¤.:. LiOnX bLoG™ .:.¤

Jenis² B

2011-05-17T21:48:00.001-07:00

PERINGATAN: Artikel ini mengandung bahasa / kata-kata yang tidak dapat dikategorikan sebagai bahasa yang sopan, dan cenderung disebut menjijikan. Bagi pembaca yang mempunyai alergi atau phobia terhadap hal tersebut disarankan untuk tidak membaca artikel ini, atau tidak membacanya selagi mengkonsumsi makanan / minuman. (untuk 13 tahun ke atas)

Penjelasan: Bagi pembaca yang belum mengetahui apa yang dimaksud dengan 'B', 'B' adalah kependekan dari buang air besar, atau lebih sering disebut dengan panggilan: berak, boker, beol, berce, dsb.

Tanpa kita sadari, boker, yang telah menjadi bagian dari hidup kita yang tak terpisahkan, sebetulnya mempunyai berbagai macam-ragam ciri- ciri dan jenis. Tak disadarinya keunikan ini besar kemungkinan karena memang tak ada orang yang pernah cukup rajin untuk menyelidikinya. Melihat keadaan ini, penulis memberanikan diri untuk melakukan penyelidikan guna menghasilkan karya kurang (baca: tidak) berguna yang sedang anda baca ini.

Sebelumnya, biarlah diingatkan terlebih dahulu bahwa membaca artikel ini sama sekali tidak akan menambah ilmu pengetahuan, melainkan hanya menghabiskan waktu untuk hal yang sama sekali tidak berguna. Jadi bila ada rasa ketidak-puasan yang tercipta setelah membaca artikel ini, penulis sama sekali tidak bertanggung jawab. Selamat membaca!

TOKAI TANPA BAYANGAN

Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai ketika cebok, tetapi tidak ada tokai di jamban (tempat boker).

BOKER BERSIH

Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai di jamban, tetapi tidak ada tokai ketika cebok.

BOKER LENGKET

Walaupun setelah anda cebok sekitar lima puluh kali, pantat masih terasa lengket dan belum bersih. Jadi dengan terpaksa anda menyelipkan tissue atau kertas diantara pantat dan celana dalam guna menjaga jangan sampai ada bekas-bekas yang tertinggal.

BOKER COMBO

Ini terjadi ketika anda selesai boker. Baru saja keluar dari WC ketika tiba-tiba anda sadari bahwa anda harus boker lagi.

BOKER 'TARIK URAT'

Anda harus berusaha dengan keras untuk mengeluarkannya sehingga muka menjadi merah muda dan tak lama jatuh stroke.

BOKER JAGUNG

Tokai anda seperti butir-butir jagung. Tak ada lagi penjelasan yang diperlukan.

TOKAI 'BATANG KAYU'

Tokai ini sangat luar biasa volumenya sehingga anda tak berani untuk menyiramnya tanpa memecah-mecahkannya menjadi potongan-potongan kecil terlebih dahulu dengan sikat kakus.

BOKER "OH, COBA KALO GUA BISA BOKER..."

Dimana ketika anda hendak boker, tetapi walau setelah ngeden sekian lamanya, yang dapat anda lakukan adalah duduk / jongkok di atas jamban dengan kaki kram dan kentut saja.

BOKER BASAH

Juga dikenal dengan nama 'Pembalasan Sang Tokai'. Ini terjadi ketika tokai keluar dengan sangat cepat dan bertenaga sehingga pantat anda menjadi basah karena terciprat air jamban.

TOKAI LIKUID

Bahasa kerennya: 'Mencret Abis'. Terjadi dimana cairan berwarna coklat kekuning-kuningan keluar dari pantat anda dengan kadar kekentalan yang bervariasi, muncrat menyebar ke seluruh penjuru jamban, dan dalam waktu yang sama, pantat anda pun terasa panas.

BOKER MASAKAN PADANG

Boker dengan kelas tersendiri.

BOKER 'KEMBALI KE ALAM / BACK TO NATURE'

Boker jenis ini dapat terjadi dalam berbagai jenis, tetapi pembuangannya selalu dilakukan di dalam hutan, atau di pinggir jalan sambil menggunakan mobil atau pintunya sebagai alat perlindungan diri dari mata-mata jahil.

BOKER BERENCANA

Penggunaan obat pencuci perut. Tidak masuk hitungan.

SHITZOPHERENIA

Phobia atau trauma untuk boker - dapat berakibat fatal!

BOM BOKER

Boker yang keluar dengan kecepatan yang luar biasa, celana dalam pun belum sempat dilepas ketika anda telah selesai boker.

BOKER SUMBATAN

Tokai jenis ini begitu besarnya sehingga ketika akan disiram, airnya meluap hingga luber, dan membasahi lantai di sekelilingnya. (Agar tidak terulang, saran dalam menangani Boker 'Batang Kayu' hendaknya dipraktikkan)

BOKER MAMPET

Sangat nyeri / perih ketika hendak mengeluarkannya, sedemikian menderitanya sehingga anda sampai pada asumsi bahwa pastilah tokainya keluar menyamping, bukan tegak lurus.

BOKER BESAR

Hampir sama dengan Boker 'Batang Kayu' dan Boker Mampet. Bentuk dan ukurannya menyerupai kaleng Coca-Cola. Rongga udara pun terbentuk di lubang yang bersangkutan untuk beberapa waktu lamanya setelah boker.

BEDOL BOKER

Tokai yang keluar menyerupai odol, dan terus-menerus keluar. Anda pun mempunyai 2 (dua) pilihan: [a] siram dan kembali melanjutkan pembuangan, atau [b] menghadapi resiko penumpukan tokai yang menggunung hingga akhirnya belepotan di pantat anda yang masih duduk / jongkok di sana tanpa dapat berbuat apa-apa.

BOKER "LAIN KALI MAKAN HARUS DIKUNYAH DULU DEH KAYAKNYA..."

Terjadi ketika anda dapat, dengan sangat jelas, melihat sebagian dari makanan yang anda makan sebelumnya (misalnya: daun bayam, kacang polong, dsb), ikut berpartisipasi secara langsung dalam memenuhi tanki tinja.

BOKER POLUSI

Kadang kala juga dikenal dengan nama 'Limbah Kimia'. Tentu saja anda tidak menginformasikan yang lain mengenai hawa beracun di WC, melainkan berdiri di samping pintu WC dengan pandangan tak bersalah sambil mengamati reaksi yang lain yang tergopoh-gopoh keluar dari WC, berteriak memaki-maki sambil

berusaha menghirup udara segar.

TOKAI DEMO

Tokai jenis ini begitu luar biasa dalam bentuk atau pun ukuran sehingga anda harus menunjukannya kepada sedikitnya seseorang sebelum menyiramnya.

BOKER 'PEMBALIK GAIRAH'

Boker ini terlaksanakan setelah menahan sakit perut dalam waktu yang cukup lama, oleh karenanya, membuat diri anda menjadi anda yang dulu lagi (sebelum sakit perut maksudnya).

BOKER KAGET

Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak berada dekat fasilitas untuk melakukannya.

BOKER KAGET II

Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak berada dekat fasilitas untuk melakukannya. Setelah berputar-putar beberapa saat lamanya anda berhasil menemukan tempat pembuangan, tetapi, sial, anda tidak ingin boker lagi.

TOKAI RADIASI

Tokai ini mempunyai aroma yang begitu 'abujubile', menyebabkan setiap orang yang masuk ke WC tersebut dalam jangka waktu 7 (tujuh) jam setelah pembuangan, masih dapat merasakan, atau lebih tepat, mencium efeknya.

BOKER 'RAPAT PEMEGANG SAHAM'

Disebut juga 'Boker Go Public', yaitu boker yang dilakukan di hadapan orang lain.

BOKER "HMMMAAAKHHHHH!!!!!..."

Tokai yang dihasilkan sangat besoar, tak dapat dikeluarkan tanpa bantuan vokal.

TOKAI GIN KANG

Dikenal dengan karakterisasinya yang mengambang. Tokai jenis ini dikenal selalu kembali mengambang walau setelah beberapa kali disiram.

TOKAI 'POWER GLUE'

Tokai yang tak dapat lepas. Biasanya diperlukan atraksi menggetarkan pantat atau menaik-turunkan tubuh dengan cepat untuk melepaskannya. Tapi cukup sering penyelesaian satu-satunya adalah dengan melepaskannya menggunakan tissue atau kertas.

TOKAI HANTU

Muncul di WC secara misterius dan tiada seorang pun yang mau mengaku meletakannya di sana.

BOKER "CILUK-BAA!" / "NOW YOU SEE IT, NOW YOU DON'T"

Kadang-kadang terasa, kadang-kadang tidak. Membutuhkan banyak kesabaran dan kontrol otot.

BOKER RITUAL

Boker ini dilaksanakan pada waktu yang sama setiap hari. Kekacauan jadwal dapat mengakibatkan hal-hal yang tidak diinginkan, Bom Boker dan Boker Kaget misalnya.

TOKAI ILUSI

Tokai yang ramping dan panjang yang dengan sedemikian rupa menggulung dan membentuk bentuk yang menakutkan - umumnya tidak berbahaya.

BOKER OLIMPIADE

Rasa boker yang amat sangat yang tiba-tiba muncul beberapa saat saja sebelum pertandingan / kompetisi dimana anada ikut serta di dalamnya.

BOKER BADAI

Jenis ini hampir sama dengan Bedol Boker tapi lebih hebat, yaitu dimana tokai keluar bertubi-tubi diiringi kecing yang deras sekali.

BOKER KONFERENSI

Jarang ditemui, yaitu pada saat anda dan teman anda boker pada saat yang sama di ruang yang bersebelahan. Anda dan teman(-teman) anda kemudian membahas jenis boker masing-masing yang sudah diklasifikasikan di sini.

BOKER SIAL

Anda boker buru-buru, dan setelah selesai baru sadar bahwa ternyata tidak ada tissue dan air.

BOKER TOYA

Jenis ini mirip dengan Boker Batang Kayu, hanya saja kerasnya luar biasa menyerupai toya batang besi. Untuk mengeluarkannya anda tak cukup hanya dengan tenaga perut, mau tak mau terpaksa harus dibantu

ditarik dengan tangan. Jenis ini juga dikenal dengan nama lain yaitu Boker "What You See Is What You Get" atau Boker WYSIWYG.

BOKER BINGUNG

Jenis ini biasanya dialami oleh kaum pria, yaitu terjadi pada saat ingin boker, saat itu pula lah terasa ingin kencing juga. Jadi anda duduk-berdiri duduk-berdiri sampai ada kesimpulan mau boker dulu atau mau kencing dulu.

:ngakak

Sumber: http://idws.in/10972

Preman saat di rumah

2011-04-26T22:44:00.000-07:00

Lagak boleh preman,,
tatto boleh banyak..

tapi...

kalo mamam tetep dicuapin ama bunda,, ^^

#facepalm

Gempa 5,4 Skala Richter di Ujung Kulon

2011-04-04T21:57:00.000-07:00

Lagi asik menatap layar monitor, tiba-tiba monitor berasa goyang. Kirain kepala puyeng, eh temen kantor nanya

Gempa ya ton?

lalu gue dengan cueknya

iya kali ya? ._.

abis itu gue iseng2 nyari di google, dapet twitternya bmg (@infogempabmg) ada yang nulis:

Info Gempa Mag:5.4 SR, 05-Apr-11 11:34:43 WIB, Lok:7.38 LS,105.97 BT (83 km Tenggara UJUNGKULON-BANTEN), Kedlmn:23 Km ::BMKG

moga2 ga ada korban jiwa.. ._.

Mengetahui Jenis Kelamin Anak

2011-01-18T17:50:00.000-08:00

Bagi para pasangan suami istri yang ingin memiliki bayi laki-laki ataupun perempuan, saat ini ada cara yang mudah untuk mengetahuinya. Hal ini dipengaruhi oleh umur dan tanggal "dibuat"nya bayi tersebut.
Untuk mengetahuinya, silakan lihat tabel berikut :

Sebagai contoh, apabila bayi dibuat pada bulan April saat sang ibu berusia 24 tahun, maka sang bayi akan berjenis kelamin laki-laki.

Selain itu, ada sebuah artikel dari Kompas juga menjelaskan tanda-tanda bayi laki-laki atau perempuan:

1. Perubahan fisik ibu hamil

* Bila ibu hamil lebih suka berbaring di sisi kiri, nantinya ia akan menimang bayi laki-laki. Sedangkan bila lebih sering berbaring miring ke kanan, besar kemungkinan bayinya perempuan.
* Bila mengalami mual muntah hebat di saat hamil, berarti bayinya perempuan. Sedangkan bila tidak, pasti bayinya laki-laki.
* Bila kulit tangan terasa kering, berarti bayinya laki-laki. Sedangkan bila kulitnya berubah jadi lembut, bayi yang dilahirkan pasti perempuan.
* Bila ngidam jeruk, berarti bakal menimang bayi perempuan.
* Bila kulit tubuhnya pecah, berarti akan memiliki bayi perempuan.
* Bila senantiasa merasa bersyukur selama kehamilan, berarti akan punya momongan perempuan. Sebaliknya, bila selalu gugup dan cemas, berarti bayi laki-laki yang akan lahir.
* Bila wajah ibu hamil terlihat tampak lebih berisi, berarti bayinya perempuan.
* Tergila-gila pada makanan yang asin-asin? Bersiap-siaplah mendapatkan bayi laki-laki. Ngidam makanan yang manis-manis? Berarti bayi yang akan dilahirkan adalah perempuan.
* Bila payudara sebelah kanan lebih besar dari payudara kiri, itu artinya akan dikaruniai bayi perempuan. Sebaliknya, bila payudara kiri yang lebih besar, berarti bayinya nanti laki-laki.
* Sangat gampang berubah-ubah perasaan secara ekstrem? Berharaplah dapat bayi perempuan.

2. Bentuk perut ibu hamil
* Bila posisi bayi terlihat di bawah, kemungkinan besar bayinya laki-laki. Namun, bila perut kelihatan tinggi, bisa jadi bayi perempuanlah yang akan lahir.
* Bila perut terlihat lebih menonjol ke depan, berarti bayinya laki-laki. Sedangkan bila besar perutnya merata, pasti perempuan.

3. Kalung dan bandul
* Juntaikan kalung dengan bandul di atas telapak tangan, perhatikan gerakannya. Bila bergerak ke depan dan ke belakang berarti bayinya laki-laki, sedangkan bila gerakannya membentuk lingkaran berarti perempuan.
* Bagaimana cara Anda memperlihatkan tangan kepada orang lain? Telapak tangan menghadap ke atas? Pasti bayinya perempuan, sedangkan bila telapak tangan mengarah ke bawah berarti bayinya laki-laki.
* Gantungkan cincin atau kalung rantai di atas perut. Bila gerakannya ke belakang dan ke depan berarti laki-laki, sedangkan bila membentuk gerakan melingkar berarti perempuan.
* Bila ada bocah laki-laki yang tertarik melihat perut Anda yang membuncit berarti Si Kecil dalam perut berjenis kelamin perempuan. Sebaliknya, bila si bocah laki-laki tadi menunjukkan sikap acuh tak acuh berarti Anda akan melahirkan bayi laki-laki.
* Menebak jenis kelamin janin konon juga bisa dilakukan dengan makan bawang putih. Bila aromanya merebak sampai ke pori-pori berarti bayi laki. Namun, bila aromanya tak tercium berarti bayi perempuan.
* Bila Anda lebih memilih kunci berujung bulat, janin yang akan dilahirkan berjenis kelamin laki-laki. Sedangkan bila ujungnya runcing, bayi perempuanlah yang akan dilahirkan.

4. Tanda-tanda Lain
* Kalau detak jantung janin lebih dari 150 kali per menit berarti yang akan lahir adalah bayi perempuan. Sedangkan bila hitungannya kurang dari 150 berarti bayinya laki-laki.
* Peluang terbentuknya jenis kelamin anak laki-laki sama besarnya dengan anak perempuan bila saat terjadinya konsepsi, suami istri dalam keadaan tenang dan tanpa stres.
* Bila selama hamil bermimpi mendapat bayi perempuan, Anda justru akan mendapat bayi laki-laki. Begitu juga yang terjadi sebaliknya.

Semuanya hanya dugaan manusia saja. Tetap Tuhan yang berkehendak. :)

Cassano Sepakat Pindah Ke Milan

2010-12-16T18:00:00.000-08:00

Striker Sampdoria Antonio Cassano tak perlu menunggu lama mengambil keputusan terkait masa depannya. Hanya beberapa jam setelah mendapat keputusan dari pengadilan arbitrasi yang menjatuhkan larangan bermain terhadap dirinya sampai 31 Januari 2011, Cassano telah menerima tawaran bergabung dengan AC Milan.

Sebelumnya, pengadilan arbitrasi memang membatalkan pemutusan kontrak yang dilakukan Sampdoria terhadap Cassano. Gara-garanya, Cassano berselisih dengan pimpinan klub.

Namun, arbitrasi menjatuhkan hukuman kepada Cassano dengan melarangnya bermain untuk klub sampai akhir Januari. Selanjutnya, gaji striker berusia 28 ini dipotong separuh sampai kontraknya berakhir pada 2013.

Agennya, Giuseppe Bozzo, yang kecewa atas keputusan tersebut memberikan sinyal Cassano bakal meninggalkan Sampdoria. Hasilnya, mantan striker Real Madrid ini bakal direkrut Milan pada bursa transfer Januari mendatang.

Padahal, Milan sempat dikabarkan hanya akan meminjam Cassano. Namun, Rossoneri memastikan akan memilikinya secara permanen. Cassano akan mendapat kontrak sampai 2014. Dia akan menerima gaji €3,5 juta setiap tahun ditambah bonus.

Dari penjualan tersebut, Sampdoria harus membayar fee sebesar €5 juta kepada Madrid, bekas klub Cassano. Berdasarkan kesepakatan, fee harus dibayarkan bila Sampdoria menjual Cassano sebelum kontraknya berakhir.

Milan butuh pemain depan menyusul cedera panjang Filippo Inzaghi. Pelatih Massimiliano Allegri sudah diizinkan mencari striker baru dan akhirnya mendapatkan Cassano.

Sumber: http://www.goal.com/id-ID/news/1353/sepakbola-italia/2010/12/17/2264784/cassano-sepakat-pindah-ke-milan

Buon Compleanno AC Milan!

2010-12-16T17:33:00.000-08:00

111 anni di storia..
Combatti per la gloria..

* 1899 - 2010 *

El Clasico Jadi Panggung Pesta Barcelona

2010-11-29T21:36:00.000-08:00

Laga terakhir Jornada 13 Primera Liga Spanyol ditandai dengan pertarungan sengit dua tim teratas klasemen, Barcelona dan Real Madrid, di Camp Nou, Senin (29/11) malam.

Pada babak pertama, Barcelona berhasil mengungguli Madrid 2-0.

Barcelona tampil menggebrak begitu wasit Iturralde Gonzalez memulai pertandingan. Menit ketiga, Gerard Pique menabrak Victor Valdes sehingga sang kiper harus menjalani perawatan sejenak oleh tim medis. Di pinggir lapangan, Jose Pinto diminta bersiap sebagai tindakan berjaga-jaga.

Setelahnya, pertandingan menghangat. Ancaman pertama diberikan Lionel Messi. Tendangannya dari pinggir kotak penalti menyentuh tiang jauh, sementara Iker Casillas hanya bisa terpana. Menit kesepuluh, Camp Nou bersorak. Andres Iniesta melihat pergerakan Xavi ke dalam kotak penalti. Tendangan mendatarnya masih membentur kaki Marcelo, tapi bola tetap mengarah ke depan Xavi. Dengan satu sentuhan ringan, Casillas ditaklukkan.<script type="text/javascript" src="http://ad.doubleclick.net/adj/gna.id/level2;tile=2;sz=160x600;ord=453820?area=2l&pos=2&ord=453820"></script>

Angel di Maria mencoba membalas. Namun, tendangan dari jarak jauh pemain Argentina itu dapat dihalau oleh Valdes dengan sebelah tangan.

Delapan menit setelah gol pertama, Pedro Gonzalez memperbesar keunggulan tuan rumah. Berawal dari gebrakan David Villa yang tak terkawal di sayap kanan, Casillas gagal menyergap umpan sang penyerang ke muka gawangnya. Bola liar dengan mudah disepak masuk Pedro ke gawang melompong.

Menit 30, terjadi kericuhan kecil. Cristiano Ronaldo mendorong Pep Guardiola ketika meminta bola yang keluar lapangan untuk segera melanjutkan pertandingan. Para pemain Barcelona langsung mengerubungi bintang Madrid itu membela sang pelatih. Victor Valdes pun meninggalkan gawangnya untuk menyerbu Ronaldo. Iturralde Gonzalez menyelesaikan kekisruhan dengan mengartukuning Valdes dan Ronaldo.

Suhu pertandingan menghangat. Lima menit berselang giliran Pepe yang diberi kartu kuning akibat menahan akselarasi Messi dari lingkaran tengah lapangan.

Semenit sebelum turun minum, akselarasi Messi kembali dijatuhkan Ricardo Carvalho. Kali ini tidak ada pelanggaran yang diberikan. Kedua pemain terlibat adu mulut sebelum Messi terjatuh setelah mukanya terbentur bahu Carvalho. Iturralde Gonzalez menghadiahi Messi kartu kuning akibat aksi teatrikal tersebut.

Babak pertama berakhir dengan keunggulan dua gol El Barca.

Setidaknya ketegangan mereda ketika babak kedua dimulai. Lassana Diarra dimasukkan Jose Mourinho untuk menggantikan Mesut Oezil. Maksudnya mungkin ingin lebih menyeimbangkan lini tengah Madrid, tapi Barcelona tetap berbahaya.

Dalam rentang tiga menit, Barcelona menambah dua gol. Keduanya melalui kerja sama Messi dan Villa. Umpan terobosan Messi dari luar kotak penalti membuat Villa leluasa melepaskan tendangan ke tiang jauh yang menaklukkan Casillas. Menit 58, umpan diagonal Messi disambut satu sentuhan Villa untuk menciptakan gol keempat Barca.

Tertinggal empat gol, Mourinho mengganti Marcelo dengan Alvaro Arbeloa. Misi Madrid kian berat. Terpukul dengan begitu banyak gol, Madrid berubah tak ubahnya mainan pin-ball oleh para pemain Barcelona. Messi, yang turun jauh ke tengah, kerap leluasa memainkan bola tik-tak dengan rekan-rekannya.

Menit 71, dalam sebuah umpan kejutan dari jarak jauh, Carvalho menyentuh bola yang mengarah kepada Messi. Kartu kuning untuk bek Portugal itu. Dua menit kemudian, rekannya sesama bek, Sergio Ramos, menderita hukuman serupa akibat melanggar Villa. Badai kartu belum berhenti. Tak berapa lama giliran Sami Khedira dicatat wasit akibat menabrak Iniesta.

Bojan Krkic yang masuk menggantikan Villa nyaris memperbesar keunggulan Barcelona. Sayangnya, posisi badan Bojan sudah tidak seimbang sehingga bola dapat diamankan para bek Madrid.

Seakan sudah puas dengan keunggulan empat gol, Guardiola memasukkan Seydou Keita dan Jeffren Suarez untuk menggantikan Xavi dan Pedro.

Ternyata Jeffren makin mempermalukan Madrid dengan melesakkan gol kelima dalam pertandingan setelah menyambut umpan silang Bojan.

Rasa frutrasi para pemain Madrid ditunjukkan melalui insiden di akhir laga. Sergio Ramos menendang kaki Messi yang sedang membawa bola. Pecah kekisruhan antarpemain yang berujung pula pada perdebatan seru di pinggir lapangan dari bangku cadangan kedua tim. Iturralde Gonzalez tanpa ampun mengusir Ramos dengan kartu merah langsung.

Skor 5-0 bertahan hingga usai. Kemenangan besar ini identik dengan pencapaian musim 1993/94 ketika Barcelona masih ditangani Johan Cruyff.

Sumber : http://www.goal.com/id-ID/match/47860/barcelona-vs-real-madrid/report

Milan Rebut Tiket Ke 16 Besar

2010-11-23T19:41:00.000-08:00

AC Milan berhasil mengamankan tiket ke babak 16 besar Liga Champions usai mengalahkan Auxerre 2-0 di Stade de l'Abbe Deschamps, Rabu (24/11) dinihari WIB.

Tiket Rossoneri juga dipertegas setelah di pertandingan Grup G lainnya, Real Madrid berhasil mengalahkan Ajax.

Sementara kemenangan Rossoneri ditentukan lewat gol yang dicetak oleh Zlatan Ibrahimovic dan Ronaldinho yang penghujung laga.

Dalam pertandingan ini, pelatih Massimiliano Allegri kembali menaruh Ronaldinho di bangku cadangan. Di lini depan ia memberikan kepercayaan kepada Robinho dan Zlatan Ibrahimovic.

Tampil dengan semangat untuk bisa mengamankan tiket ke babak 16 besar, Rossoneri berusaha keras untuk menekan. Di menit kesembilan Robinho sempat mendapatkan peluang. Sayang, tendangan striker tim nasional Brasil ini masih sedikit melebar.

Sebaliknya Auxerre tak mau kalah. Disokong ribuan pendukung setianya, mereka juga memberikan perlawanan yang sengit kepada Milan. Di menit ke-11, Auxerre memperoleh peluang emas. Striker tuan rumah Roy Contout berhasil lepas dari kawalan bek Milan. Namun usahanya kandas setelah bola yang dilepaskannya masih bisa diantisipasi dengan baik oleh kiper Christian Abbiati. <script type="text/javascript" src="http://ad.doubleclick.net/adj/gna.id/level2;tile=2;sz=160x600;ord=54052?area=2l&pos=2&ord=54052"></script>

Di menit ke-29, Contout kembali lagi memberikan ancaman. Tetapi kali ini Thiago Silva berhasil menghalau serangan tersebut. Sedangkan di menit ke-37, Abbiati kembali lagi membuat penyelematan penting dari ancaman yang diberikan Frederic Sammaritano.

Sedangkan jelang turun minum, Milan mendapatkan sebuah kesempatan untuk mendapatkan gol. Namun kesempatan itu masih belum bisa dituntaskan dengan baik oleh Gennaro Gattuso. Hingga berakhirnya babak pertama, kedua tim harus puas dengan hasil tanpa gol.

Usaha Milan untuk mendapatkan gol akhirnya tercipta juga di menit ke-65. Adalah Ibrahimovic yang menggetarkan gawang Auxerre. Gol ini menjadi yang keempat yang ditorehkannya di ajang Liga Champions musim ini.

Setelah tertinggal Auxerre berusaha untuk tampil lebih terbuka. Usai tercipta gol, Auxerre nyaris saja mendapatkan hadiah penalti ketika Contout terjatuh di areal terlarang. Namun wasit mengabaikan pelanggaran itu dan Milan terhindar dari penalti.

Jelang bubaran, Ronaldinho yang dimainkan di menit ke-85 berhasil memperbesar keunggulan bagi Milan di penghujung laga. Ia berhasil membuat gol usai mendapatkan umpan yang diberikan rekan senegaranya Robinho.

Video Goal:

Sumber : http://www.goal.com/id-ID/match/50438/aj-auxerre-vs-ac-milan/report

10 Atlet Terkaya 2010

2010-11-07T01:35:00.000-07:00

1. Tiger Woods (Pro Golf / >$100 juta)
Dengan usia yang masih kepala 3, Tiger Woods mencatat pendapatan di angka $23 juta di lapangan golf dan bonus lainnya senilai $105 juta, secara total angka yang tercatat adalah $127.902.706. Hal ini diluar pendapatan-pendapatan lainnya karena kredibilitas dia sebagai pe-golf dengan ranking No 1 selama 5 tahun berturut-turut.

2. Phil Mickelson (Pro Golf / $62 juta)
Pemain golf dengan ranking no 2 setelah Tiger Woods ini mencatat total pendapatan senilai $62.373.685, terbagi atas hasil kemenangan senilai $9,3 juta dan bonus-bonus lainnya sekitar $53 juta.

3. David Beckham (Sepak Bola / $45 juta)
Penghasilan Beckham rata-rata sebagian besar berasal dari sponsor seperti : Adidas, Motorola dan PepsiCo.

4. Kimi Raikkonen (Pembalap Formula 1 / $41 juta)
Ferrari membuat Raikonen sebagai pembalap Formula 1 dengan bayaran termahal di Dunia.

5. LeBron James (Basket – NBA / $40 juta)
Gaji Lebron ada di kisaran $12.455.000, hal ini diluar bonus-bonus yang diterima sponsor dan lainnya yang tercatat di angka $28 juta, Total yang dikumpulan di kisaran $40.455.000.

6. Manny Pacquiao (Tinju / $40 juta)
Yang sedikit mengejutkan adalah, hasil pendapatan terbesar dari olahraga tinju ternyata bukan berasal dari tinju kelas berat ditambah pula dia bukan orang Amerika. Namun Manny Pacquiao merupakan petinju terbaik yang menjadi incaran nomer satu buat para penantangnya.

7. Lionel Messi (Sepak Bola / $39 juta)
Pemain terbaik dunia 2009 versi FIFA ini hanya bermain untuk Barcelona dalam seluruh karir pro-nya. Dengan usia yang masih belia, dan terpilih sebagai laskar tim Argentina untuk piala dunia 2010, kita akan melihat berapa banyak kocek yang akan masuk ke kantong Messi.

8. Alex Rodriguez (Baseball / $39 juta)
Pendapatan paling besar dari seorang pemain Baseball dengan angka $29 juta, berikut pendapatan-pendapatan lainnya yang tercatat di kisaran nilai $10 juta. Membuat Alex masuk daftar ini dengan total Pendapatan $39 juta.

9. Fernando Alonso (Pembalap Formula 1 / $35 juta)
Alonso dikontrak oleh McLaren sebesr $40 juta/tahun untuk jangka waktu 4 tahun (2007 – 2010). Pendapatannya terpotong sekitar $5 juta untuk membantu tim Renault agar dapat bertahan di ajang Formula 1.

10. Valentino Rossi (Pembalap Motor / $ 35 juta)
Rossi membukukan pendapatan sekitar $35 juta/tahun yang meliputi gaji dari tim Yamaha dan pendapatan sponsor lainnya yang kebanyakan dari Fiat dan helm AGV.

Sumber : http://kask.us/5849460

If God has a Facebook

2010-10-31T06:33:00.000-07:00

This is what God would write if He has a Facebook account.. (maybe... xD)

Click to Enlarge

WN Australia: Ada Tsunami 3 Meter di Mentawai

2010-10-26T00:34:00.001-07:00

Gempa besar berkekuatan 7,2 skala Richter (7,7 SR versi USGS) mengguncang Mentawai, Sumatera Barat, pada pukul 21.42 Waktu Indonesia Barat. Lindu terjadi hanya di kedalaman 10 kilometer dan berpotensi tsunami.

Peringatan tsunami diumumkan melalui pengeras suara di masjid, ribuan warga panik dan berpindah ke daerah yang lebih tinggi.

Beberapa saat kemudian, pada pukul 22.38 WIB, peringatan tsunami dicabut dan dinyatakan nihil.

Namun, warga Australia melaporkan menjadi saksi peristiwa tsunami setinggi tiga meter yang terjadi setelah gempa Mentawai.

Adalah Rick Hallet yang mengaku kepada Nine Network bahwa ia berada di kapal carteran yang mereka sewa untuk surfing -- saat dinding air berwarna putih menggulung mereka di perairan Pulau Mentawai, sekitar pukul 22.00 WIB.

Saat itu ada 15 orang dalam kapal, termasuk sembilan warga Australia.

Seperti dimuat SkyNews Australia, Selasa 26 Oktober 2010, gelombang dahsyat itu mendorong sebuah perahu lain ke arah kapal mereka, menabrakkannya, dan menyebabkan ledakan. Bola api muncul di bagian belakang kapal.

Hallet mengaku, ia memerintahkan semua orang pergi ke dek teratas, melemparkan benda apapun yang bisa mengapung -- seperti papan selancar -- lalu terjun ke laut.

Beberapa tamu terbawa 200 meter ke arah pulau dan tinggal di atas pohon hingga diselamatkan perahu lain 90 menit kemudian.

Untungnya tak ada satupun yang hilang atau tewas, namun ia melihat banyak puing-puing yang mungkin berasal dari sebuah resort di Pulau Pagai.

Sumber : http://id.news.yahoo.com/viva/20101026/tpl-wn-australia-ada-tsunami-3-meter-di-fa55e98.html

Anak Usia 5 dan 3 Tahun Tunangan

2010-10-24T20:54:00.000-07:00

Pertunangan merupakan bagian dari sebuah peristiwa sakral yang menyatukan dua orang dalam satu ikatan, sebelum menikah. Tapi, bagaimana jika pertunangan itu melibatkan dua bocah yang masih berusia lima dan tiga tahun?

Itu bukan dongeng karena nyata menimpa dua bocah di Suriah. Pertunangan antara anak laki-laki bernama Khalid yang masih berusia lima tahun dan Hala yang masih berusia tiga tahun berlangsung atas persetujuan kedua orangtua.

Pesta pertunangan dua bocah usia taman kanak-kanak ini disiapkan dengan sempurna oleh kedua orangtua masing-masing. Selain mengatur prosesi pertunangan, mereka juga membeli sepasang cincin layaknya pertunangan orang dewasa.

Juma, ayah Khalid, mengatakan, pertunangan itu digelar atas permintaan Khalid dan Hala. Walau sudah bertunangan, mereka baru diperkenankan menikah sekitar 10 tahun mendatang.

"Kami tahu Khalid atau Hala mungkin berubah pikiran di masa depan, tapi pada tahap ini (tunangan) mereka sangat senang dan berbicara satu sama lain setiap hari," kata Juma, seperti dikutip dari laman Gulf News. “Khalid sendiri menunggu sampai ia berusia 15 tahun untuk menikahi Hala."

Khalid bertemu Hala saat tengah berlibur bersama orangtuanya di Lattakia, kawasan pantai Mediterania Suriah. Ia merasa jatuh cinta pada pandangan. Ia tak berhenti memikirkan Hala sepulang berlibur.

Di rumahnya di Homs, kota yang berjarak sekitar 100 kilometer utara Damaskus, ia selalu bermimpi dan menginginkan Hala bersamanya. "Khalid mengatakan kepada saya dan ibunya bahwa dia ingin tinggal dengan Hala dan membawa pulang ke Homs,” kata Juma.

Orangtua menanggapi ini dengan serius. Lalu, mereka menelepon ibu Hala untuk meminta pendapat. "Orangtua Hala berkata bahwa anaknya punya sikap serupa, merasa kesepian. Keluarga Hala sangat senang bila melihat mereka (Khalid dan Hala) bersama," ujar Juma.

Setelah itu, keluarga Khalid kembali ke Lattakia untuk melaksanakan upacara. Khalid adalah seorang anak tunggal. Ia baru lahir setelah orang tuanya menikah selama 20 tahun.

Pernikahan anak di bawah umur selama ini dikecam kelompok hak asasi manusia internasional. Bahkan, PBB telah mengeluarkan rekomendasi kepada setiap negara untuk mengadopsi aturan pernikahan, yakni minimal usia 18 tahun, baik pria dan wanita. (sj)

Sumber: http://id.news.yahoo.com/viva/20101022/tls-anak-usia-5-dan-3-tahun-tunangan-34dae5e.html

Hacker Terseksi Sedunia Diancam 40 Tahun Bui

2010-10-14T00:23:00.000-07:00

Siapa yang mengira dibalik kecantikan dan otak encernya, Kristina Svechinskaya menjadi dalang pencurian uang senilai US$35 juta dari rekening bank di Amerika Serikat. Modusnya, dengan menggunakan virus komputer.

Berkat kelakuannya, ia mendapat predikat 'hacker paling seksi sedunia'. Ia bahkan disejajarkan dengan mata-mata cantik, Anna Chapman, yang sempat mengebohkan dunia. Apalagi, dua wanita menarik ini sama-sama berasal dari Rusia.

Dalam menjalankan aksinya, Svechinskaya bekerja bersama 37 hacker lainnya.

Gadis berusia 21 tahun itu saat ini ditahan di New York. Svechinskaya memanfaatkan virus 'Zeus Trojan' dan malware lainnya untuk membajak komputer orang lain.

Lalu, secara rahasia, para hacker komplotannya memantau aktivitas komputer korban, mencuri nomor rekening bank dan password. Dengan modal itu, mereka lalu mengambil uang jutaan dolar dari rekening korban.

Seperti dimuat situs Daily Mail, Rabu 13 Oktober 2010, uang hasil curian itu lalu ditransfer ke ratusan rekening bank palsu milik perantara di Amerika Serikat yang menerima dan mencuci uang hasil kejahatan cyber.

Svechinskaya juga berperan sebagai perantara yang mendapatkan komisi 10 persen dari uang curian yang ditransfer oleh hacker lainnya.

Svechinskaya punya sedikitnya lima rekening atas nama sendiri dan beberapa alias, di antaranya Anastasia Opokina dan Svetlana Makarova.

Kini, si cantik nan seksi itu diancam pidana 40 tahun dalam sel yang dingin atas dugaan kasus persekongkolan pembobolan bank dan menggunakan paspor palsu.

Jaksa Manhattan, Preet Bharara, mengungkapkan era digital membawa serta banyak manfaat, tetapi juga banyak tantangan untuk penegakan hukum dan lembaga keuangan.

"Penangkapan ini menunjukkan, pembobol bank modern tak lagi memerlukan senjata, masker, atau mobil untuk melarikan diri seperti perampokan konvensional."

"Ini hanya memerlukan internet dan kecerdikan, hanya dalam sekejap mata dengan cara meng-klik mouse," ucapnya.

Sumber : http://teknologi.vivanews.com/news/read/182794-hacker-terseksi-sedunia-diancam-40-tahun-bui

Lagu SBY di Soal CPNS Jadi Kontroversi

2010-10-13T22:05:00.000-07:00

Munculnya lagu Presiden Susilo Bambang Yudhoyono dalam soal ujian penerimaan Calon Pegawai Negeri Sipil (CPNS) Kementerian Perdagangan menjadi kontroversi bahkan ramai dibicarakan di Twitter.

Pada seleksi yang berlangsung di Istora Senayan, Jakarta Pusat, Selasa (12/10), para peserta diberikan soal pilihan ganda dan salah satunya menanyakan tentang judul lagu ciptaan SBY yang terdapat di album ketiga, dengan pilihan: a. Matahari Bersinar, b. Sinar Mentari, c. Mentari Bersinar. Pertanyaan tersebut di lembar soal berkode 11-01 grup B, ada pada soal nomor antara 30-40.

Reaksi dari pengguna Twitter bermacam-macam, ada yang mengungkapkan kekesalannya, ada yang menjadikannya bahan lelucon, dan merembet ke pertanyaan lainnya yang tidak ada hubungannya dengan lagu tersebut.

Sekretaris Jenderal Kementerian Perdagangan, Ardiansyah Parman mengatakan, tim kepegawaian yang dibentuk dari bagian pengembangan sumber daya manusia di kementerian membuat soal-soal tes CPNS tersebut, namun membantah soal itu bermotif politis.

Menurut pengamat politik dari LIPI, Syamsuddin Haris menyayangkan akan hal tersebut ,dia menganggap lagu tersebut adalah personal dan tidak pantas di munculkan dalam soal. Syamsuddin meminta para pemimpin bersikap tegas dan harus disampaikan kepada publik.

Sedangkan dari pihak Istana Negara tidak tahu menahu soal pertanyaan tersebut dan menilai soal itu tidak pantas karena hanya mengundang kontroversi.

Sementara itu, Ketua Umum Partai Demokrat Anas Urbaningrum meminta tim penyusun soal CPNS itu diusut dan diselidiki hingga tuntas motivasi penyusunan soal tersebut.

Sumber : http://id.ibtimes.com/articles/2800/20101013/lagu-sby-di-soal-cpns-jadi-kontroversi.htm

Daftar Selebriti Terkaya di Dunia

2010-10-10T00:41:00.000-07:00

Berdasarkan data yang dikumpulkan Forbes, sejak Juni 2009 sampai Juni 2010, total pendapatan yang diraih Winfrey dari kerajaan medianya, mencapai 315 juta dollar AS.

Di urutan kedua ditempati pelantun “If I Were a Boy”, Beyonce Knowles. Penyanyi 28 tahun ini, naik peringkat dari urutan keempat pada tahun 2009 ke posisi kedua dengan penghasilan sebesar 87 juta dollar AS. Sumber pendapatannya diperoleh dari karier di dunia hiburan dan bisnis fashion.

Sutradara James Cameron masuk daftar orang terkaya. Kesuksesan film Avatar, menempatkannya di posisi ketiga dengan pendapatan 210 juta dollar AS.

Sementara itu, Lady GaGa, penyanyi yang dikenal dengan tampilan busana yang nyeleneh, untuk pertama kalinya masuk dalam daftar. Ia menempati urutan keempat menyusul kesuksesan besarnya di industri musik lewat lagu “Poker Face”, yang berhasil mengantongi pendapatan mencapai 62 juta dollar AS selama tahun lalu.

Di posisi ke lima besar ditempati pegolf profesional Tiger Woods, yang memeroleh pendapatan sebesar 105 juta dollar AS.

Britney Spears, U2, Sandra Bullock, Johnny Depp dan Madonna menjadi selebriti yang berada di posisi 10 besar.

Siapa saja selebriti terkaya lainnya. Berikut daftar lengkapnya:

1. Oprah Winfrey
2. Beyonce Knowles
3. James Cameron
4. Lady GaGa
5. Tiger Woods
6. Britney Spears
7. U2
8. Sandra Bullock
9. Johnny Depp
10. Madonna
11. Simon Cowell
12. Taylor Swift
13. Miley Cyrus
14. Kobe Bryant
15. Jay-Z
16. Black Eyed Peas
17. Bruce Springsteen
18. Angelina Jolie
19. Rush Limbaugh
20. Michael Jordan

Sumber : http://www.indowebster.web.id/showthread.php?t=117039

Jepang Kembangkan Internet Kecepatan 32 Miliar Kbps

2010-10-06T23:36:00.000-07:00

Sebuah teknologi optik baru sedang diujicoba di Jepang. Dahsyatnya, teknologi itu mampu mencapai kecepatan 30 Terabit per detik (Tbps) atau lebih dari 32 Miliar Kbps.

Uji coba itu telah dilakukan oleh KDDI R&D Labs bersama National Institute of Information and Communications Technology (NICT) di Jepang. Teknologi yang diujicoba memanfaatkan transmisi bernama OFDM alias orthogonal frequency division multiplex.

Sekadar pembanding, kecepatan koneksi internet saat ini masih jauh –sangat jauh– dari yang dicapai dalam ujicoba tersebut. Kecepatan 500 kilobit per detik (Kbps), misalnya, sudah termasuk lumayan untuk penggunaan normal sehari-hari. Sedangkan rata-rata kecepatan internet di dunia, berdasarkan data akhir 2008, adalah 1.5 Mbps atau 1500 Kbps.

Nah, 30 Terabit per detik itu kurang lebih setara dengan 32 miliar kilobit per detik. Dengan kecepatan seperti ini, per detiknya data yang sanggup dikirimkan mencapai 3,9 juta MB, atau hampir 1.000 keping DVD film per detiknya.

ujicoba itu dilakukan pada jarak 240 kilometer, artinya bukan sekadar ujicoba jarak dekat. Rencananya KDDI akan mengkomersialkan teknologi ini pada 2012.

sumber http://www.indowebster.web.id/showthread.php?t=104341

Download subtitle tanpa repot dengan MPC

2010-10-04T22:59:00.000-07:00

gw pernah baca tips ini di suatu forum, dan krn disini masih banyak yg teriak2 minta subtitle, maka akan gw share utk kalian..

Download subtitle tanpa repot pake Media Player Classic

setting MPC (view - options):
* playback - output
- pada kotak Directshow Video, pilih VMR7(renderless)**
- pada kotak realmedia Video, pilih directX 9**

proses download
* buka file .avi
* selagi main/pause, pilih menu File - Subtitle Database
* Pilih download
- tunggu keluar window pilihan subtitle beserta language-nya
- centang yg mau di download, trs tekan download & open

insy. subtitle match. gw blm pernah nemu subtitle yg ga match klo memang ada di database ini
* tunggu proses download (busy icon)
* klo udh ga busy, silahkan di play kembali, subtitle akan muncul
* jika subtitle match, jgn lupa utk..
* pilih menu File - Save subtitle
* jgn lupa kasih nama srt sama dgn nama avi ya..

semoga bermanfaat..

Sumber: http://www.indowebster.web.id/showthread.php?t=63932
credit to : gaston @ IDWS

Hadapi Ajax, Milan Tanpa Pato & Ambrosini

2010-09-26T22:29:00.000-07:00

AC Milan dipastikan tanpa tiga pemain saat menghadapi Ajax Amsterdam di Liga Champions tengah pekan ini.

Alexandre Pato, Massimo Ambrosini, dan Massimo Oddo tidak disertakan pelatih Massimiliano Allegri dalam skuad yang dipersiapkan milan.

Pato dan Ambrosini masih berjuang pulih dari cedera masing-masing. Mereka sudah absen dalam dua pekan terakhir dan masih harus menjalani proses pemulihan sehingga tidak diberangkatkan ke Amsterdam.

Oddo sebenarnya fit, tapi bek kugiran ini serta gelandang Rodney Strasser tidak masuk daftar 21 pemain yang berangkat ke Belanda Senin (27/9) pagi waktu setempat.

Laga melawan Ajax digelar Selasa petang dan dipimpin oleh wasit asal Jerman, Felix Byrch.

Susunan skuad Milan yang disiapkan:
Christian Abbiati, Marco Amelia, Flavio Roma; Luca Antonini, Daniele Bonera, Marek Jankulovski, Alessandro Nesta, Sokratis Papastathopoulos, Thiago Silva, Gianluca Zambrotta, Mario Yepes; Ignazio Abate, Kevin-Prince Boateng, Mathieu Flamini, Gennaro Gattuso, Andrea Pirlo, Clarence Seedorf; Zlatan Ibrahimovic, Filippo Inzaghi, Robinho, Ronaldinho.

Sumber : http://www.goal.com/id-ID/news/1364/liga-champions/2010/09/27/2138237/hadapi-ajax-milan-tanpa-pato-ambrosini

Ibra: Tutup Mulut, Sacchi!

2010-09-17T21:18:00.000-07:00

Zlatan Ibrahimovic mungkin merasa tersinggung dengan candaan Arrigo Sacchi yang dilontarkan setelah Ibra mencetak sepasang gol kemenangan AC Milan atas AJ Auxerre di Liga Champions, Kamis (16/9) dinihari WIB tadi.

Sacchi, dengan sedikit bercanda, menganggap satu dari dua gol eks striker Inter Milan dan Barcelona itu dapat terjadi karena Ibra memiliki ukuran kaki yang besar.

“Sacchi harus belajar untuk tutup mulut. Dia juga tampak iri karena dia berbicara terlalu banyak,” cetus Ibra seperti dilansir Football Italia.

“Dia harus berbicara lebih sedikit di TV dan surat kabar. Jika dia menginginkan sesuatu, dia harus datang dan menemui saya,” lanjutnya.

“Jika Anda tak menyukai cara bermain saya, maka jangan tonton saya.”

Menanggapi pernyataan pedas Ibra, mantan pelatih I Rossoneri itu hanya berujar, “Itu [pernyataan saya] hanya sebuah pujian.”

Sumber : http://www.goal.com/id-ID/news/1353/sepakbola-italia/2010/09/16/2121354/ibra-tutup-mulut-sacchi

Kebebasan Beragama di Indonesia

2010-09-14T05:22:00.000-07:00

Mungkin ada beberapa di antara kita yang pernah melihat foto tersebut. Foto tersebut saya dapatkan dari salah satu forum terbesar di Indonesia. Sungguh miris jika dibandingkan suatu kalimat yang sering kita temukan di buku pelajaran PKn saat kita masih kecil,

Negara menjamin kemerdekaan tiap-tiap penduduk untuk memeluk agamanya masingmasing dan untuk beribadat menurut agamanya dan kepercayaannya itu.

Kalimat tersebut tertuang dalam UUD 1945 Bab XI mengenai Agama pasal 29 ayat 2. Sebuah kalimat yang menunjukkan bahwa Indonesia sebagai negara yang menjunjung tinggi pluralisme dan kebebasan beragama.

Namun apa yang terjadi seringkali berbeda dengan apa yang tertuang dalam UUD tersebut. Kebebasan beragama yang seharusnya dijamin oleh pemerintah malah diancam oleh sekelompok orang. Mereka bahkan tidak segan-segan menggunakan tindakan anarkis untuk mencapai keinginan mereka.

Seperti yang kita ketahui, beberapa waktu lalu sempat ada interupsi paksa dari salah satu ormas terhadap jemaat Huria Kristen Batak Protestan (HKBP) Bekasi. Tidak lama, terjadi penusukan penatua dan pendeta di Gereja yang sama dan menambah panjang daftar hitam pelanggaran kebebasan antar umat beragama di negara ini.

Sekedar informasi, saya juga pernah mengalami hal yang seperti ini. Saya sebagai jemaat di Gereja GKI Citra Raya sempat mengalami kesulitan saat Gereja kami ingin mendirikan gedung sendiri. Tanah pun sudah dibeli, namun ijin pendirian gereja yang tak kunjung didapatkan membuat kami malah ditempakan di sebuah lahan yang disebut "Gereja Bersama".

Apakah yang terjadi? Apakah karena SKB 3 Menteri? Bukankah landasan konstitusional negara ini adalah UUD 1945? SKB 3 menteri itu seharusnya tak lebih besar dibandingkan landasan yang sudah kita pegang sejak negara ini berdiri.

Pada hakekatnya, beribadah kepada Tuhan Yang Maha Esa adalah hak dari setiap individu yang eksklusif secara vertikal. Tidak seharusnya masyarakat yang notabene ada di garis horizontal ikut campur bahkan mengintimidasi seseorang yang ingin beribadah.

Semoga Indonesia bisa lebih baik lagi dan kerukunan beragama dapat terjalin. Peace.. ^^v

American Idol Season 9| List Top 24 Semifinalis

2010-02-18T16:58:00.000-08:00

First Row [left to right] : Michele Delamor,Joe Munoz,Andrew Garcia,Katelyn Epperly,Michael Lynch,Lacey Brown,John Park,Haeley Vaughn,Alex lambert
Second Row : Lily Scott,Tim urban,Didi Benami,Casey james,Ashley Rodriguez,Crystal Bowersox,Jermaine Sellers
Third Row : Todrick Hall,Paige Miles,Katie Stevens,Tyler Grady,Lee Dwyze
Fourth Row : Aaron Kelly,Jannel Wheler,Siobhan Magnus

Girls:
01. Didi Benami (23 thn, waitress, audisi di Los Angeles - eps 8 menit ke 25:25-28:31)
02. Paige Miles
03. Lacey Brown (23 thn, church event director, audisi di Orlando - eps 8 menit ke 13:18-14:54)
04. Ashley Rodriguez (21 thn, college student, audisi di Boston - eps 1 menit ke 43:55-46:18)
05. Katelyn Epperly (19 thn, student, audisi di Chicago - eps 3 menit ke 03:51-07:06)
06. Michelle Delamor (22 thn, clothing store associate)
07. Katie Stevens (16 thn, high school student, audisi di Boston - eps 1 menit ke 01:00:24-01:04:02)
08. Haeley Vaughn (16 thn, high school student)
09. Siobhan Magnus (19 thn, glassblowing apprentice)
10. Janell Wheeler (24 thn, sales representative, audisi di Orlando - eps 4 menit ke 25:36-25:48; 26:17-26:22; 26:27-26:29)
11. Lilly Scott (20 thn, musician/sandwich maker, audisi di Denver - eps 9 menit ke 24:30-24:37)
12. Crystal Bowersox (23 thn, musician/mom, audisi di Boston- eps 8 menit ke 08:46-08:50; 09:16-09:31)

Guys:
01. Todrick Hall (24 thn, actor/playwright, audisi di Dallas - eps 6 menit ke 27:46-29-55)
02. Tyler Grady (19 thn, college student, audisi di Boston - eps 1 menit ke 46:19-49:24)
03. Aaron Kelly (16 thn, high school student, audisi di Orlando - eps 8 menit ke 29:20-31:34)
04. John Park (20 thn, college student, audisi di Chicago - eps 3 menit ke 31:46-34:40)
05. Andrew Garcia (23 thn, musician, audisi di Los Angeles - eps 5 menit ke 25:50-29:31)
06. Lee Dewyze (23 thn, paint sales clerk, audisi di Boston - eps 8 menit ke 08:51-09:15; 09:32-09:38)
07. Joe Munoz (20 thn, unemployed)
08. Tim Urban (20 thn, college student/musician, audisi di Dallas - eps 9 menit ke 29:12-29:38)
09. Michael Lynche (26 thn, personal trainer, audisi di Orlando - eps 8 menit ke 23:32-25:24)
10. Casey James (27 thn, musician, audisi di Denver - eps 7 menit ke 17:30-20:04)
11. Alex Lambert (19 thn, singer)
12. Jermaine Sellers (26 thn, church singer, audisi di Atlanta - eps 2 menit ke 11:41-14:37)

NB:
Lacey Brown merupakan peserta dari Season 8 dimana dia berhasil sampai ke tahap top50, tapi gagal melaju ke tahap berikutnya, sedangkan Megan Joy yg duduk di sebelahnya lolos
Tim Urban merupakan satu2nya kontestan semifinalis yang tidak diceritakan maupun disiarkan apakah dia dinyatakan lolos ke top24 or tidak oleh juri (CMIIW)
Untuk Paige Miles, udah nyari dari eps 1 ampe eps 12 kok ga ada keterangan tentang dia yak... klo di situs AI sih ada...
Tim urban Di pilh Buat Gantiin Chris Golightly karna chris kena masalah kontrak lama sama boy bandnya dia. makanya gak ada ceritanya si Tim

Karakter Seks Wanita Berdasarkan Buah Kesukaan

2010-01-20T05:23:00.000-08:00

Wanita merupakan mahluk yang yang menyimpan berjuta misteri, kelembutan, keanggunan, kecantikan, yang terkadang bisa berubah menjadi kepicikan, kebuasan atau yang sejenisnya. Itulah salah satu mahluk penghuni bumi yang disebut dengan wanita. Sudah banyak yang mengunkapkan berbagai prilaku dari mahluk satu ini apakah yang tersurat dalam kitab Asmaragama (Jawa), Kamasutra (India),Taman bergantung (Timur Tengah) dan lain sebagainya, ternyata 1001 misteri wanita masih banyakyang belum terungkap secara tuntas. Sekali ini misteri mencoba mengungkapkan karakter seksual wanita berdasarkan kegemarannya memakan buah-buahan.

Pisang
Wanita yang gemar memakan pisang, dapat diklasifikasikan sebagai wanita yang besar nafsu sexualnya, baginya Kehidupan rumah tangga tanpa sex hanyalah kehampaan, pokoknya tiada hari yang terlewati tanpa olah asmara lelaki yang memiliki isteri jenis ini haruslah selalu menjaga stamina tubuhnya

Apel
Wanita yang gemar makan buah apel, bila diamati pasti wanita yang satu ini amat gemar menjaga keindahan payudaranya, selain itu type wanita seperti ini bila diajak melakukan hubungan sexual sangat nikmat sekali sebab kewanitaanya tidak berair, orang Jawa bilang peret. Daya cengkeramnya sangat kuat, jarang lelakiyang dapat berpalingdari wanita ini.

Pepaya
Wanita yang suka sekali makan buah pepaya, biasanya tubuhnya akan tumbuh subur, dan mereka biasanya malas menjaga keserasian tubuhnya, bila diajak olahasmara kewanitaannya berair sehingga mengurangi kenikmatan.

Semangka
Wanita yang gemar memakan buah semangka adalah type yang tertutup bahkan menabukan untuk membicarakan hubungan badan di depan umum, baginya hubungan badan adalah sesuatu yang sangat pribadi, namun lelaki yang memiliki istri seperti ini janganlah gamang sebab bila tahu jurus untuk menaklukannya maka ia pasti akan mendapatkan kehangatan dan sekaligus pelayananyang amat luar biasa.

Terong
Dalam olah asmara, type wanita seperti ini sangat dingin, bahkan sampai frigid. Hanya lelaki yang benar-benar ahli yang mampu mengobarkan gairah sexualnya. Untuk melayani type yang satu ini maka diperlukan kesabaran, kelembutan dan rayuan maut.

Bengkoang
Type wanita seperti ini memiliki kulit yang sangat mulus dan putih berkilau, ia type yang sangat apik dalam menjaga parasnya, sayang ia merupakan wanita yang sangat tertutup dalam masalah sexsual, gairahnyapun sedang-sedang saja.

Jeruk
Meski kata-katanya sering nyelekit dan ketus, wanita type ini memiliki nafsu yang sangat besar, kelemahannya dalam olah asmara adalah ia akan bertekuk lutut kepada seorang lelaki, bila lelaki itu mampu membangkitkan gairah sexualnya, wanita seperti ini amat suka dengan permainan sapuan lidah disekujur tubuhnya.

Durian
Meski selintas wanita type ini terkesan keras dan acuh, bahkan kadang terkesan sulit untuk didekati, namun bila ada lelaki yang mampu menaklukannya maka ia sangatlah romantis didalam urusan bercinta, bagi yang mendapatkannya maka ia adalah lelaki yang sangat beruntung.

Kelapa
Karena perasaanya amat sensitif maka tiap lelaki yang ingin memilikinya haruslah extra hati-hati didalam menjaga perasaannya. Selain itu hatinya sangat kecil, penakut dan pasif, namun bila ada lelakiyang berhasil menaklukan wanita type putri keraton ini, maka dapat dipastikan ia akan mendapatkan paduan pelayanan sexualyang menyentuh perasaan dan lembut.

Nangka
Hati-hati dengan wanita type seperti ini, sekali lelaki jatuh kepelukannya, maka dapat dipastikan ia akan sulit lepas darinya. Pesonanya seolah memiliki daya perekatyang amat luar biasa. Ia adalah type wanita penakluk lelaki meski kadang wajahnya biasa saja, namunyang dapat membuat lelaki bertekuklutut adalah permainan sexualnya yang amat luar biasa, lelaki manapun pasti akan terlena dalam kenikmatan pelayanannya.

Salak
Dalam masalah sexual, kewanitaannya sangat peret, kesat serta mempunyai daya cengkeram yang amat kuat, sayangnya type wanita seperti ini mempunyai perangai yang kadang terkesan amat kasar dalam olah asmara ia amat gemar jika diperlakukan secara kasar bahkan terkadang juga mengasari pasangannya, baginya olah asmara tanpa gairah yang berkobar sama dengan sayur tanpa garam.

Wortel
Type wanita seperti ini biasanya memiliki daya pikat dimatanya, kadang tampak jernih berkilau, dan sesekali tampak sayu, mengundang gairah, type wanita seperti ini didalam melakukan olahasmara sering menggoda dengan kenakalan dan kemanjaannya, Ia sangat suka melakukan olahasmara dengan cara oral, serta amat pandai didalam mencari titik kelemahan pasangannya.

Demikianlah uraian tentang karakter sexual wanita berdasarkan kegemarannya memakan buah-buahan, semoga dapat menambah pengetahuan katurangganing wanita dalam kamus pribadi anda, dan ingat bagiyang sudah mempunyai istri maka berilah buah-buahan istri anda sesuaiyang anda harapkan sehingga bisa menambah gairah dalam bermain diatas kasur seperti merasakan pengantin baru.

Sumber : varius-opinion.blogspot.com

Milan vs Siena = 4-0

2010-01-17T17:05:00.000-08:00

Milan berhasil memangkas jarak poin dengan Inter usai menaklukkan Siena, yang hanya berkekuatan sepuluh pemain sejam menit 10, di San Siro, Minggu (17/1), dengan skor 4-0.

Adalah Ronaldinho yang menjadi bintang kemenangan Milan di laga ini. Pemain asal Brasil itu mencetak hattrick. Satu gol lain disumbangkan Marco Borriello.

Dengan hasil ini, Milan kini memiliki 40 angka dari 19 laga, tertinggal enam poin dari Inter yang memuncaki klasemen, namun dengan jumlah pertandingan yang lebih banyak. Sementara Siena makin mantap berada di dasar klasemen Serie A Italia dengan tetap mengumpulkan 12 poin.

Ada pun kemenangan Milan sedikit banyak ditentukan oleh diusirnya Gianluca Curci di menit sepuluh. Kiper Siena itu melanggar Marco Borriello di kotak terlarang. Ronaldinho yang maju sebagai eksekutor berhasil menaklukkan kiper kedua Siena, Manuel Pegolo. 1-0 untuk Milan.

Keunggulan Milan bertambah di menit 28 setelah tendangan voli Borriello menghujam deras ke gawang Siena.

Milan masih tampil dominan di babak kedua. Hasilnya, di menit 71, Ronaldinho memperbesar keunggulan Milan menjadi 3-0 dengan sundulannya, menyambut bola hasil sepak pojok David Beckham.

Ronaldinho akhirnya mencetak hattrick satu menit jelang berakhirnya waktu normal setelah sepakannya yang mengarah ke sudut gawang Siena tak bisa dihalau Pegolo. Skor 4-0 menjadi hasil akhir laga ini.

Sumber : Goal.com

Milan Hancurkan Juventus

2010-01-10T17:13:00.000-08:00

AC Milan berhasil membuktikan diri sebagai tim yang lebih baik setelah memenangi laga "Clash of the Titans" melawan tuan rumah Juventus, 3-0.

Gesekan antara Felipe Melo dengan Gennaro Gattuso pada menit-menit awal pertandingan menjadi pertanda sengitnya persaingan kedua tim. Juventus lebih banyak menguasai pertandingan, apalagi fans mendukung sepenuh hati.

Pada menit kesembilan, tendangan bebas Diego mengancam pertahanan Milan sebelum diatasi Thiago Silva. Diego kembali beraksi empat menit berselang, tapi tendangannya melebar tipis dari tiang gawang Dida.

Tempo tinggi pertandingan membuat Ciro Ferrara dan Leonardo bangkit dari tempat duduknya di bangku cadangan. Keduanya meneriakkan instruksi kepada tim masing-masing.

Setelah 20 menit, pertandingan mulai berjalan lamban. Dida dan Alexander Manninger tak banyak kesulitan dalam mengamankan gawangnya.

Pada menit ke-29, Alessandro Nesta berhasil memanfaatkan kelengahan barisan belakang Juventus saat mengantisipasi tendangan penjuru Andrea Pirlo. Milan pun unggul.

Terbangun, Diego kembali mengancam lawan. Umpan tendangan penjurunya mengarah kepada Fabio Cannavaro, bola lepas dan mengarah kepada Giorgio Chiellini. Tapi, peluang tersebut mengarah tepat ke tangkapan Dida.

Saat turun minum, dukungan fans tuan rumah berubah menjadi cemoohan. Di kamar ganti, Ferrara harus berpikir bagaimana memanfaatkan lini pertahanan Milan yang sebenarnya kerap teledor.

Tak ada perubahan pada babak kedua dan Juventus langsung berinisiatif memegang kendali pertandingan. Namun upaya Bianconeri, termasuk dua peluang Chiellini, tak ada yang merepotkan Dida.

Rossoneri tampak lebih senang mempertahankan keunggulan sepanjang 15 menit pertama babak kedua. Juve pun coba meningkatkan tekanan dengan memasukkan Alessandro del Piero sebagai ganti Hasan Salihamidzic.

Sayangnya, Juventus malah tak bisa mencegah upaya Milan memperlambat tempo pertandingan. Malahan, menit 68, niat Manninger mengatasi peluang Marco Borriello malah membuatnya bertabrakan dengan sesama rekan sendiri.

Pada menit ke-71, Milan berhasil menggandakan keunggulan. Lagi-lagi lewat bola mati, Pirlo melayangkan bola ke jantung pertahanan lawan. Ronaldinho ada di sana dan menyambut umpan dengan sundulan yang tak bisa dibendung Manninger.

Konsentrasi tuan rumah mulai pecah, di dalam dan luar lapangan. Ronaldinho lolos dari pengawalan dan nyaris memperbesar keunggulan Milan. Fans Juve membakar kertas di tribun sebagai pertanda kekecewaan. Sementara, mereka yang kadung kecewa beringsut-ingsut meninggalkan tempat duduknya.

Upaya Milan bertahan di wilayah sendiri benar-benar membuahkan hasil manis. Menit 87, Dinho mencetak gol ketiga tim tamu setelah menceploskan umpan silang David Beckham yang dibelokkan Mathieu Flamini dari jarak dekat.

Tiga menit tambahan yang diberikan wasit sia-sia belaka. Milan unggul terlalu jauh dan kepercayaan diri Juventus sudah runtuh. Skor akhir 3-0 untuk tim tamu. Ferrara berjalan memasuki kamar ganti dengan wajah kelabu dan diam seribu bahasa.

Berkat kemenangan ini, Milan duduk mantap di posisi kedua dengan selisih lima poin dari tampuk klasemen Serie A Italia yang dikuasai Inter Milan.

Susunan pemain:
Juventus Manninger; Grygera, Grosso, Cannavaro, Chiellini; Melo, Poulsen / De Ceglie (64'), Salihamidzic / Del Piero (60'), Marchisio; Diego; Amauri.
Milan Dida; Abate, Antonini, Nesta, Thiago Silva; Gattuso / Flamini (65'), Ambrosini; Pirlo, Beckham, Ronaldinho; Borriello / Huntelaar (85').

Sumber : Goal.com

Momen Terburuk Saat Ciuman

2009-12-18T07:59:00.000-08:00

738 perempuan Jepang ditanya mengenai momen terburuk pada saat mereka melakukan ciuman. Hasilnya adalah...

1. Seseorang yang aku tidak suka tiba-tiba menciumku!
2. Nafasnya bau banget!
3. Lagi mabok, jadi lupa
4. Sakit kena kumisnya
5. Kebentur giginya
6. Ciumannya terlalu panjang
7. Kena hukuman saat main permainan dengan teman
8. Kepergok keluarga waktu ciuman
9. Dicium di depan banyak orang
10. Nafasnya terlalu berat
11. Ciuman selamat tinggal
12. Pria yang aku suka melihatku ciuman dengan orang lain
13. Dia punya bulu hidung yang panjang
14. Dia sibuk nonton TV
15. Bibirnya kasar dan kering
16. Kaget tiba-tiba
17. Kacamata kami berbenturan
18. Dia tiba-tiba mimisan
19. Dia tidak menutup matanya
20. Seseorang menyela pas lagi seru-serunya

Bagaimana dengan respon dari kubu pejantan? 418 laki-laki menjawab...

1. Nafasnya bau banget!
2. Kebentur giginya
3. Lagi mabok, jadi lupa
4. Kena hukuman saat main permainan dengan teman
5. Lipstiknya lengket banget
6. Seseorang yang aku tidak suka tiba-tiba menciumku
7. Dia tidak menutup matanya
8. Kepergok keluarga waktu ciuman
9. Dia punya bulu hidung yang panjang
10. Bibirnya kasar dan kering
11. Kaget tiba-tiba
12. Ciuman selamat tinggal
13. Perempuan yang aku suka melihatku ciuman dengan orang lain
14. Dicium di depan banyak orang
15. Kacamata kami berbenturan
16. Nafasnya terlalu berat
17. Dia sibuk nonton TV
18. Tempetnya gelap jadi bibirnya gak kena
19. Seseorang menyela pas lagi seru-serunya
20. Kebelet pipis pas lagi ciuman

Sumber : Ini

Grand Fantasia

2009-12-17T09:19:00.000-08:00

Grand Fantasia is a free-to-play massively multiplayer online role-playing game (MMORPG) set in an expansive and carefully crafted fantasy world. Grand Fantasia offers players a variety of innovative and engaging features, including: character and sprite customization, a branching class system, sprite crafting, an incredible menagerie of mounts, player-versus-player (PvP) combat, team-based battlefields, challenging dungeons, epic region and world bosses, a player statue feature, in-game bulletin boards, auction houses, a player romance system, robust guild management and communication tools, and a host of quests (solo, party, and guild) that will entertain gamers of all play styles.

Saya telah memainkan game ini dan game ini merupakan salah satu game yang menarik. Beberapa user bahkan berkata GF adalah World of Warcraft versi anime. Game ini memiliki banyak fitur yang menarik dan sayang untuk dilewatkan. Saya sangat menyukai pet systemnya yang dapat menempa senjata dan mengumpulkan barang. Salah satu recommended game. :)

Silakan download game ini di sini.
Temui saya di server Alice! (Nick IGN = Lionx dan SandraDewi) :)

2012 Review

2009-11-20T06:21:00.000-08:00

Ya,, setelah 2x batal nonton karena kehabisan tiket (WTF.. ampe jam 9 malem pun full booked) ==a
akhirnya pada tanggal 20 November 2009 pukul 18.15 ane berhasil nonton di Pluit Junction setelah memesan tiket di hari sebelumnya.. :)

Overall c film ini keren, apalagi dengan spesial efek yang bisa dibilang gila-gilaan... xD
Temen saya yang udah nonton bilang gini

"Film ini jelek, ton. Alurnya ga jelas. Bagusan Knowing!"

Well, kalau dibilang jalan cerita emang aga kurang jelas.. Tapi it's not just a bang, it is a BANG! LoL~
orang yang liet trailernya pun pasti not give a damn buat alurnya, mereka ingin melihat gambaran judgment day tuh kek gimana, dan 2012 ini berkata melalui efek2 yang gila.. xD
ahahha..

well, ceritanya dimulai pas seorang ahli di India menemukan bahwa suhu bumi memanas dengan cepat di tahun 2009. Hal ini dibuktikan saat dia pergi ke pertambangan dengan kedalaman 11.000 kaki dan mendapati air yang tengah mendidih.

2 tahun kemudian, terjadi gempa besar yang membelah California. Setelah itu Yellowstone meletus dan bencana terjadi terus menerus, hingga puncaknya tsunami setinggi 1.5 km menutupi bumi.. xD

soal cerita c menurut saya masih kurang setajam The Day After Tomorrow. but, overall c keren banget! saya memberikan rating 9/10 di imdb. :)

film ini bukannya untuk menakut-nakuti, tapi supaya kita sadar bahwa kiamat ada di depan mata. Kiamat semakin dekat dan bukannya menjauh. Sudah saatnya kita semakin mendekatkan diri kepadaNya. :)

Pelangi di Malam Hari

2009-11-14T03:25:00.001-08:00

Foto luar biasa berhasil diambil oleh fotografer di North Yorkshire yang menunjukkan pelangi di malam hari. Pelangi itu disebabkan oleh cahaya bulan purnama.

Fotografer Chris Walker mengatakan pelangi itu muncul saat hujan. Saat itu bulan sedang penuh dan membelakangi pelangi.

Pelangi biasanya tercipta ketika sinar matahari dipantulkan oleh tetesan air hujan. Namun dalam hal ini cahaya bulan yang menyebabkan munculnya pelangi.

Pelangi bulan purnama merupakan fenomena cukup langka, dan memerlukan kombinasi langit sangat gelap, bulan kurang dari 42 derajat di langit, dan hujan jatuh di seberang bulan.

Pelangi malam hari itu mengingatkan pada Aurora Borealis atau cahaya utara yang menerangi langit malam di daerah kutub dengan tampilan yang indah.

Sumber : ini

Banyak Warga Korea, Rain Mantap Datangi Indonesia

2009-11-10T11:25:00.000-08:00

Kedatangan Rain ke Indonesia pada Desember mendatang, diperkirakan bakal heboh. Bahkan dari W Production sendiri selaku promotor mengakui jika konser yang rencananya digelar di JITEC Mangga Dua, Jakarta pada 3 Desember ini akan fenomenal dengan adanya beberapa LCD ukuran besar yang didukung dancer, lighting, dan sound effect.

"Itu semua untuk memaksimalkan performance dari penyanyi yang dijuluki Justin Timberlake-nya Asia," kata Sean Sudwikatmono, Managing Director W Production, di preskon Konser Rain di Sands Ballroom, Mangga Dua Square, Jakarta Utara, Selasa (3/11).

Diungkapkan Sean, mendatangkan Rain bukan perkara mudah. Apalagi sejak adanya teror bom di Jakarta, pihaknya harus berusaha ekstra keras meyakinkan pihak luar. Promo pun tidak hanya dilakukan di Indonesia, tapi juga di Korea. "Mungkin karena mereka kan belum pernah perform di Indonesia, kita coba challenge mereka, ternyata mereka berani meskipun dengan image Indonesia sebagai sarang teroris di luar negeri," terangnya.

"Ini adalah image positif yang bisa kita dapatkan, kita bisa meyakinkan mereka untuk datang ke sini. Apalagi populasi orang Korea di Jakarta kan cukup banyak, sekitar 27 ribu orang," imbuhnya.

Untuk itu, W Production yang sudah memiliki nama besar berusaha semaksimal mungkin melakukan semua yang diminta pihak Rain. "Dari tata lampu, tata panggung, dan sebagainya. Seperti untuk stage yang mereka minta sepanjang 50 meter, namun karena tempatnya cuma cukup 49 meter, ya kita nego lagi dan mereka mau," pungkas Sean.

Sumber : Ini

Jay Chou Death is a Fake News

2009-11-07T10:29:00.000-08:00

Hari ini saya melihat banyak orang berkata salah satu penyanyi terkenal, Jay Chou meninggal dunia. Ternyata itu adalah sebuah kabar burung. Berikut merupakan berita yang dilansir dari jaychoustudio.com :

Yesterday, firstly in Hong Kong there were rumours about Jay's father "Zhou Ren Shen" dying in prison from sickness, after that there was rumours about Jay dying in a car crash?

Yesterday night, Alfa Music record company received "Jay Chou dies in car crash? His performance in the Mainland China Central television night party has changed!" Receiving this call, the whole company was shocked, they quickly called Jay's mobile, and they discovered he was fine, he wasn't hurt at all, and he was filming a commercial in Beijing in -7 degrees. This article is translated by http://www.jaychoustudio.com

Alfa Music record general manager Mr Yeung said: "Recently, online there was rumours about Zai Zai dying, now they are rumouring Jay dying in a car crash, it's nearly past the new year, hearing this kind of rumour, Jay will definitely be very angry, but he can't do anything about it. All he can do is laugh it off." Mr Yeung said that Jay is participating in the Central television night party on Chinese New Year's Eve, he will be performing "Dragon Fist" in front of a 3 hundred million audience, there has been no change.

As for Jay's father is "Zhou Ren Shen"? "It really is a lie" Mr Yeung clarified, Jay's father is a biology teacher in middle school, "If someone has the surname Zhou, then he has something to do with Jay, then Emil Zhou will change into Jay's brother, Zhou Gong (Chinese mythical character who is in charge of dreams) being his grandfather"

Sumber : http://www.jaychoustudio.com/archives/jay-chous-death-is-fake-news/339

Vieri : Inter Dalang Calciopoli

2009-11-06T17:28:00.000-08:00

Mantan penyerang Inter Milan Christian Vieri membuat pernyataan mencengangkan dengan menuduh presiden La Beneamata Massimo Moratti yang menjadi otak dibalik skandal Calciopoli pada tahun 2006 lalu.

Vieri mengaku bila Moratti sengaja merancang Calciopoli agar rival terberat Inter, Juventus, turun kasta ke Serie B sehingga timnya bisa menjadi klub terkuat di Italia.

Pria yang belum lama ini menyatakan pensiun dari sepakbola itu saat ini tengah berseteru dengan Inter dan perusahaan telekomunikasi, Telecom Italia, di pengadilan akibat penyadapan ilegal yang dilakukan terhadap dirinya.

Firenzeviola.it melaporkan bila ada rencana penyadapan yang digagas Moratti dan Telecom Italia untuk menyingkirkan tim-tim elit di Serie A agar melapangkan jalan Inter untuk berkuasa di Italia.

Konon pemain Inter diwajibkan menandatangani dokumen untuk menutupi semua rencana Inter untuk menjatuhkan rival-rivalnya. Telepon Vieri pun disadap untuk memastikan sang pemain tak membocorkan rencana Moratti tersebut.

"Saya siap menunjukkan kepada semua orang dokumen tersebut, semua orang harus tahu apa yang terjadi. Saya dimata-matai karena saya tidak dapat menjaga hal-hal itu tetap terkunci," ujar Vieri seperti dilansir Goal.com.

"70 persen dari kontrakku dibayar oleh Inter dan 30 persen lainnya oleh Telecom yang menggunakan saya untuk kampanye iklan sehingga mereka dapat membayar pajak lebih rendah."

"Saya hanya pernah berbicara mengenai ini (rencana Calciopoli) kepada Rinaldo Ghelfi dari Inter, menyetujui segalanya dengan dia," sambung Vieri.

"Saya sangat menyesal terhadap yang dialami Juventus karena saya punya kasih sayang untuk mereka. Sama dengan Milan. Saya pikir saya telah melakukan sesuatu yang baik untuk presidenku yang telah banyak menjual dalam hal memiliki kepribadian ganda," tegas Vieri.

Kasus Calciopoli menguncang Italia pada musim panas 2006. Juventus menjadi pihak yang paling dirugikan akibat kasus tersebut dimana mereka harus turun kasta ke Serie B serta kehilangan dua gelar Scudetto yang didapat pada tahun 2005 dan 2006. Selain Juventus, AC Milan, Lazio dan Fiorentina juga menjadi korban Calciopoli.

Entah benar atau tidak ucapan Vieri ini, yang jelas sejak skandal Calciopoli terjadi, Inter dengan leluasa merajai Serie A dimana mereka memenangi tiga Scudetto beruntun, padahal sebelumnya I Nerazzurri tidak pernah juara sejak tahun 1989.

Teori konspirasi pada skandal Calciopoli memang sempat mencuat beberapa waktu lalu dimana Moratti, presiden Telecom Tronchetti Provera serta mantan presiden FIGC Guido Rossi konon menjadi otak dibalik skandal tersebut. Dua nama terakhir diketahui merupakan penggemar Inter dan juga memiliki saham tim asuhan Jose Mourinho itu.

Sumber : Ini

Pendukung Bibit-Chandra di FB Tembus 1 Juta!

2009-11-06T17:07:00.001-08:00

Jakarta - Setelah 9 hari, akhirnya akun grup di Facebook yang dibuat guna menggalang dukungan untuk Bibit S Rianto dan Chandra M Hamzah berhasil mencapai target. Saat ini jumlah anggota akun tersebut mencapi angka di atas 1 juta.

Pemantauan detikcom, Sabtu (7/11/2009) pukul 06.15 WIB, dukungan untuk Bibit dan Chandra mencapai angka 1.000.147. Dengan demikian target Gerakan 1 Juta Facebookers Dukung Chandra Hamzah & Bibit Samad Rianto itu telah tercapai.

Akun itu dibuat oleh dosen Universitas Muhammadiyah Bengkulu bernama Usman Yasin pada hari Kamis, 29 Oktober. Pada hari itu juga polisi menahan Bibit dan Chandra.

Hari demi hari dukungan terhadap 2 pimpinan nonaktif KPK itu terus mengalir. Dalam tempo 9 hari, dukungan itu akhirnya menembus angka psikologis 1 juta. Jika dirata-rata, tiap satu hari dukungan bertambah 100 ribu lebih.

Tembusnya angka 1 juta ini disambut oleh para anggota grup. Mereka mengungkapkan antusiasme atas terlampauinya angka target ini.

"Jam 06.05 Gerakan 1.000.000 Facebook Dukung Chandra Hamzah dan Bibit Samad Rianto menembus angka 1.000.000. Alhamdulillah," kata Ajie hadi Gumilar.

"Akhirnya sejuta lewat. Kita lihat apa artinya sejuta cicak," tulis Beni Setia.

"Top markotop 1 juta," tulis Dewo Pancoko.

"Tepat jam 07.07 Wita or 06.07 WIB tgl.07/11/2009 telah tembus 1.000.000 Supporter for Keadilan. Ini saatnya genderang REVOLUSI ditabuh. Tidak adalagi KORUPTOR yang dapat selamat di negeri ini. Negeri Para Bedebah kita ubah menjadi Negeri Penuh Berkah !!" tulis Irvan Wirayudha

Sumber = http://bit.ly/1SxLk9

FB group = http://bit.ly/il0ZQ

BAYI DAN TUHAN

2009-11-03T17:34:00.000-08:00

Suatu hari seorang bayi siap untuk dilahirkan kedunia. Dia bertanya kepada Tuhan,

Bayi:
’..benarkah sekarang Engkau akan mengirimku kedunia? trus... bagaimana aku bisa hidup di sana..., sedang aku begitu kecil dan lemah...’

Tuhan:
’..iya... kamu nga usah takut... Aku telah memilih 1 (satu) malaikat untukmu dan ia akan menjagamu..’

Bayi:
’..tapi di sini (surga) semua yang saya lakukan hanyalah bernyanyi dan tertawa. aku disini bahagia...’

Tuhan:
’..malaikatmu akan bernyanyi dan tersenyum untukmu setiap hari, dan kamu akan merasakan kehangatan cintanya dan kamu akan menjadi lebih bahagia...’

Bayi:
’..trus.. bagaimana saya bisa mengerti saat orang-orang berbicara kepadaku jika saya tidak mengerti bahasa mereka...?’

Tuhan:
’..malaikatmu akan berbicara kepadamu dengan bahasa yang paliiing indah yang pernah kamu dengar... dan ia dengan sabar dan penuh perhatian akan mengajarkanmu cara berbicara...’

Bayi:
’..kalo nanti aku ingin berbicara denganMu, bagaimana Tuhan..?’

Tuhan:
’..malaikatmu akan mengajarkan bagaimana cara berdoa...’

Bayi:
’..aku dengar di bumi banyak orang jahat. trus.. nanti siapa yang akan melindungi aku..?’

Tuhan:
’..malaikatmu akan melindungimu... walaupun nanti akan mengancam jiwanya...’

Bayi:
’..tapi... aku pasti akan merasa sedih karena tidak melihatMu lagi...?’

Tuhan:
’..malaikatmu akan menceritakan kepadamu tentang-Ku dan akan mengajarkan bagaimana agar kamu bisa kembali kepada-Ku, walaupun sesungguhnya Aku akan selalu berada di sisimu...’

Saat itu sang bayi telah siap dilahirkan dan surga begitu tenangnya, sehingga suara dari bumi dapat terdengar, dan sang bayi bertanya perlahan saat dilahirkan...,

Bayi:
Tuhan... jika aku harus pergi sekarang, bisakah Engkau memberitahuku nama malaikatku?

Tuhan:
Kamu akan memanggil malaikatmu, "MAMA"

Pet Society Fishing Guide

2009-10-23T10:13:00.001-07:00

Let's go Fishing at Pet Society. It's the latest feature being released to all the Pet Society Addicts out there. The pond can be located at the neighborhood map. You can use almost anything as your bait. Just follow this Pet Society Fishing Guide to see what you can get at the end of the hook. Let's see who completes the Pet Society Fish collection first. Remember to buy the largest aquarium, ok. Have Fun Fishing At Pet Society :)
Dont forget to check out this Pet Society Fishing Cheat too.

Apple
Applefish
Sea Urchin
Carp
Clownfish
Empty Bottle
Old Boot
Starfish (purple)
Silver Arowana
Soda Can
Sea Star Baby Doll
Fish Bones
Squid (pink)
Green Discus
Octopus

Banana
Soda Can
Conch Shell
Bike Wheel
Broken Pot
Sea Urchin

Birthday Cake
Starfish (purple)

Biscuit
Paddlefish
Coral
Fish Bones
Soda Can
Starfish (purple)
Crab
Sea Star Baby Doll
Bike Wheel
Conch Shell
Message in a Bottle
Blowfish

Blue Ribbon Cupcake
Blue Gill

Bone
Puppyfish
Starfish (purple)
Octopus

Broccoli
Altum Angelfish
Bluegill
Seaweed
Empty Bottle
Conch Shell
Clown Fish
Coral

Carrot
Altum angelfish
Coral
Empty bottle
Fish bone
Paddle fish
Starfish (purple)
Sardine
Soda can
Squid (pink)
Seaweed
Seahorse
Silver arowana
Bike Wheel
Octopus
Dogfish
Frontosal

Cauliflower
Message in a Bottle
Conch Shell
Fish Bones
Sea Urchin
Sardine

Cheese
Bike Wheel
Old Boot
Altum Angelfish
Flounder
Crab
Conch Shell
Soda Can
Message in a Bottle
Silver Arowana
Seaweed
Squid (pink)
Paddlefish
Cheesefish
Blowfish
Broken Pot
Sea Urchin
Empty Bottle

Cheeseburger
Sardine
Shrimp
Silver Arowana
Fish Bones
Starfish (purple)

Chocolate Donut
Clownfish
Crab
Altum Angelfish
Flounder
Sardine

Chocolate Ice Cream
Old Boot

Chocolate Milk
Shrimp

Chocolate Poo
Bike Wheel

Coconut
Empty Bottle
Paddlefish
Coral
Sardine
Altum Angelfish
Fish Bone
Squid (pink)

Corn
Sea Star Baby Doll
Conch Shell
Crab
Altum Angelfish
Octopus
Fish Bones
Soda Can
Message in a bottle
Dogfish
Seaweed
Bike Wheel
Frontosa
Coral
Sea Urchin
Empty bottle

Courgette
Broken Pot
Bike Wheel
Sea Star Baby Doll
Message in a Bottle
Seaweed

Grapes
Paddlefish
Broken Pot
Shrimp
Bluegill
Soda Can

Homegrown Apple
Starfish (purple)
Squid (pink)
Sardine

Homegrown Banana
Squid (pink)
Starfish (purple)
Banana Fish

Homegrown Beet Root
Starfish (purple)

Homegrown Carrot
Squid (pink)
Starfish (purple)

Homegrown Coconut
Coconut Fish
Octopus

Homegrown Cupcake
Squid (pink)
Starfish (purple)

Homegrown Orange
Starfish (purple)

Homegrown Sweetheart Root
Loverootfish

Hot Dog
Fish Bones
Broken Pot
Coral
Message in a Bottle

Ice Cream Sundae
Starfish (purple)

Leek
Sea Star Baby Doll
Old Boot
Fish Bones

Lemon
Empty Bottle
Crab
Coral
Altum Angelfish

Loaf of Bread
Message in a Bottle
Starfish (purple)
Flounder
Fish Bones
Frontosa
Bike Wheel
Broken Pot
Sea Urchin
Coral
Seaweed
Crab
Conch Shell
Empty Bottle

Love Heart Lolli
Soda Can

Maple Syrup
Crab
Silver Arowana
Flounder

Meatball
Seaweed
Fish Bones
Old Boot
Squid (pink)

Melon
Sea Star Baby Doll
Broken Pot
Fish Bones
Paddlefish
Message in a Bottle
Crab
Soda Can
Empty Bottle
Seaweed

Milk
Shrimp
Crab
Paddlefish
Bluegill
Flounder
Blue Ram

Onion
Flounder
Old Boot
Conch Shell
Sardine
Altum Angelfish
Sea Star Baby Doll
Sea Urchin
Frontosa

Orange Juice
Conch Shell
Seaweed
Shrimp
Clownfish
Carp

Peach Syrup
Starfish

Pear
Coral
Starfish (purple)
Fish Bones
Bluegill
Squid (pink)
Empty Bottle
Conch Shell
Paddlefish
Flounder

Pineapple
Sea Urchin
Starfish (purple)
Empty Bottle
Sardine

Pink Donut
Flounder
Carp
Shrimp
Frontosa
Paddlefish
Bluegill
Altum Angelfish
Sardine
Starfish (purple)
Squid (pink)
Clownfish
Crab
Silver Arowana
Strawberry Donutfish
Green Discus
Blue Ram
Shrimp
Blowfish

Pizza, Full
Starfish (purple)
Squid (pink)

Pizza, Slice
Clownfish
Frontosa
Flounder
Squid (pink)
Conch Shell

Popcorn
Seaweed
Bike Wheel
Message in a Bottle
Flounder
Squid

Prinscorv
Fish Bones

Pumpkin
Seaweed
Squid (pink)
Conch Shell
Old Boot
Broken Pot

Rare Steak
Soda Can
Shrimp
Broken Pot
Sea Star Baby Doll
Sea Urchin
Old Boots
Conch Shell

Salami
Soda Can
Flounder

Shamrock Lollipop
sea Star Baby Doll

Strawberry
Sea Star Baby Doll
Soda Can
Fish Bones
Old Boot
Bike Wheel
Bluegill
Strawberryfish

Watermelon
Conch Shell
Bike Wheel
Coral
Silver Arowana
Watermelonfish
Green Discus

Sumber : http://petsocietyaddicts.blogspot.com/

Shock ama Inet Kantor

2009-10-21T11:34:00.001-07:00

Subuh2 sekitar jam 1 kan gw lagi ngetest inet kantor gw buat download ESET Smart,, kaget file yang besarnya sekitar 22 MB tahu2 koq selesai begitu di-klik..

Iseng saya test ke speedtest.net,, eh hasil yang mengejutkan..

busedh dah,, IIX 60Mbps++ (setara download hampir 8MBps) XD

tapi ada berita menyedihkan, account FB saya di disabled lagi, jadi ga bisa pajang di FB.. ><

8 Kelebihan/Manfaat Menjadi Orang Jelek

2009-10-07T03:30:00.000-07:00

Ane rasa tidak ada orang yang ingin dilahirkan jadi orang jelek karena semua ingin lahir dengan rupa yang baik dan setelah besar tumbuh dan berkembang menjadi orang yang cakep yaitu kalau laki-laki itu ganteng dan kalau perempuan itu cantik. Tapi apa mau dikata kita tidak bisa memilih dan penampilan merupakan anugerah dari Sang Maha Kuasa.

Sebenarnya orang yang memiliki wajah atau penampilan yang relatif jelek itu tidak selalu membawa berkah karena semua ada hikmah atau keunggulan tertentu yang belum tentu bisa diraih oleh orang yang berpenampilan relatif baik. Diantaranya yaitu :
1. Tidak Banyak Gangguan Untuk Mengembangkan Diri
Orang yang berwajah jelek dan biasa saja punya banyak waktu luang untuk pengembangan diri karena tidak banyak gangguan dengan pacaran, dikejar penggemar, digoda lawan jenis, ditawari jadi foto model, kerja part time yang mengumbar kelebihan fisik, dan berbagai gangguan lain akibat keunggulan fisik. Terdapat waktu banyak untuk belajar dan berkarir labih serius untuk mempersiapkan masa depan yang akan dijalani nanti.

2. Tidak Mengalami Patah Hati Yang Serius
Kalau selama remaja tidak memikirkan masalah pacaran maka tidak mungkin ada rasa sakit hati karena diputuskan pacar, dikhianati pacar, rasa cemburu buta, dan lain sebagainya. Paling-paling hanya iri sama orang lain karena jomblo dan cemburu karena lawan jenis yang kita suka mesra dengan orang lain.

3. Mendapat Jodoh Yang Serius Dan Baik
Jika serius menggarap masa depan dan akhirnya mendulang sukses, pintar serta kemapanan maka tidak mungkin jodoh akan datang sendiri karena dari sisi bobot bibit bebet terpenuhi bobot dan bebet. Dengan kondisi sukses maka orang jelek bisa memperbaiki penampilan diri dengan uang yang melimpah sehingga memperbesar mendapat pasangan yang berkualitas baik. Tetapi jangan terlalu mengharap yang high quality karena cukup pandai dan baik saja itu sudah cukup untuk membentuk keluarga yang bahagia. Tidak perlu dapat jodoh yang cakep di fisik saja karena justru bisa menimbulkan masalah jika orang itu tidak memiliki itikad baik dan juga terlalu lugu / polos.

4. Lebih Bisa Menjaga Kesucian (Keperawanan / Keperjakaan)
Orang yang jelek / biasa yang memiliki iman yang kuat kurang dilirik lawan jenis untuk diajak melakukan seks bebas sehingga banyak terhindar dari perbuatan dosa, dari pergaulan bebas yang salah jalan, dari pengaruh ajakan narkoba, rokok, minuman keras, dsb. Setelah dewasa pun akan punya rasa percaya diri dan nilai lebih dari orang yang terjerumus pergaulan sesat. Orang yang jelek atau biasa saja bisa juga terjerumus jika tidak punya iman hanya sebagai orang yang diperalat oleh lawan jenis untuk pemuas nafsu, pemorotan uang, dll. Yang pasti setelah dewasa dan sadar orang jelek / biasa akan lebih menyesal dari yang berpenampilan oke.

5. Punya Banyak Kesempatan Untuk Mencengangkan Orang Lain
Orang yang mukanya biasa ke bawah biasanya kurang diperhitungkan dan dianggap masa depan akan biasa-biasa atau di bawah standard. Namun jika serius menggarap masa depan dan berhasil maka orang yang menganggap rendah kita akan tercengang hebat dan iri. Para lawan jenis pun dari yang acuh bisa berubah menjadi suka karena kepandaian dan kesuksesan yang telah diraih dengan kerja keras hasil banting tulang sendiri.

6. Minim Gangguan Setelah Berkeluarga
Orang yang memiliki muka yang jelek dan biasa umumnya kurang dilirik oleh pihak luar yang dapat menghancurkan koharmonisan rumah tangga yang sedang berjalan. Yang ada mungkin pihak luar yang hanya suka dengan harta yang dimiliki oleh keluarga itu. Dengan begitu bagi orang jelek / biasa yang pandai dan beriman, rintangan hidup semacam itu tidak akan diindahkan.

7. Meminimalisir Berbagai Tindak Kejahatan / Kriminalitas Seksual
Memiliki wajah yang dianggap bagus akan membahayakan kita ketika masih kecil dan remaja yang umumnya memiliki pemikiran yang polos. Ada banyak orang dewasa yang suka memangsa anak di bawah umur serta orang dewasa yang senang menjerumuskan pemuda pemudi abg ke lembah hitam. Memiliki anak yang secara umum dinilai cakep akan lebih membuat kita waswas karena akan lebih aktif dalam menarik rasa suka dari teman sebaya maupun yang lebih tua. Jika tidak diawasi dan dibekali dengan baik, masa depannya bisa hancur berantakan dalam sekejap.

8. Lebih Dihargai Karena Kemampuan Murni & Keimanan
Seseorang yang cerdas / pandai dengan ilmu pengetahuan yang dimiliki serta memiliki keimanan yang baik di sisi agama sehingga memberikan sumbangsih yang besar bagi masyarakat umum akan jauh lebih dihargai oleh orang lain dan juga Tuhan. Berbeda dengan orang yang cakep secara fisik namun otaknya biasa dan perilakunya kurang baik di mata masyarakat. Mungkin orang segan kerena dia cakep tapi di belakang akan dicemoh. Orang jelek yang bodoh akan sangat berbahaya di masa depan, karena akan kalah bersaing dengan orang cakep yang bodoh. Tetapi orang jelek yang cerdas akan bisa memiliki ribuan anak buah yang cakep-cakep.

Sumber : http://www.mypepito.info/

Versi Cewe Menurut OS

2009-09-23T09:14:00.000-07:00

1.CeWek Versi DOS, Nenek ku Okem

Dos kayak nenek gue…udah tua, tapi kerja nya cepet, gak minta macem-macem, gak minta mobil baru, rumah gedong, cukup rumah di gubuk di kampung. Tapi jangan di kasih teknologi baru gak bakalan ngerti dia, paling juga bingung mau diapain…jangan deh dikasih, open microwave, handphone PDA, PC terbaru, home theater…wah nambah pusing dia. Kesehatan masih fit-fit aja sih asal jangan dikasih kerjaan berat, yang ringan ringan aja, namanya juga udah tua, sekedar ngebersihin rumah kecil, jangan disuruh jaga toko Alfamart, stamina nya udah gak kuat, bisa bisa jatuh sakit.

2.CeWeK vERsi Windows 3.1, 9x, me. Tante yang genit

Seperti tante gue, udah berumur tapi masih genit…masih banyak yang mauin…penampilan lumayan menor. Sebenarnya cepet dan cekatan masih bisa pake mobil baru, tapi udah gak bisa mengikuti perkembangan teknologi, pake handphone juga yang model lama, yang terbaru dengan fasilitas wah, gak bakalan kepake.
Soal kesehatan masih bisa dijaga asal jangan maen ke tempat jorok aja masih gampang kena penyakit. Masih suka kena migren, dan bisa ngambek seharian. Kalau soal tuntutan hidup sebenarnya gak perlu yang terbaru, yang bisa dipake aja udah cukup. tapi sebenar dia ini komersial, jadi gak mau kerja cuma-cuma…walaupun banyak sekali yang ngebajak dia kerja paksa tanpa bayar…

3.CeWeK vERsi Windows XP, Pekerja yang seksi tapi gampang kena flu burung

yang ini kayak cewek pekerja yang baru umur 20-an, belum kawin. stamina masih prima, cepet tanggap bisa menerima teknologi baru, teknologi kayak kamera digital, PDA, internet, webcam, gampang aja di kerjain, cekatan…kenceng. Penampilan wuih masih asik dipandang mata, apalagi bisa gonta ganti baju, warna, sepatu dll. Kesehatan sebenar nya dia gampang capek, gampang kena virus, gampang ngambek, jadi sedia selalu antivirus, antispyware, pake masker antivirus, suplemen vitamin, imunisasi tiap bulan kalo perlu tiap minggu.

kesehatan nya harus selalu dijaga, kalo enggak bisa di opname sebulan, kena tipes, sakit kuning, flu burung. kalo bisa di asuransi kan kesehatan nya, supaya gak tekor ke dokter melulu.

Dia juga cewek komersial, jadi jangan coba-coba ngajak kencan tanpa ngajak makan di tempat yang cukup mewah. Tapi dia cukup bodoh sehingga banyak orang “pinter” yang ngerjain dia, suruh kerja paksa tanpa di bayar. kasian ya…pinter, cakep, tapi disuruh kerja paksa…gampang sakit lagi…

4.CeWeK vERsiWindows VISTA, ABG yang genit

ini cewek gadis masih sekolah, belon mateng, masih kagok sama kerjaan. tapi penampilan meyakinkan, banyak yang ngelirik nya walaupun masih SMU. Belum bisa di suruh kerja berat dia, bisa-bisa kerjaan nya berantakan semua, PKL gak digaji juga masih mau, masih mau maen-maen. Kesehatan nya seperti nya gak jauh beda sama kakak nya, gampang penyakitan. Tuntutan hidup nya tinggi, maklum anak ABG pasti mau nya yang paling gress…btw gue belum kenalan sama si vista ini, gue gak kuat tuntutan hidup nya oey…

5.CeWeK vERsiMacOSX, Cewek paling seksi

Yang ini pasti bikin semua mata ngelirik, penampilan OK, elegan, seksi, body bahenol. Kalo udah kenalan pasti tidak bisa kelain hati, disuruh kerja juga ok-ok aja, teknologi terbaru bisa di pake dengan sangat mudah, yang laen masih utak-atik gak ngerti pake ini dan itu, lain dengan dia dengan mudah sekali make nya.

Kesehatan Prima, gak gampang kena penyakit, maklum blasteran dari orang eropa (apple macintosh) yang cantik dengan orang Asia (UNIX xBSD) yang pekerja keras. Tapi tunggu dulu hidup nya penuh ngamor, lebih mahal dari rata-rata orang kebanyakan. Jadi kalo mau ngajak kencan ya uang di kantong harus lebih tebel dari biasanya. Dan dia jarang ditemui, di kantor-kantor jarang ditemui, di tempat percetakan biasanya banyak ngerumpi…

Eh ada kabar baik, si seksi ini kabarnya mau pindah rumah ke Intel base…jadi siap-siap aja Pentium 5 elo dipasang si seksi MacOSX…

6.CeWeK vERsiFree UNIX (xBSD), Cewek pekerja keras

cewek ini kayaknya type pekerja keras, penampilan bukan hal utama dia. Tapi kalo sudah kerja bisa 24jam sehari 7 hari seminggu, bahkan fulltime setahun…luar biasa. Biasanya tersembuyi di tempat-tempat khusus, di kantor yang paling dalem. Dia gak perlu teknologi terbaru, yang penting kinerja tinggi.

Kesehatan prima, tentu saja yang paling penting, sering ke fitness, hampir tiap hari. Tuntutan Hidup, kayaknya dia orang gratisan, gak perlu mahar gede buat ngelamar nya. kantong bokek juga bisa, tapi ya itu harus pinter, dan bisa manfaatin dia supaya bisa bekerja keras…

7.CeWeK vERsiUNIX komersial (Solaris, SGI, HP-UX, AIX, SCO dkk), Cewek kelas Atas

yang ini cewek kelas tinggi, kinerja tinggi, tapi mahal bayaran nya, mirip dengan type Free UNIX, type pekerja keras. Tapi yang ini harus ditebus dengan harga sangat mahal, jauh diatas rata-rata kantong orang kebanyakan. Lagi pula harus pinter…wah kayak nya ini paling sedikit deh komunitas nya. Orang Pertambangan, orang Riset yang biasanya pake dia. Aku aja cuma nyoba ngajak-sekali kali, itu juga di kantor…gak berani bawa kencan ke luar kagak kuat duit nya.

8.CeWeK vERsiLinux, cewek paling supel dan bersahabat

Ini cewek favorit saya, bisa sederhana (icewm, wmaker, dll), bisa cantik (KDE, GNOME), bisa gonta ganti baju, dan bisa ngerjain segala macem, dari kerjaan kantor, kerja berat, kerja ringan. Gampang adaptasi nya yang pasti paling supel, banyak yang pake dia punya banyak alias, redhat, mandriva, suse, debian, slakware itu yang terkenal, ada ratusan nama lain. maklum dia dengan gampang gonta-ganti baju. Teknologi baru juga lebih mudah beradaptasi, soalnya banyak yang dukung dia, banyak yang dengan sukarela membuat kan asesoris nya. Kesehatan walupun gak seprima UNIX, tapi sudah kebal penyakit, gak gampang penyakitan.

Tuntutan hidup, wah sangat fleksibel, bisa hidup di gubuk reyot…dan dengan mudah nya pindah ke istana mewah (dari 386 sampe Itanium, dukungan lebih dari 16 processor). Udah gitu dia gak nuntut duit gede lagi…fleksibel aja, kalo gak punya duit dan lagi bokek, dia mau aja di ajak kencan di pinggir kali…asik juga kan. Atau lagi banyak duit, silahkan ajak dia ke Mall, kantor yang paling canggih, industri, dll. atau dia disuruh kerja keras ngerjain data yang segunung , dia akan manggil temen-temen sekampung buat sama-sama keroyokan ngerjain (OpenMOSIX, Beuwulf).

Hmm ada temen yang lagi kesusahan, dengan gampang bisa aja dia panggil temen yang tenaga nya hebat. Dan dengan mudah nya teme-temen yang kesulitan itu di tolongin (Linux LTSP, PXES).

Karena sifat fleksibel nya dia sekarang banyak ngerjain kerjaan yang aneh-aneh misalnya embedded linux, Handphone, PDA, router, wireless, multimedia atau pekerjaan berat seperti linux cluster, load balancing server, High avability server.

Btw ini cewek favorit yang di idamkan semua orang. Hmmm tapi ada kelemahan nya juga sih, orang yang belum kenal maka tak sayang. Biasanya yang kenalan juga yang udah bisa ngerti, soalnya ngomong nya teknis mulu. Biasanya yang kenalan juga orang teknis, akademik, yang hobi komputer. Tapi sekarang makin banyak juga yang kenalan walau pun gak ngerti apa yang mau di obrolin. Dia belum segampang windows kalo diajak ngobrol…

9.CeWeK vERsiCewek langka (Amiga, BeOS, Minix, GNU hurd, GNU darwin… dll)

Wah ini sih udah jarang yang kenal, kalo tau juga paling dari kenalan di internet. Ya di dunia ini ada orang-orang aneh yang hidup nya juga aneh, penuh dangan barang antik. yang nyari nya setengah mati…btw aku juga gak kenal banyak dengan mereka

10.CeWeK vERsiOpenBSD, Cewek jagoan silat

Cewek jago silat, karate, kungfu, yang ini kayak nya jagoan kayak jackie chan, Jet lee, atau Bruce Lee, atau Chinmi KungFU boy yang bisa naklukin dia. Jangan coba-coba deketin kalo gak punya ilmu silat yang mandraguna. Btw boleh juga belajar dulu sama jago-jago silat kayak si Pitung, si Buta dari gua hantu. Dia itu sangat sehat, tiap hari latihan silat minimal 4 jam, berenang 2 jam, fitness 2 jam. hampir enggak mungkin kena penyakit, tauk dah minum jamu gendong apaan…

Rumah nya ada pager 3 meter, gembok nya 3 lapis, ada kamera pengawas tiap pojok, pintu di tralis dobel, jendela ada tralis, banyak verboden di tiap lorong, belum lagi pos satpam tiap pojokan, dan ****** herder nya gede-gede. Hati-hati juga kalo maen kerumah nya walau pun di undang sama tuan rumah, biasanya banyak jebakan nya.

kendaraannya panser, tank baja, di belakang rumah nya ada landasan pesawat tempur, di bawah tanah ada terowongan kapal selam yang tembus ke laut. Kabarnya ditemukan cuma 1 lobang tikus di rumah nya selama 8 tahun. Bayangin aja tikus aja gak berkutik.

Kalo jalan-jalan dia akan bawa peralatan ninja nya, mulai dari samurai, paku-paku, hmm yang bintang 5 di lempar itu yang serem, belom lagi ada bom asep, ada semprotan asam, ada juga peralatan canggih macam pistol laser, atau GPS PDA yang bisa nembak musuh pake laser dari satelit, dia juga bisa nyantet walaupun elo ngumpet di ujung dunia…bisa di traceroute sampe tempat paling rahasia di ujung dunia.

Mau tau naklukan dia, hmmm harus tau itu peralatan perang nya dulu, kalo bisa wah selamat anda akan di kawal nya sampe mati, gak ada hacker yang berani deketin, apalagi cuma preman pasar, polisi seharus nya ngedeketin dia. Cuma ya itu jarang ada yang selevel dia. Lara Croft aja belum selevel dia.

Gue aja cuma berani nyapa aja sebentar, ya itu dia penuh misteri, gak se terbuka linux, gue ngeri duluan liat peralatan perang nya…hiii serem….

Nah ..anda semua ngobrol aja pilih cewek model mana..dijamin mupeng nggak ya..??

sumber : IDWS

Raditya Dika Main Bareng Maria Ozawa

2009-09-13T22:05:00.000-07:00

SEMULA Radith berjanji bertemu Jawa Pos kemarin pagi (12/9). Tapi, pagi-pagi sekali dia mengirim pesan singkat agar pertemuan diundur lebih sore saja. “Saya belum tidur, habis mixing sampai jam empat (pagi),” katanya.

Maksud Radith adalah proses mixing suara untuk film Maling Kutang. Skenario film produksi Maxima Pictures itu memang ditulis Radith. Pemain utamanya Kinaryosih dan Indra Birowo. Film tersebut bakal rilis awal Oktober mendatang.

Dari subuh itu Radith masih menyambung lagi pekerjaan dengan menulis skenario rencana film Menculik Miyabi. Salah satu bintang utama film tersebut memang bintang porno asal Jepang yang terkenal itu.

Selain menulis skrip, Radith kebagian salah satu peran utama sebagai Raffa. Dialognya nanti seperti apa? “Belum sampai tahap menulis dialog. Ini baru ngomongin story treatment, story line. Waktunya mepet banget karena rencana produksi akhir tahun. Cuma, misalnya pakai dialog, ya mungkin antara Jepang sama Inggris,” ujar pria kelahiran Jakarta, 28 Desember 1984 itu saat ditemui di rumahnya, kawasan Kebayoran Baru, Jakarta Selatan.

Yang pasti, Radith tidak akan menjadikan filmnya nanti vulgar. Meskipun ada bintang porno, dia tidak ingin membuat skenario film “esek-esek”. Menurut Radith, yang menarik dari sosok Miyabi justru sisi humanisnya. “Yang terpenting kita mau kasih lihat, bintang porno itu manusia juga. Salah satu trik menulis skrip yang benar kan sebenarnya jangan kasih apa yang penonton harapkan. Kalau dia bintang porno, semua orang tahu. Nah di sini justru ditampilkan yang beda,” ulasnya.

Dalam kerangka berpikirnya, Miyabi akan dijadikan perempuan dari Jepang yang merantau ke Indonesia untuk berjualan, membuka toko Miyabi Lingerie. Secara tidak sengaja tiga mahasiswa yang berusaha mencari kado untuk ulang tahun perempuan yang mereka kasihi menculik Miyabi. “Begitulah sedikit ceritanya,” ujarnya.

Ketika diberi tahu oleh produser Maxima Pictures bahwa Miyabi akan ikut bermain, Radith mengaku sempat shock. Menurut dia, dirinya belum pernah terpikir sedikit pun akan bekerja sama dengan pemilik nama lain Maria Ozawa itu. “Gila saja. Dulu sama teman-teman kita suka tukar-tukaran film dia. Sekarang mau main bareng. Siapa sih yang nggak tahu dia,” ungkap sulung dari lima bersaudara itu.

Tawaran menulis skrip sekaligus bermain di film Menculik Miyabi dianggap Radith sebagai kelanjutan karya sebelumnya, Kambing Jantan, yang diadosi dari buku pertamanya.

Radith tidak pernah mengira jalan karirnya akan seperti sekarang. Sama seperti tidak mengiranya tulisan Kambing Jantan pada blog di internet dibaca banyak orang, dibuatkan buku dan menjadi best seller. “Setelah itu jalan seperti terbuka banget. Bikin skenario sampai main film. Jadi banyak orang yang mulai mengenal aku bisa menulis,” ucapnya. (Sugeng Sulaksono/ayi)
Sumber : jawapos.com

Tips Menghilangkan Kebiasaan Ngupil

2009-09-01T05:13:00.001-07:00

1. Cara Heurestik
Camkan kepada diri anda bahwa ngupil menyebabkan sel-sel hidung menjadi rusak dan kemudian meregenerasi sel-sel baru yang lebih banyak sehingga lobang hidung akan lebih besar daripada sebelumnya (dengan asumsi bahwa asupan nutrisi anda cukup).

2. Cara Kimiawi
Oleskan ekstrak cabai pada jemari anda (tidak efektif jika mata anda sensitif terhadap cabai).

3. Cara Mekanik
Ikatkan benda tajam pada jari telunjuk anda. Cara ini tidak dapat diterapkan jika anda ngupil dengan jempol.

4. Cara Senggama Terputus
Tarik jari anda keluar ketika upil nyaris didapat. Ini tidak perlu jika anda menggunakan 'sarung' tinju.

5. Cara Periodik
Jangan ngupil di sembarang waktu. Aturlah jadwal ngupil secara ketat dan periodik. Misalnya, ngupil sehabis makan. Cara ini tidak dianjurkan bagi anda yang tidak bisa membedakan mana jari mana garpu.

6. Cara Medis
Jangan ngupil hingga over dosis. Jika perolehan upil anda sudah cukup, segera hentikan. Untuk mengetahui seberapa cukup upil yang anda peroleh, bawa sampelnya ke dokter terdekat.

7. Cara Preventif
Taruhlah hidung anda di tempat yang tidak mudah dijangkau oleh tangan anda.

8. Cara Alternatif
Jika hidung anda sudah tidak tahan lagi untuk dimasuki jari, pinjamlah jari teman yang duduk paling dekat dengan anda untuk mengorek upil. Sebaliknya jika jari anda yang gatal ingin mengorek, carilah lobang lain selain lobang hidung.

9. Cara Bollywood
Pasanglah kalung rantai di hidung anda yang memungkinkan jari anda tidak dapat memasukinya. Jika ternyata jari anda masih bisa menerobos, gantilah kalung rantai dengan rantai kapal.

10. Cara Militer
Pasang bom di tubuh anda dan taruh pemicunya di lobang hidung.

11. Cara Politis
Tutup rapat-rapat lobang hidung sehingga jari tangan anda tidak menemukan jalan menuju upil yang ingin dia raih.

12. Cara Pedagang
Naikkan tarif ngupil hingga 80%.

Tips di atas diperoleh dari seseorang yang telah terbukti bisa menghentikan kebiasaan ngupilnya.

Ngupil Menentukan Sifat

2009-09-01T05:12:00.001-07:00

# Orang Pelit : Orang yang waktu ngupil gak mau bagi2 upilnya ke orang lain, terus kalo ada orang yang minta upilnya dia dia selalu bilang "TIDAK INI KAN UPIL GW"

# Orang Dermawan : Orang yang waktu ngupil senang banget membagi –bagi upilnya ke orang lain dengan sukarela

# Orang Penyabar : Orang yang terus – terusan ngupil meskipun di hidungnya gak ada upilnya jadi dia dengan sabar terus mengupil hingga mendapatkan upil yang dia cari sebab motonya adalah "NGUPIL SABAR DI SAYANG TUHAN"

# Orang Penolong : Orang yang senang sekali membantu orang lain yang sedang kesusahan ketika mengupil, padahal dia sendiri juga sedang ngupil

# Orang Penyayang : Orang yang waktu ngupil dilakukan secara pelan2, sebab dia sayang banget sama upilnya dan gak mau upilnya rusak, sehingga bekas upil2nya selalu disimpan dengan rapi dan selalu dirawat setiap hari

# Orang Pemberani : Orang yang waktu ngupil bukan pake jari lagi tapi pakai pisau belati bahkan bisa pake linggis

# Orang Pemalu : Orang yang waktu ngupil selalu mencari tempat yang gelap agar gak terlihat oleh orang lain

# Orang Kaku : Orang yang waktu ngupil gak mau menekukkan jari – jarinya

# Orang fleksibel : Orang yang waktu ngupil selalu melenggak – lenggokkan jari jemarinya

# Orang Optimistis : Orang yang waktu ngupil selalu yakin kalo upilnya bisa go internasional (<-ngikutin agnes monica) # Orang Pesimistis : Orang yang waktu ngupil selalu merasa kalau upilnya gak bakalan sukses di pasaran # Orang Preveksionis : Orang yang terus menerus ngupil hingga dia bisa mendapatkan upil yang sempurna # Orang Sombong : Orang yang waktu ngupil selalu membangga banggakan kalau upilnya itu lebih bagus dari upil – upil manapun # Orang Higienis : Orang yang waktu ngupil selalu menggunakan baju/jubah anti penyakit seperti para ilmuwan – ilmuwan # Orang Jorok : Orang yang waktu ngupil gak cuci tangan dulu # Orang Pintar : Orang yang tau kapan dia harus ngupil dan kapan dia tidak ngupil # Orang Penurut : Orang yang jika di suruh ngupil sama orang tuanya maka dia akan ngupil tanpa membantah # Orang Penakut : Orang yang waktu ngupil selalu minta di temani # Orang Jahat : Orang yang waktu ngupil selalu bilang "UPIL ATAU NYAWA" sembari menodongkan pisau kearah korbannya, dan dia juga senang sekali jika ada orang yang kesusahan ngupil karena dia # Orang Pikun : Orang yang waktu ngupil selalu bertanya "GW TADI UDAH NGUPIL ATAU BELUM YAH?" Upilphobia = Takut Ngupil

Ngupil Menentukan Kepribadian

2009-09-01T05:06:00.000-07:00

Orang yang menganggap waktu adalah uang
> Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus ( Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui )

Orang yang perfeksionis
> Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi, dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah
> terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.

Orang yang berlibido tinggi
> Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir.

Orang yang tidak berpendidikan
> Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.

Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun
> Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.

Orang yang inovatif
> Menggunakan jari kaki untuk ngupil

Orang berjiwa samurai
> Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik keatas, diturunkan kebawah,
tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.

> Orang yang suka ganti suasana
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil

Orang yang suka petualangan
> Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil

Orang yang mempunyai time-management yang tinggi.
> Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu tuk ngupil tiap kali ngupil.

Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan
> Mencoba untuk melompat lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.

Orang yang berjiwa pembunuh
> Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.

Orang yang ga tahan digelitik
> Sambil ngupil sambil tertawa.

Orang yang mengikuti perkembangan teknologi
> Ngupil dengan memakai antenna handphone.

Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia sia
> Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah ada upil
> didalam, karena ga mau sia sia masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada upil.

Orang yang berjiwa oriental
> Menggunakan sumpit tuk ngupil.

Orang yang taat beragama
> Berdoa dulu sebelum ngupil.

> Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.

Orang yang adil, arif dan bijaksana
> Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang
> hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil
lagi.

Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama
> Ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah,
ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah

Orang yang latah
> Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak "EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA"

Orang yang pelupa
> Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia
lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.

Orang yang ceroboh
> Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa
tuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.

Orang yang peniru
> Orang yang suka mencontoh kata kata di iklan TV Setelah ngupil, dia akan berkata "Ngupil? Siapa takut..."

BAHASA CEWEK = BAHASA INDONESIA

2009-08-26T02:22:00.000-07:00

Nanti-nanti deh.= Nggak akan pernah.

Kapan-kapan.= Cuma kalau saya ingat dan mau, tapi nggak janji.

Mungkin.= Nggak.

Nggak ada apa-apa tuh.= Ada, tapi saya nggak mau kamu tahu.

Cuma gitu-gitu saja tuh. = Kamu nggak perlu tahu.

Saya hanya pernah tidur dengan seorang cowok.= Lebih dari satu.
Saya hanya pernah tidur dengan dua cowok.= Empat atau lebih.
Belum pernah saya melakukan hal segila ini.= Dengan cowok sebelum kamu pun saya bilang yang sama.

Saya bukan tipe cewek yang mau sex pada kencan pertama.= Kalaupun saya mau, yang pasti bukan sama kamu.

Kita berteman dulu saja.= Belum tentu saya tertarik kepada kamu.

Saya hanya ingin berteman dengan kamu.= Saya nggak tertarik sama kamu.

Saya nggak ingin merusak persahabatan kita dengan berpacaran.= Dengan cowok lain yang saya sukai, saya nggak keberatan merusak persahabatan saya dengannya.

Kamu itu teman terbaik saya. = Kamu nggak akan saya kasih akses ke celana dalam saya, kecuali kalau darurat.

Apa saya kegendutan? = Sebenarnya saya tahu saya gendut, tapi tolong jangan bilang begitu supaya perasaan saya lebih enak.

Apakah saya jelek? = Sebenarnya saya tahu saya jelek, tapi tolong jangan bilang begitu supaya perasaan saya lebih enak.

Cowok nggak boleh pelit-pelit sama cewek.= Kalau kamu pelit, prospek kamu untuk menelanjangi saya akan semakin jelek.

Dia (cowok) hanya sekedar teman biasa.= Kalau saya nggak suka lagi sama kamu, mungkin dia cadangannya.

Itu cewek cantik juga yah.= Awas saja kalau kamu bilang iya!

Selesai kuliah, saya mau kerja sambilan dulu.= Sambil cari cowok yang bersedia membelikan saya cincin berlian.

Cowok itu kaya lho.= Awas saja! Kalau dia mau sama saya, kamu akan saya tinggal.

Hobby saya? Makan-makan, jalan-jalan, shopping, dan nonton.= Asalkan nggak bayar sendiri.

Apa pekerjaan kamu? = Kalau gaji kamu kecil, jangan harap kamu dapat menelanjangi saya.

Banyak yang naksir saya lho! = Moga-moga saja kamu akan naksir saya, karena sebenarnya nggak ada yang naksir saya.

Kamu baik deh. = Kalau nanti saya minta tolong lagi, kamu harus membantu.

Lepas kondomnya dong, sayang. Saya ingin merasakan kamu secara langsung =
Saya ingin ikut merasakan dompet kamu juga kalau saya hamil.

just kidding koq... :D

sumber

Futebol, Game Sepakbola Ala World of Warcraft

2009-08-21T18:50:00.000-07:00

Game sepakbola online dengan gaya World of Warcraft telah dikembangkan. Pemain bisa menghidupkan mimpinya sebagai bintang sepakbola terkenal.

Jangan membayangkan sihir, monster atau senjata tajam bernama aneh dulu. Kesamaan game ini dengan World of Warcraft adalah keduanya sama-sama berjenis Massively Multiplayer Online Role Playing Games (MMORPG).

Dalam game bertajuk Futebol ini pemain bisa membentuk seorang karakter atlet sepakbola. Seperti dikutip detikINET dari keterangan tertulis yang diterima, Sabtu (22/8/2009), game ini akan tersedia untuk dimainkan secara gratis.

Futebol mulai tersedia di Inggris dan Jerman pada akhir 2009. Rencananya, beberapa negara lain di Eropa akan menyusul pada 2010.

Sebuah pertandingan sepakbola dalam Futebol bisa dimainkan hingga 22 pemain sekaligus. Setiap pemain mengendalikan satu karakter, layaknya bermain sepakbola bersama teman-teman.

Tentunya, tak jauh berbeda dengan World of Warcraft, pemain akan memperoleh Experience Points dalam setiap pertandingan. Kemampuan pemain pun bisa ditingkatkan seiring pengalamannya bertambah.

Di luar lapangan pertandingan, pemain bisa menjelajahi sebuah kota tiga dimensi yang cukup luas. Lengkap dengan NPC (Non Player Characters), toko untuk meng-upgrade penampilan dan mini game.

Sumber :ini

[TIPS]Anti bengong di bis malam

2009-08-20T22:43:00.000-07:00

Kalau sering naik bis malam, ada banyak waktu kosong, dan banyak penumpang cuma bengong aja dalam bis. Agar tidak jadi bengong doang, beberapa tips dibawah ini mungkin bisa membantu mengurangi kebengongan didalam bis malem (kalau gak tidur)

PERSIAPAN

1. Bawalah bacaan (beli koran, atau majalah, atau komik atau buku bacaan). Apa aja, mo yang religius, bisnis, gosip, ampe yang porno juga boleh (klo ada yang jual)
2. Siapkan music player yang bisa tahan sampe 8 jam. Soal isinya cuma 1 lagu atau 10000 lagu gak penting. Pastikan ada earphone, dan kuping sudah dikorek beberapa kali supaya bersih
3. Bawalah beberapa video yang ingin anda tonton, sebaiknya dvd bajakan aja (klo ketinggalan gak terlalul nyesel). Disarankan: genre komedi atau drama tangis-tangisan, produksi korea ato jepang. Tidak disarankan: genre horor atau xxx
4. Siapkan kamera digital yang ada blitz, sudah fullycharged dan storage kosong.
5. Kalau punya bawa juga games portable misalnya nintendo DS, sony PSP, gameboy dsb.
6. Jika berkenan, jangan lupa payung (kalau-kalau hujan)

PELAKSANAAN

Untuk tipe penumpang "anak manis"
1. duduk manis-manis dan bacalah koran/majalah/buku yang sudah dipersiapkan sebelum berangkat, sampai habis atau sampai ngantuk atau sampai bosan baca buku dan ingin nonton video
2. berikan dvd yang dipersiapkan tadi ke supir / kenek untuk diputerin, dan nikmati video tersebut sampai habis
3. kalau masih belum ngantuk tapi video dah habis, pasang earphone dan dengerin musik. Kalau lagunya cuma 1 diulang-ulang aja sampe ketiduran. Kalau ada 10000 lagu diputer trus ampe baterenya abis
4. sekali-sekali ambil foto-foto pemandangan, perjalanan, foto diri (untuk dimasukkan ke FB)
5. masih juga bengong, ambil maenan portable dan mulailah bermain sampai puas
Perjalanan akan terasa nyaman, tidak terasa lama, dan ada juga dokumentasi yang menyenangkan tentang perjalanan anda.

Untuk tipe penumpang "anak nakal"
HATI-HATI
1. duduk dan bacalah koran / majalah / buku yang sudah dipersiapkan sebelum berangkat, baca dengan suara yang keras, sampai ditegur penumpang lain
2. tonton video tadi, dan walaupun gak lucu (pelem tangis-tangisan korea), ketawa keras-keras, toh penumpang lain juga gak ngerti bahasa korea atau jepang. Tambahin kasih komentar komentar singkat misalnya: "mampus loe!" atau "gebuk sekarang" atau "udah, kimpoi aja..." dsb
3. kalo dengerin musik, ikutin nyanyi keras-keras lagu yang lagi didengerin, sampe ada yang negur
4. sesekali foto wajah penumpang lain yang lagi sebel sama kamu
5. maenin portable gamesnya, jangan lupa tambahin komentar-komentar a la maenan CS sampe ada yang negur. Kalo gak ada yang negur ya udah jangan kecewa, ntar juga capek sendiri

Untuk tipe penumpang "anak gila"
TIDAK DISARANKAN
Khusus untuk yang pengen dianggap gila atau di-gilagila-in atau ditonjok penumpang se-bis
1. Motretin penumpang satu persatu
2. itungin tiang listrik yang ada dipinggir jalan, atau tunjuk-tunjuk rumah yang ada dikiri kanan
3. jalan bolak balik dari bagian depan ke bagian belakang selama 1 jam (atau sampai ditonjok orang)
4. push up 2 kali, trus duduk 10 menit, trus it up 2 kali trus duduk 10 menit digang antar kursi, ulangi selama 1 jam
5. waktu mau turun makan, nyanyi keras-keras refren lagu cari jodoh "bapak bapak ibu ibu siapa yang pengen makan ayo turun sama saya ... " Ulangi 5 kali
6. Sewaktu bis mau berangkat (dari terminal atau dari tempat makan), berdiri ditengah gang bagian depan dan peragakan keselamatan seperti yang dilakukan pramugari pesawat. Gak pernah naek pesawat? Joget aja dengan gaya Michael Jackson selama 1 menit
7. Gunakan kamera anda untuk membuat video masing-masing penumpang yang lagi ngorok dan ngeces

PENUTUP

Sebelum bis berangkat jangan lupa berdoa agar perjalanan selamat sampai ke tujuan dan setelah tiba dengan selamat jangan lupa bersyukur
Jika menjalankan tips pada bagian "anak nakal" atau "anak gila", jangan lupa pada waktu mau turun salami penumpang lain satu persatu sambil minta maaf dan doa restu untuk melanjutkan perjalanan.

PERINGATAN

TS tidak bertanggungjawab atas efek dan konsekuensi jika menjalankan tips "anak nakal" atau "anak gila".
Don't try this at home (dah dibilangin untuk di bis malem, koq dicoba di rumah)
Penggunaan tips secara tidak bertanggung jawab dapat menyebabkan badan bonyok, serangan jantung, impotensi dan gangguan kejiwaan

sumber : Ini

Isi Hati Cewe Saat Menolak Cowo

2009-08-19T19:42:00.000-07:00

Berikut 19 kalimat yang sering diucapkan cewek ketika menolak cinta seorang cowok dan kata hatinya

1. Kamu sudah kuanggap sebagai kakak.
( Lu mengingatkan gue pada kakek gue)

2. Beda usia kita terlalu jauh.
(Tampang lu tua banget sih, kan kasian gue yg imut ini)

3. Aku tidak tertarik padamu bukan karena
penampilanmu.
( Lu cowok terjelek yang pernah gue kenal)

4. Hidupku sedang kacau sekarang.
(Gue gak ingin elu tau teman-teman kencan gue yang lain)

5. Aku sudah punya pacar.
(Abis lu masih kalah keren sih dibandingin cowok gue)

6. Bukan karena kamu kok, tapi aku.
(Sebenarnya sih gara-gara elu )

7. Aku ingin berkonsentrasi pada karir.
(Walaupun kerjaan gue kadang bosenin, tapi masih mendinglah timbang berkencan dengan elu yang ga oke ini )

8. Aku masih ingin sendiri.
( Lu cowok paling menyebalkan, norak, kampungan ! )

9.Kita berteman aja ya. (Agar lu tau aja betapa banyaknya cowok yang mau ama gue)

10. Sepertinya kita kurang serasi.
( Elu harusnya punya mobil BMW/ Mercedez baru bisa jalan ama gue, ya minimal punya bokap lu ga pa2 dah ! )

11. Saat ini belum, mungkin nanti.
(Duit elu sekarang masih sedikit, makanya cari dulu uang, baru gue pikirin lagi, itu juga kalo gue blum punya cowok lho nanti, tapi kayaknya kok susyeh yah abis gue kan cute !)

12. Maaf yah, bukannya gag mau, tapi kalo kita pacaran pasti kamu sering bete sama aku, aku tuh orangnya cuek, gag perhatian, bla bla bla...
(cuek gara2 sibuk sama gebetan yang lain, yang jelas jelas lebih ganteng dari elo)

13. "Gua masih belum pengen pacaran"
("Maksud gua nggak pengennya itu sama elu, kalau sama cowok lain yang lebih oke, ya pikir-pikir dulu")

14. "Terima kasih, elu cinta sama gua, tapi sori..gua udah punya cowok di luar negri"
("Cowok gua kan Leonardo Di Caprio, elu mah nggak cute!")

15."Gua belum biasa jalan berdua sama cowok."
("Udah deh, jangan pake naksir-naksir gua segala, dari pada gua malu nanti dikatain orang kalau jalan berdua sama elu.")

16. "Gua telepon elu deh seminggu lagi"
(Gua test lu! Biar mampus!)

17."Gua cuma anggep elu temen biasa"
("Biasa juga PBSI, enak aja mau naik pangkat..." *PBSI = Pacar Bukan Supir Iya)

18. "Gua cuma anggep elu temen deket"
("Gua kira elu homo, makanya gua berani deket")

19. Nangis
("Ya ampun... kenapa cowok yang naksir gua jelek banget begini?")

Sumber : Ini

Runes of Magic Indonesia

2009-07-29T19:49:00.000-07:00

Prodigy Infinitech dengan bangga mempersembahkan Runes of Magic (RoM) bagi masyarakat gamers Indonesia, sebuah GAME ONLINE baru untuk tahun 2009 ini. RoM adalah game full 3D Free-to-Play MMORPG (Massively Multiplayer Online Role Playing Game) nomor satu di benua EROPA dan AMERIKA. Kesuksesan ini dikarenakan oleh gameplay yang berbeda dari yang lainnya serta fitur kustomisasi yang sangat bervariasi.

FEATURES:

* Free to Play : Tidak ada pembayaran perbulan

* Regular updates: Fitur baru, Job, Race, Map, Story, Monster dan Level

* Dual Class Sistem dengan 6 Job Primary dan Secondary Job yang bisa dipilih; Skill ataupun Armor pemain akan bisa sangat berbeda dengan pemain lainnya

* Lebih dari 2000 quest dan quest lanjutan dengan alur cerita yang dalam.

* Background Story game yang menarik, terintegrasi dengan gameplay.

* Akses dalam Dunia game yang bebas dengan full 3D atmosfir.

* Dungeon yang menarik dan dinamis - Tantangan tanpa batas yang dapat memberi imbalan item langkah dalam game.

* Spell dan Skill yang variatif dapat disesuaikan dengan play-style pemain.

* Armor Set dengan Bonus Spesial dan kostum-kostum menarik.

* Styling shop - Kustomisasi equipment dan mount dapat membuat setiap pemain sangat unik dalam game.

* Dynamic Item Sistem dengan menggabungkan berbagai Runes. Setiap item dapat di upgrade dan di gabungkan untuk menghasilkan item baru yang menarik.

* Battleground PvP Arena, Guild Wars, City Raid, Duel, Server vs Server PvP (fitur mendatang).

* Honor sistem - Setiap kemenangan dalam PvP akan menghasilkan Honor yang dapat ditukar dengan item atau attribute dalam game.

* Ranking sistem - Merebutkan jabatan top 10 dalam game.

* Mount Sistem yang unik dan bervariasi sesuai selera pemain.
* Crafting Sistem yang bervariasi dan detail - dapat membuat/upgrade/mengubah suatu item dalam game.

* Guild Sistem yang menarik dan unik.

* Housing Sistem - Rumah untuk setiap pemain, penggunaan rumah dapat memberikan bonus dalam game.

* Guild Castle - Guild dengan level tertentu dapat membuat castle dan dapat merebut Castle guild lain.

* Sistem Reputasi - Meningkatkan reputasi dalam game dapat memberi pemain akses ke item langkah.

* Plug-In/Addon game Development : Perubahan tampilan dalam game, memberi fitur tambahan dalam game, dapat digunakan semua pemain.

* In-Game Radar untuk mempermudah Questing dan pencarian NPC.

* Auction House - Pembelian & penjualan item.

* Mini-games - Terdapat berbagai mini-games menarik dalam RoM

* Pengumpulan Kartu Monster - Pemain dapat mengumpulkan kartu monster untuk mendapatkan informasi lebih.

* Mouse Control, Auto-movement, Keyboard Mode ( WASD ).

* Bi-lingual Sistem - Pemain dapat memilih bahasa kesukaan mereka (Inggris & Indonesia) dan dapat bermain dalam 1 dunia.

Official Site : Sini

Facebook Group : Sini

Tipe-tipe Vokalis

2009-07-17T07:17:00.000-07:00

Beribu-ribu band dari berbagai jenis aliran mulai dari metal sampe nada-nada keroncong gatal udah gue lihat dan dengarkan di konser, mp3 player, televisier, dan di radioer. Penyanyi-penyanyi baik solo, duo, trio, kuarto, limarto, enamto, dan tujurto udah gue saksikan peformancenya. Dari hasil pengamatan di lapangan selama 20 tahun serta telah teruji secara klinis, gue menyimpulkan bahwa ada 10 macam tipe vokalis yang sangat berpengaruh dalam industri permusikan di Indonesia. Diantaranya neh :

1. Tipe Air Kobokan

Nah orang ini nyanyinya gak jelas banget. Antara nyanyi dan ngeden gak ada bedanya. Bunyi mulut dan bunyi kentutnya gak ada perbedaan yang signifikan. Seperti air kobokan yang di obok-obok pake tangan. Diobok obok airnya diobok-obok. Ngomongnya gak beraturan. Tipe vokalis ini kudu ditabok pake spion mobil truk dulu biar nyanyinya jelas.

2. Tipe Pak Ustadz

Sebelum bernyanyi terlebih dahulu dia berdakwah. Dia menjelaskan bagaimana proses terciptanya lagu tersebut. Bagaimana kesan dan pesan yang disampaikan dalam lagu. Kadang dia juga menyampaikan nasehat pagi bara pendengarnya. Sebelum bernyanyi dia ngaji terlebih dahulu. Klo daerah manggungnya angker dia bakal baca yasin. Ketika dia mau nyanyi, penonton sudah pada bubar semua. Vokalis inipun senang bukan kepalang, dia langsung minta honor. Nah saat itulah dia bakal bilang AMIN… doa gue terkabul.

3. Tipe Pengemis

Tanda-tanda tipe pengemis ini adalah dia selalu meminta minta. Tapi bukan minta-minta uang melainkan meminta penonton dan penggemarnya untuk ikut bernyanyi. Klo dia teriak A-Akkk maka penonton akan ikut teriak A-Akkk. KLo dia nyanyi I-ikkk penggemarnya ikutan nyanyi I-Ikkk. Klo dia ngomong E-Ekkk penonton ikutan ngomong E-Ekkk. Woi ini mau konser atau mau mau main adu-aduan kicauan burung beo?

4. Tipe Koboi

Tau koboi kan? Koboi itu identik dengan merokok sewaktu menunggang kuda. Begitu juga dengan vokalis tipe ini. Vokalis tipe ini bernyanyi sambil merokok. Mau tipe rokoknya Djarum Black, Djarum Soentik, maupun Djarum Pentoel yang penting mulutnya ada rokok. Kebanyakan vokalis tipe ini meninggal setelah manggung gara-gara gak gak sengaja nelan rokok.

5. Tipe Foto Model

Vokalis ini biasanya bermodalkan tampang yang cantik dan ganteng. Pokoknya banyak gaya. Sewaktu bernyanyi dia selalu megang-megang rambutnya pake tangan untuk menjaga tatanan rambutnya. Dia juga sering benerin tatanan bajunya agar tetap rapih. Kancing gak boleh ada yang gak kepasang. Pake dasi harus matching. Warna baju harus eye catching. Waduh kok ribet-ribet amat sih? Menurut gue mending nyanyi telanjang aja deh…

6. Tipe Penyakitan

Gue kasian banget klo liat dia nyanyi. Nyanyinya itu kayak orang kena penyakit komplikasi saluran pernapasan. Gabungan antara penyakit bengek, asma dan paru-paru basah. Vokalis yang termasuk tipe ini biasanya menggunakan teknik pernapasan dari perut. Untunglah bukan teknik pernapasan dari phantat yang dia lakukan. Bakalan kembang kempis tuh saluran phantatnya. Muka vokalis ini aja udah menunjukkan penderitaan yang sangat. Gak jarang setelah selesai manggung penonton banyak memberikan uang recehannya kepada vokalis tersebut gara-gara kasian ngeliat penderitaannya.

7. Tipe Tukang Demo

Wah vokalis ini asli parah banget. Dia kebanyakan teriak-teriak gak jelas. Bilangnya sih improvisasi. Sungguh sebuah rencana penghancuran sekaligus pemutusan pita suara yang sangat-sangat brilian. Ayo semuanya!!! KAKI DI ATAS, TANGAN DI PINGGANG, PINGGULNYA DI GOYANG DAN SEMUA KEPALA SAATNYA DILEPAS!. Disela-sela aksi panggungnya dia sering teriak “TURUNKAN HARGA BARANG, TURUNKAN HARGA BBM!”. Penontonpun membalas, “MONYET!!! TURUN LO!!!”.

8. Tipe Pesilat

Maksudnya disini bukannya dia bisa maen silat, akan tetapi lidahnya itu main silat-silatan sewaktu bernyanyi. Umumnya vokalis ini aliran musiknya rap dan hip-hop. Dia bisa bernyanyi dengan mengucapkan sekitar 1000 kata per menit. Mengalahkan kecepatan printer gue nih. Hanya orang dengan ber-IQ di atas 150 yang bisa mencerna omongan vokalis ini. Disarankan untuk tidak menyaksikan aksi vokalis ini dari depan karena lo bakal kecipratan ilernya. Biasanya setelah manggung dia bakal pergi ke tukang pijat untuk ngurut lidahnya yang keseleo.

9. Tipe Orang Kegencet Mobil

Vokalis ini umumnya cewek. Gayanya genit, centil dan sok usil. Dikit-dikit bilang AUWW, AHH AHH. Pokoknya ngegemesin banget deh. Anak muda terutama cowok senang banget ngeliat aksi panggung vokalis ini. Tapi jangan sekali-kali vokalis ini tampil di depan muka para Polwan, bisa-bisa vokalisnya mati ditembak di tempat.

10. Tipe Cool

Ini baru yang namanya vokalis sejati. Gak banyak omong, gak banyak gaya dan gak banyak bacot. Waktu nyanyi dia nyanyi, waktu diam diapun harus diam. Walaupun punya tampang keren, suara bagus, badan oke tapi dia tetap rendah diri dan gak sombong. Biarpun punya banyak penggemar yang wajahnya cakep-cakep akan tetapi dia tetap setia dengan kekasihnya dan gak pernah selingkuh. Selalu menebar senyum kepada penonton dan mengajak berbuat kebaikan. Pokoknya seep dah…

sumber : http://akudansekitar.blogspot.com/2009/07/tipe-tipe-vokalis.html

Posisi Duduk Wanita

2009-07-12T07:47:00.000-07:00

WAHAI kaum cowok, jangan hanya memperhatikan bentuk tubuh cewek yang seksi, karena banyak hal lain yang perlu diperhatikan pada wanita. Antara lain pelajarilah sikap duduk mereka! Lihat posisi kakinya saat ia duduk. Anda memang tak perlu terlalu terfokus pada posisi kaki si dia saat duduk. Tapi perhatikan dengan samar dan seksama, bagaimana style-nya sewaktu duduk, lalu cocokkan dengan hasil riset pada ahli psikologi. Percaya atau tidak, biasanya gaya duduk ini bukan sengaja diatur, tapi si dia melakukannya secara alamiah/tak sadar. Nah simak saja rahasia posisi duduknya, siapa tahu Anda bisa melihat perilaku tersembunyi di balik segala sikapnya pada Anda selama ini:

Duduk Manis
Jika si dia duduk anteng bak anak TK, dengan tangan di atas lutut atau di atas kedua paha, mengindikasikan bahwa wanita ini mempunyai sifat kekanak-kanakan. Ia adalah seorang pengkhayal sejati dan suka melamun seksi. Ia pun suka mengkhayalkan hal-hal yang romantis dan seksi. Wanita ini asli romantis. Ia sangat memuja cinta dan mudah terbuai dengan angan-angan. Apalagi jika diminta menjadi isteri seorang pemuda tampan yang saat melamar membawakannya sekotak berlian - wah, dijamin hatinya akan berbunga-bunga dan terbang melayang di awan cinta.
Pada dasarnya wanita yang mempunyai gaya duduk manis ini mempunyai sifat jujur dalam berbagai hal, termasuk jika ia merasakan bosan jika melihat ada pria yang lebih borju dari kekasihnya. Wanita ini juga bertipe terbuka, terutama untuk urusan busana yang semakin minim busana yang dikenakannya makin jelas apa yang diingininya. Si dia ini juga tergolong wanita yang kreatif, apalagi untuk urusan pria yang bakal mendapatkan limpahan cintanya. Ia juga tergolong wanita yang penuh sensasi untuk urusan ranjang, ia terkenal dapat memberikan kreasi-kreasi sensual saat bercinta untuk memberikan kepuasan maksimal pada pasangannya. Karena itu sifatnya hangat dan mudah beradaptasi dalam segala situasi. Ia juga terkenal cemburuan. Apalagi jika kemauannya diacuhkan padahal ia merasa dirinya sudah banyak berkorban.

Duduk Kaki Sejajar
Wanita yang biasa duduk dengan seluruh tubuh bersandar ke kursi dengan posisi kaki sejajar dan tertata rapi menunjukkan bahwa dia adalah tipe wanita yang hangat di tempat tidur karena seluruh auranya dipenuhi dengan gairah.
Ia tidak segan melakukan apa saja untuk memuaskan pasangannya soalnya ia tipe pejuang yang tinggi untuk urusan cinta. Ia juga bukan tipe wanita yang gampang menyerah, apalagi jika ia tahu pria yang nyata-nyata telah mengambil cintanya berbalik menarik-ulur cinta dengannya. Sebuah penolakan saja takkan membuatnya malu, apalagi mundur. Apa yang sudah ada dalam genggamannya akan dikerjakan dengan tuntas, barulah ia puas.
Wanita yang terkenal agresif ini memang suka seradak-seruduk dan meninggalkan urusan lain yang menurutnya kurang urgent. Jadi jangan kaget jika ia melakukan kecerobohan dalam langkahnya. Wanita ini juga tidak gampang dirayu, apalagi terkena rayuan gombal. Kecuali misalnya, jika si perayu itu memberinya sebuah kunci villa lengkap dengan kolam renang dan taman bunga di halaman belakang sebagai kado, maka akan dipertimbangkan sekali lagi rayuan itu. Hanya saja, begitu ia mengambil keputusan, ia tidak mau ada seorang pun yang menentangnya.

Duduk 'mengundang'
Jika wanita suka duduk dengan posisi kaki terbentang lebar, serasa 'mengundang' orang-orang sekitarnya untuk memandang daerah samar di dalam pahanya yang mulus itu menandakan bahwa dia merupakan tipe wanita yang selalu ceria, mudah bergaul dan seorang penggoda tulen.
Seringkali penampilannya membuat dada pria seperti drum-band dengan fantasi sensual yang dapat melambungkan pikirannya ke hal-hal yang terlarang. Tapi jika ia tahu penampilannya dianggap serius, ia dapat berubah menjadi wanita yang jutek dan ketus. Kesannya seperti jinak-jinak merpati saja.
Sebenarnya wanita yang suka 'mengundang' birahi pria ini tidak tahan dilanda kesepian. Ia menginginkan ada seseorang pria yang selalu siap menghangatkannya setiap waktu. Emosianya pun mudah terhanyut ke hal-hal yang romantis, sebab perasaannya itu terlalu melankolis dan terkesan mendayu-dayu. Apalagi jika ia tahu Anda memberikan perhatian besar. Maka perasaan melankolisnya itu akan berubah sekejap ke arah yang lebih 'mengundang' lagi.

Duduk di Pinggir
Cewek-cewek yang sukanya duduk mojok, di pinggiran kursi , atau di bibir (ujung) kursi dengan posisi kaki yang tertata rapi menurut pakar psikologi tergolong wanita yang bijaksana dan baik hati. Ia tak segan membantu orang yang memerlukannya.
Ia juga termasuk orang yang mudah percaya dengan janji-janji tanpa perlu embel-embel bukti. Akibatnya memang si dia ini termasuk wanita yang gampang dikibuli dan mudah termakan rayuan gombal para-para Masteng (Mas-mas Tengik). Karena cukup dengan kata cinta dan janji pernikahan saja sudah dapat membuatnya lupa daratan karena kasmaran.
Wanita ini juga termasuk orang yang peka dan mudah bereaksi cepat jika ia tahu ada pria yang memberikan perhatian lebih padanya. Ditambah lagi, wanita ini tergolong orang yang tidak tega menolak cinta, sehingga terkesan wanita gampangan dan karena itu ia sering terperangkap dalam masalah yang bakal ia sesali setelah ia kembali kedunia nyata.

Duduk Menyilang
Wanita yang suka duduk dengan kaki saling tumpang tindih dengan lutut dan menjatuhkan tungkainya yang jenjang itu menandakan kalau di dia adalah seorang yang memiliki pendirian teguh, tidak mudah tergoda dan tertipu oleh rayuan-rayuan gombal pria mana pun.
Ia sangat fasih dalam melihat cinta yang gombal dan cinta mana yang dapat diandalkannya. Ia juga sangat jeli mengukur ketebalan dompet pria yang memujanya, apalagi uang pria itu hasil jerih payahnya sendiri atau boleh ngutang sama ortunya.
Maklum saja, soalnya ia termasuk tipe yang sangat concern (hati-hati) dalam menguji dan mengkalkulasi segala keuntungan yang bakal ia dapatkan sebelum membuat keputusan. Apalagi ia termasuk wanita yang tidak mau menyesal ataupun me-revisi kekurangan-kekurangan pasangannya nanti. Begitu ia yakin pasangannya dapat diandalkan, ia tidak akan ambil pusing lagi untuk jatuh ke dalam dekapannya.
Ia juga merupakan wanita yang anti diberi nasihat. Kenapa? Karena ia merasa bahwa dirinya paling benar dalam urusan apapun. Untuk itu ia tergolong orang yang egois dan sangat mementingkan dirinya sendiri. Tapi jika pasangannya dapat memberikannya kehidupan yang makmur seumur hidupnya, tidak peduli usia pasangannya mirip dengan ayahnya, akan tetap dinikahi juga. Tapi bukan berarti ia seorang materialistis sejati, ini hanya sekedar perumpamaan bahwa ia ini tipe wanita yang berpendirian dan tidak mudah goyah dengan godaan-godaan yang akan membuat dirinya tidak Pede dengan pria pilihannya. Karena ia seorang wanita yang terkenal sabar dan rajin dalam melakukan kegiatan-kegiatannya.

Sumber : IDWS

Lelaki Berdasarkan Cara Pipisnya

2009-07-11T09:07:00.000-07:00

* Lelaki Biasa : Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan pipis di balik pohon.
* Lelaki Gaul : Selalu ikut temen-temennya ke toilet, walaupun dia tidak ingin pipis.
* Lelaki Juling : Mencuri-curi pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang pipis.
* Lelaki Pemalu : Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
* Lelaki Malu-maluin : Pipis di celana.

* Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.
* Lelaki Efisien : Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
* Lelaki Pemabuk : Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
* Lelaki Palsu : Pipis di toilet cewek !
* Lelaki Pelit : Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
* Lelaki Edan : Makai celana yang abis dipipisin.
* Lelaki Sarap : Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.
* Lelaki Kreatif : Kalau pipis kakinya diangkat satu …
* Lelaki Irit : Kagak pernah pipis seumur-umur.
* Lelaki Funky : Pipis di tempat umum.
* Lelaki Sial : Maunya pipis air, yang keluar malah nanah
* Lelaki Enjoy : Pipis sambil merem-melek.
* Lelaki Hemat Waktu : Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.
* Lelaki Moody : Biasa pake pampers …hehehe …
* Lelaki Kurang Ajar : Lagi pipis … eh kentut … pura-pura cuek lagi !
* Lelaki Buta Huruf : Uda jelas di pintu ada tulisan “WOMEN” … eh … masih masuk n pipisin disitu juga.
* Lelaki Turunan Kucing : Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.
* Lelaki Sabar : Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.
* Lelaki Hip-hop : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
* Lelaki Pembenci : Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
* Lelaki Ramah : Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
* Lelaki Percaya Diri : Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel
* Lelaki Pelupa : Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
* Lelaki Dermawan : Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
* Lelaki Gaya : Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
* Lelaki Arogan : Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.
* Lelaki Komunikatif : Pipis sambil ketik SMS.
* Lelaki Sibuk : Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, trus terbirit-birit ke toilet.
* Lelaki Belum Dewasa : Pipisnya belum bisa lempeng.
* Lelaki Romantis : Pipisnya sambil mendesah ahh …
* Lelaki Cuek : Habis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.
* Lelaki Cool : Pipis di kulkas.
* Lelaki Licik : Pipis di dalam kolam renang.
* Lelaki Berani : Pipisin kolam renang dari atas pinggir kolam.
* Lelaki Hangat : Pipis deket kompor.
* Lelaki Buaya : Pipis sambil tengkurep.
* Lelaki Hati-hati : Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).
* Lelaki Tukang Nyontek : Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangganya.
* Lelaki Sia-sia : Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.
* Lelaki Penghibur : Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.
* Lelaki Ilmuwan : Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sebagai sampel untuk diteliti.
* Lelaki Sensitif : Baru minum sedikit udah kebelet pipis.
* Lelaki Boros : Minum sedikit, pipisnya banyak.
* Lelaki Hobi Berkebun : Pipisnya di kebun, biar subur katanya.
* Lelaki Petualang : Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.
* Lelaki Nekad : Suka “mipisin” isteri tetangga.
* Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.
* Lelaki Pebisnis : Pipisnya dijadikan pupuk trus dijual
* Lelaki Pemimpi : Mimpi kebelet pipis & dikeluarin bener-bener di tempat tidur
* Lelaki enggak ada kerjaan : Pipis sambil baca postingan ini….

sumber : Sini

Rahasia Lelaki

2009-07-11T07:43:00.001-07:00

Kalau Lelaki mengirimkan sms ke kamu lebih dari sekali setiap harinya walau hanya utkmengucapkan met lunch, tandanya dia ada perhatian sama kamu.. karena: lelaki jarang melakukan hal itu kalau hanya karena iseng atau gak ada kerjaan.

Kalau Lelaki menelponmu tanpa sebab dan hanya bilang: "cuma pengen denger suara kamu aja..", tandanya dia suka sama kamu tapi malu utk memulai.. karena: Lelaki sadar bahwa dia lah yang harus membuat first moved tapi takut keliatan banget kalo dia naksir abis sama kamu..

Kalau Lelaki terdiam setelah pertengkaran panjang, tandanya dia sudah lelah dan ingin pertengkaran ini berakhir.. karena: Pada prinsipnya, lelaki gak suka berlama2 bertengkar mulut, kecuali dia banci. Cukup 3 kalimat awal pertengkaran kalian, dia sdh mengerti sebab kemarahan kamu..

Kalau Lelaki memegang tanganmu atau membelai rambutmu setelah pertengkaran, tandanya dia merasa bersalah telah membuatmu marah.. karena: Lelaki yang benar2 sayang sama kamu, gak akan tega liat kamu menangis, apalagi gara2 dia...

Kalau Lelaki bersandar dibahumu dan memintamu membelai rambutnya, tandanya kamu adalah satu2nya wanita yg dia cinta sebesar cintanya kepada ibunya.. karena: Lelaki pantang terlihat lemah/manja apalagi dhadapan wanita. Kalau dia sampai melakukan itu padamu, tandanya dia merasa nyaman dan yakin "pride"nya gak akan berkurang jika melakukan itu pada dirimu..

Kalau Lelaki mengatakan "apa sih yang ngga utk kamu?" ada dua kemungkinan, dia bener2 suka sama kamu atau dia playboy sejati. karena: Lelaki ingin sang wanita pujaan tahu, kalau dia siap memberikan waktu hanya utknya. Kalau tipe playboy, biasanya dibelakang kata2 itu dibarengi pujian2 gak jelas maksudnya.

Kalau Lelaki menangis dihadapanmu, tandanya dia benar2 sayang sama kamu karena Kodrat Lelaki adalah pantang utk menangis. Jika ia menangis, hanya ada satu kata:

Dia cinta kamu.

Kalau Lelaki sering melanggar aturan2 yang kamu buat, tandanya dia gak nyaman dikendalikan sama kamu. karena: Lelaki tahu apa yg benar dan salah dan hanya butuh diarahkan, bukan dilarang. Semakin dilarang, semakin dilanggarnya.

Kalau Lelaki cemburu, ada empat kemungkinan inti:
1. Dia bener sayang sama kamu dan takut kehilangan kamu.
2. Dia tipe posesif dan menguasai
3. Dia selingkuh dan gak mau di"saingi"
4. Dia punya trauma dalam yg mungkin gak pernah diceritakannya kepadamu..

Kalau Lelaki diam membisu, tandanya dia benar2 marah sama kamu. karena: Lelaki selama masih "ngoceh" tandanya masih "1/2 marah". tapi kalau sdh diam, siap2 saja akan kemungkinan terburuk bagi hubungan kalian kalau kalian tidak aware.

Kalau Lelaki bercerita masa lalunya yang buruk, tandanya dia memberitahu kamu agar jangan melakukan hal yang sama. karena: Lelaki adalah mahluk traumatik dan parno. Cukup kalian berkata: "aku gak akan melakukan hal sebodoh itu" sekali saja, dan dia tidak akan pernah bercerita hal itu lagi.

Kalau Lelaki menghilang tiba dari "peredaran", tandanya dia ingin menjauh dari kamu karena satu dan lain hal. karena: Lelaki kadang gak tega utk meninggalkan kalian, kadang krn hal2 yg kalian sendiri gak sadar. Kejar dia dan tanyakan sebabnya kenapa. Kalau dia gak jawab, berarti dia pengecut dan pantas ditinggalkan.

Kalau Lelaki menatap dalam2 kematamu, dia sedang mencari2 jawab, apakah kalian benar2 cinta kepadanya atau hanya sebatas apakah? karena: hampir setiap Lelaki merasa unsecured dalam hubungannya, mungkin traumatik atau karena pengaruh lingkungan sekitarnya.

Jadi kesimpulannya, para wanita sebenarnya lebih tegar dan kuat daripada para lelaki yang hanya keras diluar, tapi lembut dan rentan didalam. Itulah rahasia terdalam para Lelaki, mudah2an berguna bagi para wanita...

Mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia

2009-07-06T08:47:00.000-07:00

Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26.
Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak,
dan lagipula ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan.
Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan
menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.

Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S.
Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang
menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa
asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst.

Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW. Serupa dengan X,
kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali.

Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C.
Tidak ada alasan kuat tentang hal ini.

Huruf Y diganti dengan I.
Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I.

Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P.
Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan.

Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U.
Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup.

Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R,
mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan
hurup tersebut. R kita ganti dengan L.

Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H.
Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C.
Hulup G juga diganti menjadi K.
Dan hulup J juga diganti menjadi C.

Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia.
Cekalank kita kanti hulup pokalnia.

Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O.
Kita akan eliminaci dua hulup pokal.
Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE.
Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO.

Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel
menkulangee hooloop-hooloop keeta.
Kalaoo keeta tooleeckan lagee,
hooloop-hooloop eeang telceeca adalah:

A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T.

Haneea ada 12 belac hooloop!! Looal beeaca bookan??
Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop.

Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan ceekneepeekan! !

Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan
menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.

Bahasa Chatting

2009-07-03T21:52:00.000-07:00

1. ASL (Age, Sex, Location) menanyakan umur, jenis kelamin, dan lokasi berada.
2. PLS (Please) untuk menyertai pesan permintaan tersebut
3. GTG (Got to Got) berpamitan untuk mengakhiri pembicaraan
4. BRB (Be Right Back) izin sebentar untuk keperluan tertentu dan segera kembali untuk melanjutkan pembicaraan
5. LOL (Loughing Out Loud) tertawa terbahak bahak, sebagai respon atas pesan sebelumnya
6. NVM (Never mind) ngak masalah
7. F2F (Face To Face) bertatap muka.
8. TITI DJ (Hati- Hati Di Jalan)
9. TITI KAMAL (Hati-Hati Kalau Malam)
10. MAMA DINA (Makan Malam Dimana)
11. SMS (Saya Masih Sendiri)/Jomblo gi tu lho
12. DUO CORE (Duda or Cowok keren)
13. JJS (Jalan-Jalan Sore)
14. dllll

Singkatan :
A/S/L? = Age/Sex/Location?
BRB = Be Right Back
BBL = Be back later
BBIIAF = Be back in a flash
BTW = By The Way
CMIIW = Correct Me If I'm Wrong
CUL = See You Later
F2F = Face To Face
FYA = For Your Amusement
FYI = For Your Information
HHOK = Ha..ha.. Only Kidding
TNX = Thank's
OIC = Oh, I see
IMHO = In My Humble Opinion
IMO = In My Opinion
OTOH = On The Other Hand
LOL = Laughing Out Loud
OTF = On The Floor
ROTFL = Rolling On The Floor Laughing
YMMSVH = You Make Me So Very happy
NP = No Problem
RE = Hi again
J/K = Just Kidding
WB = Welcome back

Universal emotion :
Smile atau Smile = Senang / tersenyum.
Sad atau : ( = Sedih / kecewa
: - 0 atau : - o = Terkejut/ heran
:- @ = Berteriak
:- < = Sedih sekali
:- || = Marah
Very Happy = Tertawa
:’-( = Menangis
Wink = Berkedip
%-) = Bahagia --bingung
%-( = Sedih --bingung
:- / atau :- \ = Pikir-pikir
: P = Meledek

Kaomoji Emotion :
(^_^) atau (^-^) = Tersenyum
(^0^) = Tertawa lebar
(^.^) = Senyum simpul
\(^0^0)/ = Bersorak riang
(^3^) = Berseru
(*^-^*) = Senyum malu, tersipu
(o^-^o) = Senyum merona
("-"Wink = Merasa terganggu
(-_-;Wink = Gugup
f(^_^) = Garuk garu kepala
(T_T) = Menangis
( ;_; ) = Menitikkan air mata
(" ~ ") = Manyun
(>_<) = Geram
(-_-#) = Marah
(+_+) = BeTe
(x_x) = Pusing
(x_x#) = Pusing habis dipukuli
(?_?)...??? = Bertanya-tanya dalam hati
(@_@) = Melotot, Heran
( _ _ )..zzZZ = Tidur
( _ _ ")..zzZZ = Bosan sampai ketiduran
m( _ _ )m = Memohon
w(^ _ ^) = Mendengarkan
(*^3^) = Mencium
(*^.^*) = Dicium
(=_=) atau (#^ ^#) = Malu sampai tersipu-sipu
( _ _ ) ..ooOO = Bermimpi
Ø(. .) = Menulis
((( (((;^ ^) = Berlari
C=C=(;' _') = Tergesa-gesa
(o_ _)o = Putus asa
(^ _^)d = Acungkan jempol
(^ _^)V = Tanda peace
(p^ ^)p = Ngajak brantem
y(^o^)y~~~ = Merokok

KAMUS CHATTING

IRC Server - Adalah server yang melayani pengguna agar dapat menggunakan fasilitas
chat, server ini diibaratkan sebagai rumah yang akan menampung semua pengguna IRC
dari seluruh dunia, didalamnya akan terdapat kamar-kamar pembicaraan yang nanti
disebut channel. Beberapa server IRC yang terkenal adalah dalnet, efnet, undernet,
ircnet, dan lain sebagainya.
Channel - Adalah ruang maya dalam IRC yang bisa diibaratkan sebagai kamar dimana
tempat kita akan melakukan percakapan dengan pengguna yang lain, setiap penamaan
channel selalu diawali dengan "#". Beberapa channel indonesia yang terkenal adalah
#bandung, #mucil, #tiwuk, #peace-zone, dll. Setiap orang bebas menentukan nama
channelnya sendiri yang biasanya akan sesuai dengan topik pembicaraan.
Channel Operator - Channel Operator atau biasa disebut Op adalah orang yang
bertindak sebagai administrator suatu channel, biasanya mereka adalah pendiri atau
pengatur channel. Operator ini memiliki hak untuk mengkick atau memban seseorang
yang masuk channelnya. Setiap channel operator bisa dikenali dengan tanda "@" diawal
nickname orang tersebut.
IRC Operator - Atau IRCop adalah orang yang mengatur atau sebagai administrator
sebuah IRC server, IRCop ini tidak berhubungan langsung dengan channel-channel yang
ada, namun tetap memiliki kuasa atas channel yang terdapat pada server tersebut.
Kick - Kick dalam IRC berarti anda dikeluarkan dalam suatu channel, baik dikeluarkan
dengan memberikan alasan atau tidak. Fasilitas kick dan ban hanya bisa didapat oleh
seorang operator saja.
Ban - Ban adalah tidak diperbolehkannya anda untuk menggunakan suatu server,
banyak alasan yang dapat menyebabkan anda ditolak seperti gangguan yang telah anda
sebabkan, penggunaan share account, dan lain sebagainya. Cara memblokirnyapun ada
banyak cara, contohnya dengan memblokir lewat nickname anda, atau lewat nomor IP
anda, atau bahkan pemblokiran penuh untuk domain anda.
Bot - Bot berasal dari kata Robot, yakni sebuah script yang dijalankan oleh suatu klien
atau pada sebuah server dengan menggunakan bahasa pemrograman seperti perl, C
atau lainnya. Kegunaan bot berbagai macam, dari mulai untuk menjaga suatu channel
hingga untuk mengganggu para pengunjung channel.
Flood - Flood adalah aktifitas gangguan yang bisa terjadi dengan menuliskan atau
membanjiri suatu channel dengan karakter-karakter sehingga bisa mengganggu
percakapan yang sedang berlangsung.
Lag - Lag adalah lambatnya pesan yang diterima oleh satu server dari server yang lain,
hal ini bisa diakibatkan oleh karena kurang bagusnya jaringan komunikasi yang ada
serta terbatasnya bandwith yang dimiliki sebuah provider.
Netsplit - Jika suatu saat anda mengalami pengunduran besar-besaran atau hampir
semua rekan anda seolah-olah mengundurkan diri ( sign-off ) maka kemungkinan yang
terjadi adalah sedang terjadi netsplit, yaitu pemisahan atau pemutusan hubungan
sementara antara satu server IRC dengan server IRC yang lain. Hal ini bisa disebabkan
karena kerusakan fisik suatu IRC server atau overloadnya connection suatu server
sehingga harus diputuskan sementara agar mendapatkan koneksi yang lebih baik.
Ping - Digunakan untuk membantu user dalam mengatasi masalah lag atau netsplit,
yakni dengan meminta bantuan dari user yang lain untuk membantu dengan melakukan
ping ke arah pengguna yang bermasalah.

sumber : forumotion *ditambahin dikit ma gw.. XP*
_________________

Cara membuat wanita klepek klepek

2009-07-01T08:05:00.000-07:00

LAKI-LAKI memang sering percaya diri berlebihan. Seolah dengan modal ganteng, wangi dan rapih saja, cukup untuk menggaet perempuan yang dia mau. Padahal tahu tidak, perempuan tak cuma butuh ketampanan, aroma yang wangi dan fashionable saja. Ada banyak hal yang perlu dipahami laki-laki supaya perempuan benar-benar melirik, tertarik dan kemudian punya hubungan.

Jadi, detik ini juga. Hilangkan rasa sok tahu kamu itu. Coba pelajari apa yang ada di bawah ini. Mungkin terkesan asal-asala, tapi percayalah, perempuan akan lebih melirikmu. Tidak percaya? Coba dulu deeeeh....

1. Percaya Diri
Keyakinan diri adalah kualitas utama yang sering dicari oleh wanita. Lakukan hal-hal yang terbaik misalnya kalau anda mahir bermain badminton, maka teruskan bermain badminton dan juga c0ba bermain sepakbola. Secara tidak langsung bakat dan kemahiran yang dimiliki akan menjadi lebih baik.

Berdiri tegak ketika bercakap. Tetapi cara terbaik untuk membuatkan anda yakin pada diri sendiri ialah memandang wanita tepat pada matanya. Cara ini membuatkan anda kelihatan lebih yakin dan matang. Si dia juga akan memberi tindak balas yang lebih baik.

2. Lelaki Lucu
Jangan bercakap terlalu serius atau ketawa yang dibuat-buat. Anda dianjurkan agar tidak bersama teman wanita ketika si dia bersedih. Kemungkinan ini akan membuatkan dirinya lebih berduka. Paling tidak, coba mengingati film atau kisah lucu yang anda pernah tonton lalu menceritakan kepadanya agar si dia kembali tersenyum. Bujukan dengan cara ini akan lebih masuk ke dalam hati daripada memaksakan diri mewujudkan suasana ceria. Anda boleh mencari ide agar si dia dapat melupakan krisis yang dihadapinya. Di samping itu anda juga boleh membantunya menyelesaikan kekusutan yang melanda jiwanya.

3. Romantik
Wanita sebenarnya menginginkan lelaki yang romantik. Lelaki yang romantik ialah lelaki yang pandai mengambil hati dan bijak berkata-kata. Sikap yang mengambil berat tentang diri mereka dan penyayang menjadi salah satu aspek yang sering diberi perhatian oleh wanita. Biarpun mereka kelihatan agresif tetapi dalam hal pemilihan teman lelaki kebanyakannya mencari yang romantik.

4. Lelaki Bijak
Wanita sering bermimpikan lelaki yang bijak pandai. Untuk kekuatan, selalulah berolahraga karena ini akan menambahkan jumlah oksigen ke dalam otak. Fikiran menjadi lapang dan otak mudah menerima ilmu atau perkara baru. Wanita suka lelaki yang bijak dan rajin membaca. Anda tidak harus seorang ahli akademik tetapi Anda bisa mulai belajar karena ini akan memperlihatkan anda seorang yang intelek. Selain gagah, hati wanita mudah cair dengan lelaki yang kelihatan intelek.

5. Suka Anak-Anak
Wanita menganggap seorang lelaki bijak adalah berpengetahuan luas dalam pelbagai bidang termasuk menjaga anak-anak. Hati wanita mudah tersentuh dengan lelaki yang suka anak-anak. Ini membuktikan anda layak menjadi bapa yang penyayang.

6. Bijak Berdandan
Lelaki juga hendaklah pandai merawat atau memanjakan tubuh. Selain pakaian yang sesuai dan kemas, kebersihan tubuh juga hendaklah diberi perhatian. Selain itu, kuku hendaklah dipotong rapi dan bersih.

Nah, kiat-kiat sudah tahu kan? Jangan jebak dirimu dengan kebodohan-kebodohan yang tidak perlu. Siapa tahu, di awal sudah tertarik, tapi di tengah-tengah malah jadi musnah gara-gara sikap dan omongan bodoh kamu. Jadi, camkan itu ya.....

by : IDWS

Tips Mencegah Flu Burung

2009-07-01T07:48:00.001-07:00

1. Burungnya jangan suka dipermainkan!

2. Burungnya jangan suka dipegang-pegang, apalagi digaruk!

3. Biarkan burung tsb berada dalam sangkarnya!

4. Jangan sekali-kali burung tsb dibiarkan sangkarnya terbuka!
(bisa berabe...)

5. Jangan pula burung tsb dibiarkan masuk ke sangkar lain!
(takut ditelen..)

6. Apabila burung tersebut dalam posisi tidur, biarkan dia tertidur, jangan sekali-kali ditarik
kepala/lehernya untuk membangunkan, ada masanya burung tsb bangun sendiri.
(apalagi kalo habis minum jamu... Mak Grenk...)

7. Bulu yang ada disekitar burung jangan sering digunduli!
(bukan apa2 bentuknya jadi Lucu tau....)

8. Jangan sekali-kali menghisap atau menyedot kepala burung!
(ntar burungnya jadi mual terus muntah lho....)

9. Jangan suka mainin pintu sangkar, ntar burungnya bisa kejepit!

10. Jangan sekali-kali mengeluarkan burung ke sarang ayam!
(bukan apa2, bisa dipatok lho....)

Bahasa Indonesia Lebih Mudah

2009-06-30T06:43:00.000-07:00

Coba aja ngomong kalimat-kalimat di bawah ini.

Bahasa Indonesia:
'Tiga nenek sihir melihat tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana
melihat arloji Swatch yang mana?'
Dalam bahasa Inggris:
'Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?

Yang lainnya ...

Bahasa Indonesia:
'Tiga nenek sihir mengagumi kenop kenop dari tiga arloji Swatch. Nenek sihir
mana yang memandangi kenop arloji Swatch yang mana?'
Dalam bahasa Inggris:
'Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?

Pengen tahu, ternyata bahasa jawa juga gak kalah belibetnya dibanding bahasa
Inggris gitu, loh ...

Bahasa Indonesia:
Ketika saya kelas 2 (SD), pembantu saya kulak (beli utk dijual lagi) kalung
dan kolak dari (buah) kolang-kaling (sebanyak) 2 kilo di sebelah barat
sungai ... gitu, lhooo!
Bahasa Jawa (kawi) :
Kolo kulo kelas kalih kuli kulo kulak kalung kalih
kolak kolang-kaling kalih kilo kulon kali ... kae, lhoo! ..:-)
Hehehehe...

Tips Memprediksi Angka versi Tahun

2009-06-30T05:24:00.000-07:00

NOTE : permainan ini hanya bisa dilakukan satu kali pada orang yang sama.

1. kita menulis satu angka lalu dimasukan amplop dan ditutup rapat

2. suruh penonton untuk menulis tanggal kelahiran mereka. ( cth : 1980 )

3. dibawahnya suruh penonton menulis tahun berapa saja yang paling berkesan dalam hidupnya ( cth : 1997 )

4. dibawahnya suruh penonton menuliskan umur mereka . ( cth : 29 )

5. dibawahnya suruh penonton menuliskan sudah berapa lama tahun yang berkesan itu berlalu ( cth : 2009 - 1997 = 12 )

6. minta penonton menjumlahkan angka itu semua ( cth : 1980 + 1997 + 29 + 12 = 4018 )

7. buka amplop dan ternyata prediksi kita tepat. ( 4018 )

rahasia :

berapapun angka yang diambil penonton hasilnya akan selalu dua kali tahun sekarang ( cth : 2009 x 2 = 4018 ). jadi angka itulah yang ditulis. kalo triknya nanti dilakukan tahun 2010 , maka hasilnya akan selalu 4020.

Sumber : Blue Fame

Rahasia Kotak 16 Joe Shandi

2009-06-30T05:15:00.000-07:00

yang ngikutin acara 'the master' di RCTI pasti tahu sama joe sandy dan permainannya.

rating dia langsung naik waktu memainkan kotak 16 , dan sejak saat itu dia dijuluki 'master of number'. padahal sebenarnya permainan dia simple banget..!!! cuma joe sandy membawakannya dengan sangat elegant , jadi terkesan luar biasa.

permainannya :

1.joe sandy menyiapakn sebuah kotak dengan ukuran 4x4 yang nantinya akan diisi angka.
2. joe meminta angka dari penonton . saat itu kalo gak salah angka yg muncul 55.
3. joe dengan cepat mengisi seluruh kotak itu dengan angka. hasilnya luar biasa.....

dijumlahkan secara vertikal hasilnya 55
dijumlahkan secara horizontal hasilnya 55
dijumlahkan secara diagonal ( kiri kanan ) hasilnya 55
empat kotak ditengah jumlahnya 55
empat kotak di kiri kanan atas bawah jumlahnya 55
terakhir angka di tiap sudut jumlahnya juga 55

rahasianya :

angka yang diberi penonton dipecah menjadi empat bebas aja ( misal angka 55 : 24 + 2 + 10 + 19 atau 22 + 11 + 7 + 15...dst

rumusnya :

hasilnya ...buktikan sendiri...!!!! dan buat orang terkagum kagum

sumber : bluefame.com

Transformer Indonesia

2009-06-29T08:04:00.000-07:00

Beginilah transformer di Indo...
Dahsyat!! XD~

Menghitung Cepat ala Joe Sandi

2009-06-18T13:14:00.000-07:00

matematik juga bisa menjadi permainan magician yang mengagumkan . contohnya joe sandy tentunya. sekarang saatnya kita bermain.

permainan :

minta penonton menuliskan dua angka dengan lima digit. lalu kita menuliskan satu angka dengan lima digit dibawahnya. kemudian suruh penonton menulis lima digit lagi dibawahnya.
lalu bagian kita sekali lagi menulis lima digit lagi dibawahnya.

suruh si penonton untuk menjumlahkannya dengan kalkulator . sementara dia masih sibuk pencet pencet. kita sudah selesai menghitung tanpa kalkulator.....!!!

rahasia :

misalkan lima angka yang ditulis penonton adalah sebagai berikut :

45398
53980

maka angka yang kita tuliskan harus masing masing BERJUMLAH SEMBILAN dari lima digit diatasnya.

45398
53980
46019

penonton menulis satu angka lagi

45398
53980
46019
30018

lakukan prosedur yang sama

45398
53980
46019
30018
69981

jumlahkan...!!! caranya : cukup mengurangi angka pertama dengan dua , dan taruh angka dua di depan angka tersebut.

45398 - 2 = 45396.

hasilnya : 245396

note : lakukan penjumlahan sembilan lalu menulisnya dengan cepat , agar tidak mencurigakan

by : don vitto bluefame...

Alzheimer's Eye Test

2009-06-18T13:07:00.000-07:00

Coba hitung huruf F dalam sekali baca....

FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS...

kalo 6 berari normal...

Suami Ketiduran di Gereja

2008-12-27T01:40:00.001-08:00

Seorang wanita berkonsultasi ke temannya mengenai suaminya yang selalu

ketiduran ketika di Gereja…'Masak tiap kali sang Pastor bercerita,dia

ketiduran?Kadang2 ngorok lagi… Kan jengkel juga lama2…Malu tau…'

Temannya menjawab

'Gini aja…kamu bawa jarum pentul sebiji…tiap kali dia

ketiduran,kamu tusukin ke dia…Gimana?'

Maka hari Minggu berikutnya, wanita tsb membawa beberapa jarum pentul di
tasnya saat ke Gereja…

Dan ketika sang Pastor memulai berceramah…

'Saudara2 yang terkasih…Tahukah anda, oleh siapa

dan hanya oleh siapakah kita dapat hadir,berkumpul di sini?'

Sang suami mulai ketiduran…

Si istri dengan sigap mengambil dan menusukkan jarum pentul ke lengannya
dan…

'YA TUHANKU!!!!! !'

sang suami mengangkat tangan kanannya dan berteriak dari tengah2 kerumunan
penonton…

Sang pastor pun berkata .

'Benar anakku…sungguh jarang menemukan umat yang antusias sepertimu…

Tuhan memberkatimu… lalu..' dan pastor pun melanjutkan ceramahnya…

Sang istri pun berpikir ' Wah ampuh…Sip deh…Kalo ketiduran lagi aq tusuk
lagi…biar taw rasa…'

10 menit kemudian…Sang suami mulai ketiduran lagi…Sang istri ragu2 antara
untuk menusuknya lagi atau tidak…

Namun saat pastor berkata 'Nah saudara2…Lalu
tahukah anda siapa yang telah menanggung penderitaan kita,

menebus dosa2 kita dan berkorban demi kita?'

Si Suami mulai ngorok sehingga sang istri tidak pikir2 lagi dan…

'JESUS!!!!!! !!'

sang suami berteriak kali ini berdiri dan memegang pantatnya… '

Benar anakku…Tuhan memberkatimu… kemudian saudara2..' dan

sang pastor melanjutkan ceramahnya…

Sang istri kembali berpikir 'Wah…untung saatnya tepat…Sip…ga bakal berani
tidur lagi dia...'

Sekitar 30 menit kemudian…Sang suami kembali ketiduran…

Sang istri kembali merogoh tasnya untuk mengambil jarumnya,

namun ternyata suaminya masih setengah tidur,ia melihat apa yang akan dilakukan
istrinya…

Saat pastor bertanya 'Apa yang dikatakan
oleh Hawa kepada Adam ketika Ia melahirkan anaknya yang ke-99?

Dia berkata…'

Sang suami langsung berdiri menunjuk ke istrinya, lalu berteriak,

'SEKALI LAGI KAU TUSUKKAN BATANG TERKUTUK ITU, KUPATAHKAN JADI 2, LALU
KUTANCAPKAN KE

DALAM PANTATMU!!!! !'

Seluruh jemaat gereja berbarengan mengatakan

'Amin…'

Di Jepang, Karyawan Bisa 'Cuti Patah Hati'

2008-12-17T01:21:00.000-08:00

"Lebih baik sakit gigi daripada sakit hati" sebuah lirik lagu yang bercerita bahwa sakit hati sangat tidak mengenakkan. Bahkan di Jepang, mereka yang mengalami sakit hati atau patah hati, diberikan kesempatan cuti atau sebutannya 'cuti patah hati'.

Cuti ini diberikan oleh sebuah perusahaan marketing di Jepang, "Hime & Company" yang berkantor pusat di Tokyo. Pihak manajemen memberikan satu hari cuti digaji agar karyawan mereka yang sedang patah hati bisa meluapkan kesedihan mereka dan kembali fresh diesok harinya.

"Jika cuti hamil kan tidak dibutuhkan semua karyawan. Namun semua orang mengalami patah hati, dan mereka butuh waktu untuk sendiri, sama saja ketika Anda sakit," kata Miki Hiradate, CEO Hime & Company, yang perusahaannya bergerak dibidang kosmetik dan produk perempuan.

"Kebijakan perusahaan Hime & Company cukup unik. Bagi karyawan yang berusia 24 tahun diberikan cuti patah hati sehari per tahun, namun mereka yang berusia 25 - 29 tahun dapat mengambil 2 hari per tahun, dan bagi mereka yang lebih tua, diberikan 3 hari per tahun."

Miki menjelaskan alasannya. "Perempuan di usia 20-an dapat mencari pengganti cinta mereka lebih cepat, tapi hal tersebut akan lebih sulit bagi mereka yang sudah berusia 30-an. Pastinya putusnya hubungan mereka lebih menyakitkan," demikian Miki menjelaskan kepada Reuters.

Selain cuti patah hati, perusahaan Hime & Company juga memberikan 2 hari per tahun cuti sales shopping leave ketika musim discount agar mereka bisa berbelanja. "Dulu, sebelum ada cuti ini, para karyawan perempuan biasanya mengambil waktu setengah hari ketika musim discount untuk berbelanja, tapi mereka harus menyembunyikan tas belanjaan di loker di stasiun kereta.

Tapi sekarang dengan cuti ini, mereka tidak perlu merasa bersalah untuk membawa tas belanja mereka ke kantor, dan kita menikmati saat-saat berbelanja dan uang yang dihabiskan untuknya," ujar Miki menambahkan. Wah...wah...salut deh untuk perusahaan satu ini.

sumber : indowebster

Sign in the toilet,,

2008-12-07T00:57:00.000-08:00

Funny, Isn't it?? LoL

Guinea Pig Harem says 'Hello Sooty'

2008-12-07T00:55:00.001-08:00

100 Reasons Why It's Great To Be A Woman, (Really ???)

2008-12-07T00:45:00.000-08:00

1. Working / Earning not mandatory.

2. We never have to buy our own drinks at the bar.

3. We don't have to bother on mobile bills.

4. We get out of speeding tickets by crying.

5. We don't have to stand on the queue to get tickets.

6. We can sleep our way to the top of the class.

7. We don't have to worry about the purse when we shop with men.

8. We can marry rich and then not have to work.

9. We never have to pay when we go out on dates.

10. Men take us on all expense paid trips

11. We always get place to sit when using public transport.

12. Easy to get a ride.

13. Men hold the door open for us.

14. Jewels looks good on us.

15. We lie better.

16. We're better manipulators.

17. We always end up sleeping in the bed when we fight with our other halves - you guys get the couch.

18. We always have food in the fridge.

19. We don't worry about losing our hair.

20. We always get to choose the movie.

21. We don't have to mow the lawn.

22. We don't have to take out the garbage.

23. We don't have to paint the house or walls.

24. If we need to our boyfriends just a missed call is enough.

25. We can easily show our disappointments or disapprovals.

26. We can con our way out of anything - not just dig ourselves deeper into a hole.

27. Men unlock our side of the car first - a real bonus when its cold.

28. Even strangers shows care if we are in trouble. Men have to manage themselves.

29. Men are like tiles, lay 'em right the first time you can walk all over em forever.

30. We can cry in public. Men cant.

31. We don't feel shy to cry.

32. We don have worry if we lose the fight.

33. Sweat is sexy on us.

34. We never run out of excuses.

35. You guys may get to think about sex 200 times a day, but we could be having it that often.

36. We can borrow clothes or accessories from our friends.

37. We get expensive jewelry as gifts that we NEVER have to give back.

38. We get candy, flowers and jewelry all the time because men screw up so often.

39. We can give "the look" that will make any man want to cower in the corner.

40. Women are cleaner.

41. We know how to make up stories.

42. We're better arguers.

43. We don't always have to think with our genitals.

44. We don't have to worry if we are plump. Men still like us.

45. We're better parents.

46. We never have to sit home alone on a weekend night.

47. There's never a shortage of ready, willing, and able men.

48. We're flexible.

49. When women get upset, we don't destroy property or hurt people - we just take it out on the world in general because we can.

50. Easy to make friendships.

51. Much easy to get a date.

52. Men have to be in uniform.

53. We can do makeup anywhere

54. If we do heavy purchase we don't have to carry those things. Men are there.

55. It generally takes us less to get drunk.

56. We have a higher tolerance to pain.

57. We often get to cut in line (Queue).

58. Most women actually look good in short shorts - men DON'T.

59. Better tips.

60. Women who don't wear underwear are considered sexy and wild, when men do it, it's rather disgusting

61. We have mastered civilized eating - we don't embarrass our friends or make loud bodily noises in public.

62. Women can go a day without showering or shaving and not look or smell disgusting - thank heaven for long pants and perfume!

63. We can connive men into doing our homework, writing our papers or carrying our books anytime we want.

64. We don't have excessive amounts of body hair.

65. We don't spend 45 minutes on the toilet.

66. We don't bother if our IQ level is less. Just a smile is enough.

67. We are always smart.

68. We can throw a punch at a man and not get hit in return.

69. We don't have to lie to boast ourselves better.

70. Men walk on the side of the sidewalk closest to the road so that if a car hits us, he gets hurt not us.

71. Women sweat less.

72. Women smell better.

73. When women make their boyfriends mad, we don't have to waste money on flowers or cards

74. Men are more often serial killers, thieves, rapists and cheats.

75. We don get charged if we tease men in public.

76. We can be late to the office.

77. We don't get embarrassed when buying tampons.

78. We're better gossips.

79. We have better fashion sense.

80. We're better shoppers.

81. We don't have to make fools out of ourselves to impress a man.

82. Our friends don't pick on us if we aren't sleeping with anyone.

83. Men don't know what our 'girl talk' is all about (and I'm not gonna tell you)

84. We're all sitting on a gold mine - we know it and use it to our extreme advantage.

85. We don't have to drive when on a date.

86. An ugly woman can use makeup and get a new hairdo to become presentable - ugly men are just ugly.

87. We can search for hours together in a shop not necessary to buy.

88. Don't have to maintain great physique.

89. Women look better naked

90. We know that rhythm doesn't only pertain to dancing.

91. When women are short, we're petite. When men are short, they're just short.

92. Women do less time for violent crimes.

93. Women don't have to worry about not being able to get it up.

94. There are many hands to lift us when we slip to ground. Poor men they have to get up on their own.

95. And we don't have to feel shy about falling down.

96. Women's conversations generally consist of more than just "uh huh, yep ok then bye"

97. Women don't need an excuse to be in a bad mood.

98. The remote control is not an extension of ourselves.

99. Women are sexier.

100. We can get laid ANYTIME, ANYWHERE, ANY WAY we want it.........!

$25

2008-12-07T00:43:00.000-08:00

A man came home from work late, tired and irritated, to find his 5-year old son waiting for him at the door.

SON: 'Daddy, may I ask you a question?'

DAD: 'Yeah sure, what it is?' replied the man.

SON: 'Daddy, how much do you make an hour?'

DAD: 'That's none of your business. Why do you ask such a thing?' the man said angrily.

SON: 'I just want to know. Please tell me, how much do you make an hour?'

DAD: 'If you must know, I make $50 an hour.'

SON: 'Oh,' the little boy replied, with his head down.

SON: 'Daddy, may I please borrow $25?'

The father was furious, 'If the only reason you asked that is so you can borrow some money to buy a silly toy or some other nonsense, then you march yourself straight to your room and go to bed. Think about why you are being so selfish. I don't work hard everyday for such childish frivolities.'

The little boy quietly went to his room and shut the door.

The man sat down and started to get even angrier about the little boy's questions. How dare he ask such questions only to get some money?

After about an hour or so, the man had calmed down , and started to think:

Maybe there was something he really needed to buy with that $25.00 and he really didn't ask for money very often The man went to the door of the little boy's room and opened the door.

'Are you asleep, son?' He asked.

'No daddy, I'm awake,' replied the boy.

'I've been thinking, maybe I was too hard on you earlier' said the man. 'It's been a long day and I took out my aggravation on you. Here's the $25 you asked for.'

The little boy sat straight up, smiling. 'Oh, thank you daddy!' he yelled. Then, reaching under his pillow he pulled out some crumpled up bills.

The man saw that the boy already had money, started to get angry again.

The little boy slowly counted out his money, and then looked up at his father.

'Why do you want more money if you already have some?' the father grumbled.

'Because I didn't have enough, but now I do,' the little boy replied.

'Daddy, I have $50 now. Can I buy an hour of your time? Please come home early tomorrow. I would like to have dinner with you.'

The father was crushed. He put his arms around his little son, and he begged for his forgiveness.

It's just a short reminder to all of you working so hard in life. We should not let time slip through our fingers without having spent some time with those who really matter to us, those close to our hearts. Do remember to share that $50 worth of your time with someone you love.

If we die tomorrow, the company that we are working for could easily replace us in a matter of hours. But the family & friends we leave behind will feel the loss for the rest of their lives ...

Perbedaan Banjir

2008-12-07T00:38:00.000-08:00

Gene neh bedanya banjir di Indonesia
Dengan di Polandia

Jadi mau banjir mulu kan??
LoL

Foto Hantu

2008-12-07T00:13:00.000-08:00

Begini ceritanya..., tulisan ini awalnya ditulis dalam bahasa Cina kemudian diterjemahkan

ke dalam bahasa Inggris (kemudian ke dalam bahasa Indonesia).

Seorang guru sejarah melakukan riset, dan tentu saja foto ini adalah nyata dan benar-benar ada.

Berasal dari tahun 1920-an, dari sebuah desa di Cina. Umur sang gadis 17 tahun.

Ia berasal dari keluarga yang berada dan kaya, dan dengan kekuatan uang, ia berhasil

mendapatkan lelaki idamannya. Pria tersebut berumur 19 tahun, dan cukup populer

di mata para gadis-gadis karena ketampanannya. Mereka bertunangan, tetapi

upacara pernikahan secara resmi belum terlaksana, dan sang gadis meniggal karena

demam tinggi pada tahun 1922. Sang pria tidak ingin menjalani ritual tradisional

menikah dengan orang yang telah mati, dan memutuskan untuk melarikan diri dan

menjadi tentara. Tetapi, seperti telah disebutkan, sang gadis berasal dari keluarga yang kaya,

dan anggota keluarganya berhasil membawa sang pria untuk kembali, kemudian sang pria

dipaksa untuk menjalani ritual menikah dengan gadis yang telah mati.

Foto ini diambil pada tengah malam, ketika sang gadis telah mati selama 6 hari.

Mereka harus menyangga tubuh sang gadis dengan papan kayu, agar dapat berdiri

dengan tegak. Perhatikan bahwa kaki sang gadis tidak menyetuh tanah secara penuh?

Dan juga, 2 baris huruf Cina, satu barisnya di tulis secara terbalik, yang dikatakan

diperuntukkan bagi yang telah mati.

Mereka mengatakan jika anda menatap foto dengan waktu relatif lama,

dan jika sang gadis tersenyum balik kepada anda, hal buruk akan terjadi kepada anda.

Ini karena sang pria tidak ingin menjalani ritual tersebut, namun, sang pria sangat miskin,

dan tidak dapat melakukan apapun pada waktu itu. Sang gadis sangat mencintainya,

dan memaksanya untuk bertunangan.

Menyeramkan??? Anda yang menentukan... Saya tidak merasa ataupun melihat sang gadis

tersenyum balik kepada saya... Anda???

Bayi Q dengan Leah Dizon

2008-12-05T08:23:00.000-08:00

Barusan g nyoba situs makemebabies.com, di situs ini kita bisa menggabungkan foto kita dengan pasangan kita n mereka bisa memperkirakan anak kita dengan pasangan gimana jadinya,,

g test ajah ma fotonya Leah Dizon, jadinya gene d,, haha LoL

Tips Promosi Blog

2008-12-04T20:59:00.000-08:00

Tips tentang promosi blog/website sudah banyak dibahas, diantaranya tentang SEO, komunitas, atau content. Sebagai selingan agar tetap rileks, kali ini saya akan mengungkapkan ide-ide promosi blog/website yang tidak tahu malu, benar-benar konyol, atau fun! Apa itu?

1. Cantumkan URL (alamat) web/blog Anda dalam SMS

misalnya, jika teman Anda SMS:

Haloo, lama nggak ngasih kabar, nggak sms, nggak miskol, lupa ya sama aku?

Anda jawab:

Nggak lupa dong, aku lagi nulis blog nih: http://lionx4u.blogspot.com Kalau online buka ya blog aku

2. Sebar stiker

Mahasiswa (yang cowok) biasanya suka stiker, terbukti di setiap kamar kos biasanya di pintunya banyak stiker. Nah kenapa tidak membagi stiker saja sama mahasiswa? Hampir pasti, mereka akan menempelkannya & tidak membuang stiker kita, bisa di pintu, lemari, atau meja. Kalau di sebar ke anak SMP/SMA, mereka akan menempelkannya di punggung temannya

3. Tinggalkan kertas di warnet

Siapkan kertas yang bertuliskan alamat blog/website Anda & sedikit iklan misalnya:

Ada foto bugil di http://lionx4u.blogspot.com

Tinggalkan kertas itu setiap kali habis ngenet di warnet. Pengunjung warnet berikutnya, pasti akan membolak-balik situs kita untuk mencari foto bugil itu. Pageview meningkat drastis Bila perlu, protes ke penjaga warnet, “Mas komputer tempat saya sering ngehang, ganti tempat lain ya?” Tinggalkan kertas lagi di kamar/komputer yang lain…

4. Bagi-bagi kaos buat awak bis/angkot dan tukang becak

Biasanya mereka bekerja memakai kaos kan? Nah kalau kita membagi kaos gratis bertuliskan alamat blog kita, maka pasti akan dipakai dan banyak orang yang lihat kan? Tapi kaosnya yang bagus & nyaman dipakai ya?

5. Tulis alamat blog/website di mobil

Kalau mobil sendiri nggak masalah, ada ide gila lagi tulis di mobil tetangga yang sedang diparkir di pinggir jalan. Tulis aja di belakang, kalau tetangga kita nggak tahu, mobilnya tetap dipakai setiap hari, dan website atau blog kita jadi terkenal

6. Buat pesan panggilan tidak terjawab

Pernah mendengar pesan dari “telkomsel veronika” ? Untuk operator tertentu ada fasilitas modifikasi pesan otomatis jika handphone kita tidak aktif atau di luar service area. Nah kita bisa merekam suara:

Maaf, handphone saya sedang tidak aktif, daripada bete, kunjungi blog saya ini di http://lionx4u.blogspot.com

7. Kerjasama dengan pembuat tato

Kerjasama dengan pembuat tato, buat orang yang mau dibuatkan tato dengan alamat website kita, buat orang itu gratis, kita yang mbayarin.

8. Buat video porno

Pakai kaos bertuliskan alamat blog kita, kemudian buat video porno, pasti cepet nyebar kayak kasus sebuah PTS di Bandung dulu, masih ingat? Tapi, sebaiknya dipikir ulang, soalnya kalau pemainnya kurang ganteng/cantik, videonya nggak laku & yang menonton pasti langsung “delete” & nyesel.

9. Muncul di acara pernikahan teman

Biasanya yang punya hajatan menawarkan tamu untuk menyumbang lagu, Anda langsung tunjuk jari dan menyanyi sesuka hati, diakhir lagu, sisipkan kalimat: Jangan lupa kunjungi blog saya ya, alamatnya http://lionx4u.blogspot.com

10. Putar-putar pakai mobil pick-up

Dengan memakai pengeras suara (TOA), Anda berteriak: “Bapak-bapak, Ibu-ibu, Adik-adik, jangan lupa kunjungi blog LIONX4U DOT BLOGSPOT DOT COM, isi nya menarik dan cocok buat Anda, bla-bla-bla…

11. Nama anak

Kalau punya anak, dikasih nama ASEP LIONX4U DOT BLOGSPOT DOT COM

Punya ide yang lain? hehe

Love Don't Need Reason

2008-12-04T19:52:00.000-08:00

Lady : Why do you like me..? Why do you love me?

Man : I can't tell the reason.. but I really like you..

Lady : You can't even tell me the reason... how can you say you like me? How can you say you love me?

Man : I really don't know the reason, but I can prove that I love you.

Lady : Proof? No! I want you to tell me the reason. My friend's boyfriend can tell her why he loves her but not you!

Man : Ok..ok!!! Erm... because you are beautiful, because your voice is sweet,
because you are caring, because you are loving, because you are thoughtful, because of your smile, because of your every movements.

The lady felt very satisfied with the man's answer.

Unfortunately, a few days later, the Lady met with an accident and became comma. The Guy then placed a letter by her side, and here is the content:

Darling,
Because of your sweet voice that I love you...
Now can you talk? No! Therefore I cannot love you.

Because of your care and concern that I like you..
Now that you cannot show them, therefore I cannot love you.

Because of your smile, because of your every movements that I love you..
Now can you smile? Now can you move? No, therefore I cannot love you...

If love needs a reason, like now, there is no reason for me to love you anymore.
Do love need a reason? NO! Therefore, I still love you...
And love doesn't need a reason

" Sometimes the best and the most beautiful things in the world cannot be seen,
cannot be touched, but can be felt in the heart "
Love doesn’t need a reason... its something u can feel burning inside ur heart and waiting to be explode of love...

Please... never ever ask someone why do they love u.... love is nature and without love the world is nothing but a piece of crap... So Everyone love the world and also love ur loved ones... =D ... Pass. It On And Make Sure Everyone Knows About It...

Proklamasi fromdp2u.co.cc!

2008-12-03T21:42:00.001-08:00

Kami, kelompok Bahasa Pemrograman XHTML, CSS (Anthony, Evi, Asrielia, Henri dan Mellianto) dengan ini menjatakan halaman pertama web kami sudah diboeat. Hal-hal jang mengenai pemboeatan halaman selandjoetnya dan lain-lain, diselenggarakan dengan tjara saksama dan dalam tempo jang sesingkat-singkatnya.

Atas nama kelompok Bahasa Pemrograman XHTML, CSS

_____________
Anthony Keren ^^v

Silakan kunjungi web nya di fromdp2u.co.cc

No Telepon Tuhan

2008-12-03T21:40:00.001-08:00

Dear All, Bayangkan bila kita pada saat berdoa kita mendengar jawaban ini:"Terima kasih Anda telah menghubungi Rumah Bapa.Pilihlah salah satu:....tekan 1 untuk meminta...tekan 2 untuk mengucap syukur;..tekan 3 untuk mengeluh;..tekan 4 untuk permintaan lainnya." Atau, bagaimana jika Allah memohon maaf seperti ini:"Saat ini semua malaikat sedang membantu yang lain. Tetaplah menunggu, Panggilan Anda akan dijawab sesuai urutannya." Atau bisa juga Anda mendengar ini:"Komputer kami menunjukkan bahwa Anda telah satu kali menelepon hari ini,silahkan mencoba kembali esok hari." "Kantor ini ditutup pada hari Minggu, silahkan menelpon lagi pada hariSenin setelah pukul 9 pagi." Namun, puji Tuhan, Allah mengasihi kita, kita dapat menelponnya setiap saat! kita hanya perlu memanggil sekali dan Dia mendengar kita, karena Yesus, kita tak akan pernah mendengar nada sibuk. Tuhan menerima panggilan dan tahu siapa pemanggilnya secara pribadi.Ketika kita memanggil, Tuhan menjawab;kita menangis minta tolong dan Dia akan berkata: "Ini Aku" (Yesaya 58:9)Ketika kita memanggil, gunakan "Nomor Telepon Darurat" di bawah ini:
* Saat berduka cita, putar Yohanes 14
* Ketika dikecewakan sesama, putar Mazmur 27
* Jika Anda ingin berbuah, putar Yohanes 15
* Ketika Anda berdosa, putar Mazmur 51
* Ketika Anda khawatir, putar Matius 6:19-34
* Ketika Anda dalam bahaya, putar Mazmur 91
* Ketika Tuhan terasa jauh, putar Mazmur 139
* Ketika iman Anda perlu dikuatkan, putar Ibrani 11
* Ketika Anda merasa sendiri dan takut, putar Mazmur 23
* Ketika hidup Anda sedang dalam kepahitan, putar 1 Korintus 13
* Untuk rahasia kebahagiaan Paulus, putar Kolose 3:12-17
* Untuk arti kekristenan, putar 1 Korintus 5:15-19
* Ketika Anda merasa kecewa dan ditinggalkan, putar Roma 8:31-39
* Ketika Anda menginginkan kedamaian dan ketenangan, putar Matius 11:25-30
* Ketika dunia terlihat lebih besar dari Tuhan, putar Mazmur 90
* Ketika Anda ingin jaminan kekristenan, putar Roma 8:1-30
* Ketika Anda berangkat kerja atau berpergian, putar Mazmur 121
* Untuk penemuan/kesempatan besar, putar Yesaya 55
* Ketika Anda membutuhkan keberanian untuk suatu tugas, putar Yosua 1
* Supaya Anda dapat bergaul dengan baik terhadap sesama, putar Roma 12
* Ketika Anda memikirkan kekayaaan, putar Markus 10=20
* Saat Anda mengalami depresi, putar Mazmur 27
* Jika Anda kesulitan keuangan, putar Mazmur 37
* Jika Anda kehilangan kepercayaan terhadap orang, putar 1 Korintus 13
* Jika orang di sekitar kita tampak berlaku tidak baik, putar Yohanes 15=20 * Jika Anda putus asa dengan pekerjaan, putar Mazmur 126
* Ketika Anda menemukan dunia mengecil dan Anda merasa besar, putar Mazmur 19
Nomor-nomor tersebut dapat langsung dihubungi. Operator tidak diperlukan. Seluruh saluran ke Surga terbuka 24 jam sehari! Dan, yang penting, bagikan daftar telepon ini kepada orang-orang yang kita kasihi di sekeliling kita. Siapa tahu mungkin mereka sedang membutuhkannya.

Laut Pernah Eksis di Salah Satu Bulan Saturnus

2008-12-02T20:28:00.000-08:00

Struktur patahan raksasa Ithaca Chasma terlihat dalam foto permukaan Tethys, salah satu bulan Planet Saturnus.

Salah satu bulan Planet Saturnus yang bernama Tethys diyakini pernah memiliki laut di bawah permukaannya. Struktur berlembah-lembah di permukaannya yang terlihat di patahn besar permukaannya yang diberi nama Ithaca Chasma saat ini mungkin terbentuk karena aliran air dari bawah yang kemudian membeku.

Mereka memperkirakan retakan raksasa di permukaan Tethys itu terjadi aliran air hangat dari bawah. Namun, air segera membeku karena suhu permukaan yang sangat rendah. Hal tersebut diungkapkan para ilmuwan dalam Konferensi Ilmu Bulan dan Planet-planet ke-39 di Houston, Texas, AS.

Perkiraan tersebut merupakan hasil perhitungan yang dilakukan Errina Chen dan Francis Nimmo dari Universitas California, Santa Cruz, AS. Aliran arus hangat dari bawah merupakan alasan terbesar suhu yang lebih hangat di sekitar patahan raksasa Ithaca Chasma.

Para peneliti berpendapat orbit Tethys terhadap Saturnus awalnya berinteraksi dengan bulan lainnya bernama Dione sehingga terjadi gejolak di bawah kulitnya yang membentuk aliran hangat ke atas. Namun, karena kondisi tertentu, interaksi tersebut terpisah sama sekali dan Tethys terus mendingin.

Pembekuan air di dalamnya memberikan gaya dorong ke permukaan sehingga menyebabkan keretakan. Air diperkirakan pernah berada sekitar 100 kilometer di bawah permukaan, namun, tidak diketahui secara pasti seberapa dalam sebenarnya.

Tethys selama ini dikelompokkan ke dalam objek-objek berlapis es di tata surya yang diperkirakan mengandung kantung air di bawah permukaannya saat ini maupun di masa lalu. Masuk dalam kelompok ini, bulannya Planet Juipter bernama Eropa dan Callisto. Bulan Planet Saturnus lainnya, Enceladus sempat diduga juga memiliki laut.

Surat Cinta para Tokoh Bangsa

2008-12-02T19:28:00.000-08:00

1. IR. SOEKARNO, Presiden Pertama RI
Penggalan kalimat di dalam surat cinta kepada Fatmawati bertanggal 11 September 1941 :
O, Fatma, jang menjinarkan tjahja. Terangilah selaloe djalan djiwakoe, soepaja sampai dibahagia raja. Dalam swarganya tjinta-kasihmoe....

Penggalan kalimat di dalam surat cinta kepada Yurike Sanger (aslinya berbahasa Inggris) :
Yury, Aku mengunjungimu hari ini, tapi kamu sedang keluar (ke Wisma Shelll?) Aku datang hanya ingin mengatakan “Aku cinta kamu”.
Milikmu
Sukarno

Dalam surat yang lain kepada Yurike Sanger (aslinya berbahasa Inggris) :
Kasih tercinta Yuri,
Hari ini aku tidak bisa datang.
Aku sangat sibuk, yang mana
aku tidak dapat mencari waktu untuk menemuimu.
Tapi aku melihatmu dalam hatiku,
Jaga dirimu baik-baik.

Surat kepada Ratna Sari Dewi (Naoko Nemoto) :
Bertanggal 2-10-'65
Dewiku tercinta,
Saya dalam keadaan baik dan sangat sibuk dengan konferensi bersama semua panglima militer untuk menyelesaikan konflik di kalangan militer. Jangan khawatir, sayang!
Sayang dan 1000 ciuman
Sukarno

2. BUNG TOMO, (Sutomo, Pahlawan yang belum diberi gelar)
Masih saat di Penjara Nirbaya (di masa rezim Soeharto), Bung Tomo yang ketika itu sudah berusia 58 tahun tetap bersemangat menulis puisi untuk istrinya. Dalam puisi itu, lagi-lagi Bung Tomo memuji kecantikan wajah istrinya, Sulistina saat bangsa Indonesia merayakan Hari Kartini.

Ini Hari Kartini, Dik!
Terbayang wajahmu nan cantik
Penaku kini henti sedetik
Terlintas semua jasamu
Sejak kita bertemu

Penggalan dari surat-surat cinta yang lain :
” Jeng Lies aku cinta padamu. nanti kalau perang sudah usai. Dan…Kita akan membuat Mahligai.” (Surat Cinta Bung Tomo)

“Tak terlalu tinggi cita-citaku. Impianku kita punya rumah diatas gunung. Jauuuh dari keramaian. Rumah yang sederhana seperti pondok. Hawanya bersih, sejuk & pemandangannya Indah. Kau tanam bunga-bunga dan kita menanam sayur sendiri. aku kumpulkan muda-mudi kudidik mereka menjadi patriot bangsa,” (Surat Cinta Bung Tomo)

3. H. AGUS SALIM, Pahlawan Nasional
Surat kepada istrinya Zaitun Nahar
Maatje sayang..!
Surat pendek ini hendak saya tumpangkan kepada abdurrachman Baswedan yang besok pagi terbang pulang ke Indonesia, mudah2 an selamat dan cepat sampainya.
Sangat sibuk kami bekerja disini...Awak hidup senang, serba cukup, di rumah entah bagaimana hidup anak dan bini. Rindu hati tidak dapat dikatakan di negeri orang ini. Rindu kanda lebih2 terasa, sebab tak ada membawa potret satu pun jua dari
rumah. Kalau memikirkan Mansur Ciddiq sedih hati kanda, karena anak itu tak ada kawan dan barangkali berkecil hati kepada papanya yang datang2 hilang. Lebih2 yang membimbangkan hati kanda dan kawan2 di sini, dari pemerintah republik dari kementrian luar negeri, dari bung Sjahrir sedikitpun tidak mendapat kabar, surat atau kawat. Jika Bung Sjahrir ada di Jakarta, tolonglah adinda perlukan pergi menemuinya.
17 Juni 1947
Agus Salim

4. MOHAMMAD NATSIR, Tokoh Politik Pemimpin Masyumi
Cuplikan surat kepada istrinya Nur Nahar bertanggal 17 Juli 1958
Ummie, Lies, Ida, Has, Abi, Auzie. Hari ini tanggal 17 Juli 1958. Jadi Aba sudah genap bermur 50 tahun. Oleh karena pada hari ulang tahun ini Aba kebetulan dalam tourne dan tidak dapat duduk bersama-sama di rumah bersama-sama ummie dan anak-anak Aba semuanya.

Anak-anak yang tercinta,
Tak dapat Aba melukiskan bagaimana besarnya rasa syukur Aba kepada Allah Swt. Dan rasa terimakasih Aba kepada Ummie atas kebahagiaan hidup yang Aba telah rasakan selama separoh umur Aba itu yang timbul dari kesatuan jiwa dari kami berdua.

Microsoft pengguna Apple?

2008-12-02T06:24:00.000-08:00

Haha..
Di tengah pertikaian Microsoft dan Apple.. Dah tahu kan pemenangnya siapa? LOL

Temanku Bicara Cinta,,

2008-12-02T04:00:00.000-08:00

Cinta itu "fifty-fifty", Antara bahagia vs sakit.. Emang kita tahu kalau dia bahagia truz? Truz emang kita juga tahu kalau dia sakit truz? So.. Cinta itu fifty-fifty..
*Vina*

Cinta itu bingung. Kedatangannya tidak diduga. Ga bisa dipaksa, juga ga perlu dicari. Tapi bisa hilang begitu ajah kalau ga dirawat. Tapi saat kita mengenal dan memiliki cinta, itu adalah hal yang paling indah.
*Tia*

Cinta itu adalah perasaan tulus yang u beri sama seseorang tanpa mengharapkan balasan. Cinta adalah disaat u dapat menitikkan air mata dan masih bis apeduli terhadapnya. Cinta adalah ketika dia ga peduli sama u dan u masih dapat menunggunya dengan cetia. Cinta adalah ketika dia telah memberikan hatinya kepada orang lain dan u masih bisa tersenyum dan berkata "Aku turut berbahagia untukmu".
*Indra*

Cinta itu universal, bisa membuat orang2 bahagia seperti cinta kasih pada semua makhluk, maka itu sebarkanlah cinta pada semua orang biar hidup ini penuh dengan kebahagiaan dan kedamaian.
*Evi*

Cinta adalah karunia. Cinta adalah cerita yang sangat indah. Cinta datang tak diduga. Cinta pergi tak diketahui. Cinta tak bisa memaksakan dan dipaksakan. Bila bunga cinta sudah tumbuh di hati, tak ada lagi yang bisa menghalangi. Cinta bisa membuat orang lupa segalanya. Dan cinta juga merupakan penyatu dua insan yang saling menyayangi.
*Asriel*

Kidung Agung 8:5-7
*Deny*

Cinta adalah suatu kondisi di mana antara Adam dan Hawa melakukan suatu kontrak dengan kebahagiaan dan penderitaan yang datang saling bergantian. Cinta bisa datang kapan saja kepada setiap insan yang mendambakannya. Saat ia mengetuk pintu hatimu, saat itu ia membawa sejuta kebahagiaan dan kesenangan yang ga bisa diungkapkan dengan kata2. Sayangnya kita membuka pinta hati lebar-lebar dan berharap kehadirannya bisa terus membawa kebahagiaan. Tapi dibalik itu,cinta selalu membawa bayang2 penderitaan dan kesedihan yang akan selalu siap menyerang kita kapan saja.
*Henry*

Cinta itu pengorbanan. Korban waktu, korban duit, hal-hal yang tadinya kita suka. Pokoke apa ajabisa dikorbanin DEMI CINTA.
*Gaby*

Cinta itu bukan "Di mana kamu?", tapi "Aku di sini". Bukan "Kamu gimana sih?" tapi "Aku ngerti koq. ga apa2". Bukan "Coba kamu begini" tapi "Aku mau kamu apa adanya". Memang menyakitkan melihat orang yang kita sayang bahagia dengan orang lain. dan orang yang bisa bertahan dengan keadaan itu adalah orang yang menghargai kebebasan cinta.
*A Liang*

Love is not how long u have been together, not how much u've given or recieved, not how many times you've helped each other. But it;s how u love each other.
*Ko Chan*

Sesuatu yang diberikan tulus yang di dalamnya ada perhatian, kasih dan pengorbanan.
*Devi*

Cinta itu deritaan tiada akhir..
*Rudini*

Kata guru biologi : Cinta adalah rasa sayang yang dimiliki setiap makhluk yang bernyawa. Kata guru fisika : Cinta itu getaran. Kata guru PPKn : Cinta itu harus dengan perasaan. Kata guru Agama : Cinta itu dilarang karena bisa menimbulkan maksiat. Kata guru Kimia : Cinta itu reaksi dan bahan beracun yang bisa membuat manusia berubah. Kata guru bahasa : Cinta adalah rangkaian kata yang indah dengan makna yang mendalam. Kata guru ekonomi : Cinta itu ngabisin Uang. Kata guru bahasa Inggris : Love is Crazy.
*Michele*

Cinta adalah ungkapan sayang yang abstrak tanpa batasan dengan kadar hasrat posesif berbeda, ada yang terobsesi begitu ingin memiliki cinta, ada yang bisa mengendalikannya menjadi semangat yang positif, ada yang menjadi destruktif dan cabul dalam mengekspresikannya. Intinya cinta itu abstrak dan sangat tidak mudah ditebak.
*Kang Andre*

Cinta membuatmu seperti sampah, selalu ada resiko untuk terluka. Cinta tak mengenal istirahat karena cinta selalu mempunyai tempat untuk dituju.
*Boz*

Love = God n man either. It's what inside us. It's what makes man live, what man lives for. It's what I seek for.
*Liesca*

Cinta ga mikirin duit, rela berkorban, tahu aturan, dan respon yang positif.
*Vheey*

Menyayangi seseorang bahkan sampai rela berkorban buat orang yang dicintai tanpa mengharapkan imbalan itulah cinta, apalagi yang tak lekang oleh waktu, itulah cinta sejati
*Earlene*

Cinta adalah roda yang menggilas setiap orang yang mengikutinya, tapi tanpa gilasan cinta kita tidak dapat merasakan betapa indahnya hidup ini
*Christian*

News : Kucing Menunggangi Macan!!

2008-11-26T10:56:00.000-08:00

Bener kan?
LoL,

Fakta Tentang Kentut

2008-11-26T10:42:00.000-08:00

1. Dari mana asal kentut ?
Dari gas dalam usus. Gas dalam usus berasal dari udara yang kita telan, yang menerobos ke usus dari darah, gas dari reaksi kimia & gas dari bakteri dalam perut.

2. Apa komposisi kentut ?
Bervariasi. Makin banyak udara anda telan, makin banyak kadar nitrogen dalam kentut (oksigen dari udara terabsorbsi oleh tubuh sebelum sampai di usus). Adanya bakteri serta reaksi kimia antara asam perut & cairan usus menghasilkan karbondioksida. Bakteri juga menghasilkan metana & hidrogen. Proporsi masing-masing gas tergantung apa yang anda makan, berapa banyak udara tertelan, jenis bakteri dalam usus, berapa lama kita menahan kentut. Makin lama menahan kentut, makin besar proporsi nitrogen, karena gas-gas lain terabsorbsi oleh darah melalui dinding usus. Orang yang makannya tergesa-gesa kadar oksigen dalam kentut lebih banyak karena tubuhnya tidak sempat mengabsorbsi oksigen (jangan sering nahan kentut).

3. Kenapa kentut berbau busuk ?
Bau kentut karena kandungan hidrogen sulfida & merkaptan. Kedua senyawa ini mengandung sulfur (belerang). Makin banyak kandungan sulfur dalam makanan anda, makin banyak sulfida & merkaptan diproduksi oleh bakteri dalam perut, & makin busuklah kentut anda.
Telur & daging punya peran besar dalam memproduksi bau busuk kentut. Kacang-kacangan berperan dalam memproduksi volume kentut, bukan dalam kebusukannya.

4. Kenapa kentut menimbulkan bunyi ?
Karena adanya vibrasi lubang anus saat kentut diproduksi. Kerasnya bunyi tergantung pada kecepatan gas dan diameter lubang anus anda

5. Kenapa kentut yang busuk itu hangat & tidak bersuara ?
Salah satu sumber kentut adalah bakteri. Fermentasi bakteri & proses pencernaan memproduksi panas, hasil sampingnya adalah gas busuk. Ukuran gelembung gas lebih kecil, hangat & jenuh dengan produk metabolisme bakteri yg berbau busuk. Ini kemudian menjadi kentut, walau hanya kecil volumenya, tapi SBD (Silent But Deadly = Sunyi Tapi Mematikan ).

6. Berapa banyak kentut diproduksi sehari ?
Rata-rata setengah liter sehari dalam 14 kali kentut.

7. Mengapa kentut keluar melalui lubang dubur ?
Karena density-nya lebih ringan, kenapa gas kentut tidak melakukan perjalanan ke atas? Tidak demikian. Gerak peristaltik usus mendorong isinya ke arah bawah. Tekanan di sekitar anus lebih rendah. Gerak peristaltik usus menjadikan ruang menjadi bertekanan, sehingga memaksa isi usus, termasuk gas-nya untuk bergerak ke awasan yg bertekanan lebih rendah, yaitu sekitar anus. Dalam perjalanan ke arah anus, gelembung-gelembung kecil bergabung jadi gelembung besar. Kalau tidak ada gerak peristaltik, gelembung gas akan menerobos ke atas lagi, tapi tidak terlalu jauh, karena bentuk usus yg rumit & berbeit-belit. (Bayangkan kalo kentut keluar dari lubang hidung).

8. Berapa waktu yang diperlukan oleh kentut untuk melakukan perjalanan kehidung orang lain?
Tergantung kondisi udara, seperti kelembaban, suhu,kecepatan & arah angin, berat molekul gas kentut, jarak antara 'transmitter' dengan 'receiver'. Begitu meninggalkan sumbernya, gas kentut menyebar konsentrasinya berkurang. Kalau kentut tidak terdeteksi dalam beberapa detik, berarti mengalami pengenceran di udara & hilang ditelan udara selama-lamanya. Kecuali kalau anda kentut di ruang sempit, seperti lift, mobil, konsentrasinya lebih banyak, sehingga baunya akan tinggal dalam waktu lama sampai akhirnya diserap dinding.

9. Apakah setiap orang kentut ?
Sudah pasti, kalau masih hidup. Sesaat setelah meninggalpun orang masih bisa kentut. (Makanya gak usah malu kalo sering kentut)

10. Betulkah laki-laki kentut lebih sering daripada perempuan ?
Tidak ada kaitannya dengan gender.. Kalau benar, berarti perempuan menahan kentutnya, & saat kentut banyak sekali jumlah yg dikeluarkan. (Makanya kentut perempuan lebih bau, ha..ha....)

11. Saat apa biasanya orang kentut ?
Pagi hari di toilet. yang disebut "morning thunder". Kalau resonansinya bagus, bisa kedengaran di seluruh penjuru rumah.

12. Mengapa makan kacang-kacangan menyebabkan banyak kentut ?
Kacang-kacangan mengandung zat gula yang tidak bisa dicerna tubuh. Gula tsb (raffinose, stachiose, erbascose) jika mencapai usus, bakteri di usus langsung berpesta pora & membuat banyak gas. Jagung, paprika, kubis, kembang kol, susu juga penyebab banyak kentut (bukan baunya!).

13. Selain makanan, apa saja penyebab kentut ?
Udara yang tertelan, makan terburu-buru, makan tanpa dikunyah, minum soft drink, naik pesawat udara (karena tekanan udara lebih rendah, sehingga gas di dalam usus mengalami ekspansi & muncul sebagai kentut).

14. Apakah kentut sama dengan sendawa, tapi muncul dari lain lubang ?
Tidak... sendawa muncul dari perut, komposisi kimianya lain dengan kentut. Sendawa mengandung udara lebih banyak, kentut mengandung gas yang Diproduksi oleh bakteri lebih banyak.

15. Kemana perginya gas kentut kalau ditahan tidak dikeluarkan ?
Bukan diabsorbsi darah, bukan hilang karena bocor..Tapi bermigrasi ke bagian atas menuju usus & pada gilirannya akan keluar juga. Jadi bukan lenyap, tapi hanya mengalami penundaan.

16. Mungkinkah kentut terbakar ?
Bisa saja. Kentut mengandung metana, hidrogen yang combustible (gas alam mengandung komponen ini juga). Kalau terbakar, nyala-nya berwarna biru karena kandungan unsur hidrogen. (Kalo naik gunung, lupa bawa korek api tapi mau masak indomie, pakai aja kentut buat nyalain kompor)

17. Bisakah menyalakan korek api dengan kentut ?
Jangan mengada-ada. .. konsistensinya lain. Juga suhunya tidak cukup panas untuk memulai pembakaran.

18. Mengapa kentut anjing & kucing lebih busuk ?
Karena anjing & kucing adalah karnivora (pemakan daging). Daging kaya akan protein. Protein mengandung banyak sulfur, jadi bau kentut binatang ini lebih busuk. Lain dengan herbivora seperti sapi, kuda, gajah, yang memproduksi kentut lebih banyak, lebih lama, lebih keras bunyinya, tapi relatif tidak berbau. (Makanya lebih baik pelihara gajah di rumah daripada anjing).

19. Betulkah bisa teler kalau mencium bau kentut 2-3 kali berturut-turut ?
Kentut mengandung sedikit oksigen, mungkin saja anda mengalami pusing kalau mencium bau kentut terlalu banyak. (Makanya yang punya hobi cium bau kentut, sebaiknya dikurangin)

20. Apakah warna kentut ?
Tidak berwarna. Kalau warnanya oranye seperti gas nitrogen oksida, akan ketahuan siapa yang kentut.

21. Kentut itu apakah asam, basa atau netral ?
Asam, karena mengandung karbondioksisa (CO2) & hidrogen sulfida (H2S).

22. Apa yang terjadi kalau seseorang kentut di planet Venus ?
Planet Venus sudah banyak mengandung sulfur(belerang) di lapisan udaranya, jadi kentut di sanapun tidak ada pengaruhnya.

Can You Get Smarter?

2008-11-24T12:08:00.000-08:00

Can you get smarter? - Yes, you can.

Wouldn't it be useful to be able to quote famous speeches at will or to reach into the vast chasm's of your mind and pull out facts and statistics?

It Is Possible?

After high school and university, we don't put our mind under such intense scrutiny and when this happens we lose intellectual power.

The real key is Work. Yes work, it's hardly glamorous and yet it's the mainstay of a sharp mind. You need to constantly give your mind the work it needs to stay "in shape".

Just like a retired body builder loses muscle mass after he gives up the competitive sport, a mind that stops being used will slowly retire.

What Can We Do?

Train your brain - Find healthy hobbies that require a little cerebral effort such as; word puzzles, sudoku I.Q test or anything that you can take an interest in.

What If We Don't?

Sorry, but it's use it or lose it!

Can We Improve?

Absolutely - If you strengthen the old gray matter then you can improve your mental performance above and beyond what you ever have achieved.

If you want it bad enough you can get smarter and keep the mind you have in sharp, snappy condition

by A.J James

A.J James is a contributing writer/researcher for http://www.thesolutionwebsite.com

Why did the chicken cross the road?

2008-11-23T21:20:00.000-08:00

SARAH PALIN : Well you know, that chicken was crossin' Main Street because the gosh darn economy is so bad that Joe Six Pack and Hockey Mom were chasin' it for dinner.

BARACK OBAMA : The chicken crossed the road because it was time for a change! The chicken wanted change!

JOHN MC CAIN : My friends, that chicken crossed the road because he recognized the need to engage in cooperation and dialogue with all the chickens on the other side of the road.

HILLARY CLINTON : When I was First Lady, I personally helped that little chicken to cross the road. This experience makes me uniquely qualified to ensure right from Day One! That every chicken in this country gets the chance it deserves to cross the road. But then, this really isn't about me..

GEORGE W. BUSH : We don' t really care why the chicken crossed the road. We just want to know if the chicken is on our side of the road, or not. The chicken is either against us, or for us. There is no middle ground here.

DICK CHENEY : Where's my gun?

CoLIN POWELL : Now to the left of the screen, you can clearly see the satellite image of the chicken crossing the road.

BILL CLINTON : I did not cross the road with that chicken. What is your definition of chicken?

AL GORE : I invented the chicken.

JOHN KERRY : Although I voted to let the chicken cross the road, I am now against it! It was the wrong road to cross, and I was misled about the chicken's intentions. I am not for it now, and will remain against it.

AL SHARPTON : Why are all the chickens white? We need some black chickens.

ANDERSON COOPER, CNN : We have reason to believe there is a chicken, but we have not yet been allowed to have access to the other side of the road.

NANCY GRACE : That chicken crossed the road because he's guilty! You can see it in his eyes and the way he walks .

PAT BUCHANAN : To steal the job of a decent, hardworking American.

MARTHA STEWART : No one called me to warn me which way that chicken was going. I had a standing order at the Farmer's Market to sell my eggs when the price dropped to a certain level. No little bird gave me any insider information.

DR SEUSS : Did the chicken cross the road? Did he cross it with a toad? Yes, the chicken crossed the road, but why it crossed I've not been told.

ERNEST HEMINGWAY : To die in the rain, alone .

JERRY FALWELL : Because the chicken was gay! Can't you people see the plain truth? That's why they call it the other side. Yes, my friends, that chicken is gay. And if you eat that chicken, you will become gay, too. I say we boycott all chickens until we sort out this abomination that the liberal media white washes with seemingly harmless phrases like the other side. That chicken should not be crossing the road. It's as plain and as simple as that.

GRANDPA : In my day we didn't ask why the chicken crossed the road. Somebody told us the chicken crossed the road, and that was good enough.

BARBARA WALTERS : Isn't that interesting? In a few moments, we will be listening to the chicken tell, for the first time, the heart warming story of how it experienced a serious case of molting, and went on to accomplish its lifelong dream of crossing the road.

ARISTOTLE : It is the nature of chickens to cross the road.

JOHN LENNON : Imagine all the chickens in the world crossing roads together, in peace .

BILL GATES : I have just released eChicken 2008, which will not only cross roads, but will lay eggs, file your important documents, and balance your check book. Internet Explorer is an integral part of eChicken 2008. This new platform is much more stable and will never crash or need to be rebooted.

ALBERT EINSTEIN : Did the chicken really cross the road, or did the road move beneath the chicken?

COLONEL SANDERS : Did I miss one??

How to Get a Girl to be Your Girlfriend

2008-11-23T21:14:00.000-08:00

Some people think that you can use just about any pick-up line to get a girl. Unfortunately it's much deeper than that. Read these easy steps and you are on your way to finding that perfect girl.

Courage. Most boys or some boys have a problem with speaking to the opposite sex. Actually, speaking to a girl is easy enough. Just shut out that little voice that says you can't do it. You can do it.

Style. Most girls won't date a dirty, grungy, ugly dude. Take into account what she seems to like based on her own style, but don't totally ignore your own personal preferences just to impress her. Fix yourself up. Comb or brush your hair. Take a shower. Brush your teeth. Smell good. Keep your own style. If it's a bit off, make jokes about it. Let her know when you know something is off or different, but that it's just a part of you. Don't change it: she might think it's cute. And in all of this please remember to laugh and have fun.

The Approach. You only get one chance at a first impression, so make it good. Don't use any cheesy pick-up lines...those almost never work. First, before approaching a girl do the "Breath Check." This is performed by cupping your hands together over your mouth and breathing into your hands and smelling your breath. Next, walk up to her and talk about how your cousin has the the same earrings as her and after a good conversation ask, "If I asked you to be my girlfriend, would you say yes?". If she says yes, that's good; if she says maybe, that's a yes and she's too shy to say yes or it might mean that she just doesn't want to hurt your feelings by saying no; and if she says no, leave her alone and don't worry.

Let her talk. Rember girls love to talk!

Be honest. Remember to say what you feel.

If all else fails, just walk away and be deliberate. Relax, take your time. You'll have plenty more chances to try again with another person. Just make sure you learn from your mistakes!

Don't be a "Backstreet Boy". Girls don't like these guys who wait for the girls to come to them, do it yourself. You are the one that likes the girl, correct?

Ask her to do something nice and "cute". Girls love eating ice cream, going to the beach, or going to amusement parks. Bring her a surprise gift, like flowers or something you know she likes.

Be humble. Yes, although it is good to show your abilities and get some recognition from a girl, many girls dislike it when you act too belligerent, all-mighty, or think you are just too good for your own.

Pay attention to her. See what she likes; her music, her style, and learn about it. No matter what girl, she will always be flattered if you pick up on something she's into.

Communication is #1. If you can't talk comfortably to her, you probably aren't ready to ask her out yet. Get to know her a little first if you can.

13 ways to Improve Your Health

2008-11-23T21:11:00.000-08:00

Healthy Habit No. 1: Eat Breakfast Every Morning

Healthy Habit No. 2: Add Fish and Omega-3 Fatty Acids to Your Diet

Healthy Habit No. 3: Get Enough Sleep

Healthy Habit No. 4: Make Social Connections

Healthy Habit No. 5: Exercise for Better Health

Healthy Habit No. 6: Practice Good Dental Hygiene

Healthy Habit No. 7: Take Up a Hobby

Healthy Habit No. 9: Snack the Healthy Way

Healthy Habit No. 10: Drink Water and Eat Dairy

Healthy Habit No. 11: Drink Tea

Healthy Habit No. 12: Take a Daily Walk

Healthy Habit No. 13: Plan

Horoscope Test

2008-11-22T21:42:00.000-08:00

EIf you are honest this tells the truth - it's pretty good

Write your answers on a piece of paper. No cheating !!

The answers are at the bottom of this page.

1. Write the name of a person of the opposite sex.

2. Which is your favourite colour out of red, black, blue, green, yellow?

3. Your first initial?

4. Your month of birth?

5. Which colour do you like more, black or white?

6. Name of a person of the same sex as yours.

7. Your favourite number?

8. Do you like Sydney or Brisbane more?

9. Do you like a lake or the ocean more?

10. Write down a wish (a realistic one).

When you're done, scroll down. (Don't cheat)

Answers

1. You are completely in love with this person.

2. If you choose:

Red - You are alert and your life is full of love. Black - you are conservative and aggressive. Green - your soul is relaxed and you are laid back Blue - you are spontaneous and love kisses and affection from the ones you love. Yellow- you are a very happy person and give good advice to those who are down.

3. If your initial is:

A-K You have a lot of love to give in friendships in your life.

L-R You try to enjoy your life to the maximum and your love life is soon to blossom.

S-Z You like to help others and your future love life looks very good.

4. If you were born in: Jan-Mar: The year will go very well for you and you will discover that you fell in love with someone totally unexpected.

April-June: You will have a strong love relationship that will last long and the memories will last forever.

July-Sep: You will have a great year and will experience a major life-changing experience for the good.

Oct-Dec: Your love life will not be too great, but eventually you will find your soul mate.

5. If you chose..... Black: Your life will take on a different direction, it will be the best thing for you, and you will be glad for the change.

White: You will have a friend who completely confides in you and would do anything for you, but you may not realize it.

6. This person is your best friend.

7. This is how many close friends you have in your lifetime.

8. If you chose: Sydney: You like adventure. Brisbane: You are a laid back person.

9. If you chose:

Lake: You are loyal to your friends and your lover and are very reserved.

Ocean: You are spontaneous and like to please people.

10. This wish will come true only if you send this to five people in one hour. Send it to ten people, and it will come true before your next birthday!

THE LEGEND OF CIGARETTES

2008-11-22T21:40:00.000-08:00

o I`am Peter Stuyvesant.

o I have two friends, Benson and Hedges.

o I came from the city of Malrboro.

o In the Salem high country.

o I always carry a Mild Seven.

o I rode on a White Horse.

o Going to Kingsway to Kent.

o It was Lucky Strike I fell in love.

o With the daughters of Master Duke.

o Her name was YSL

o We got married by Perillys, the priest.

o We checked in the house of Dunhill.

o And booked into room number 555.

o I laid her on the bed made of Gold Leaf.

o I played with her two Matterhorns.

o When I poked in my Rothmans King Size.

o She cried in delights, ” You are a Rough Rider!!!”

o You are riding like a mad Camel.

o When I asked her if she is satisfied,

o She answered, “I want More!!!”

Suara Hati Cowo'

2008-11-22T21:06:00.000-08:00

Untuk para cewek2...

1. Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzier.
Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu Disaat kamu manyun tanpa suara. Apa susahnya sih Bilang : "Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong rayu Aku...!!"

2. Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 Hari Bekerja,
jadi jangan harap kami mau menemani seharian Jalan2 ke mall.

3. Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan Berpikir ke arah situ.
Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli Saja, perbedaan harga toko A Dan B cuma 1,000 perak. Jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling Murah, buang2 bensin aja.

4. Menangis merupakan suatu pemerasan.
Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom Meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami Tidak bisa berbuat apa2.

5. Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham Tentang hal ini.
Sindiran halus tidak akan dimengerti.
Sindiran kasar tak akan dimengerti
Terang2an menyindir juga Kita gak ngerti!
Ngomong langsung kenapa!?

6. Ya Dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat Diterima hampir semua pertanyaan. It's Simple.!!

7. Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan.
Karena itu yang kami lakukan. Pengen dapet simpati Doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu.

8. Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit. Pergi Ke dokter sana !

9. Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa Dipertimbangkan dalam suatu argumen.
Sebenernya, semua Komentar jadi gak berlaku Dan batal setelah 7 Hari. Janji kami untuk menyebrangi lautan Dan mendaki gunung Itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.

10. Kalo kamu gak mau pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan Harap Kita seperti artis sinetron dong.

11. Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja.
Jangan Tanya kami dong. Cermin lebih jujur daripada Lelaki.

12. Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu Atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu.
Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa Melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.

13. Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin Pas iklan aja.
Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi pas saat Tendangan finalty.

14. Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu Mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll.
Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.

15. Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga Kok.

16. Kalo kami nanya Ada apa Dan kamu jawab gak Ada Apa2, kami akan berpikir memang gak Ada apa2.
Ingat, Seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran. Ngomong Baby...ngomong. ...!!

17. Kalo Kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun Yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener.
Jadi tidak Ada Alasan gak mau pergi ke pesta karena tidak Ada baju.

18. Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu
Kecuali kamu memang mau diskusi tentang bola, game, Billyard, memancing atau mungkin juga ttg teknik Mereparasi Mobil.

19. Kami malas berdebat secara hati Dan perasaan,
Ingat!! Kami hanya pakai logika.

20. Terima kasih sudah mau baca ini.
Iya.....aku akan Tidur di sofa nanti malam.

The Male Brain vs The Female Brain

2008-11-22T07:50:00.001-08:00

Some interesting differences between men's and women's brains, collected from sources listed below. Read with a grain of salt, and further investigate the ones that get you riled up.

1. Men's brains are larger, but as they age, they also shrink faster than women's brains.

2. Women's brains operate at a higher temperature, due to burning more glucose.

3. Women use more of their brains when they think.

4. In general, men are better at math and women are better at language skills. This is suggested by research on the brain that has found that the "gray matter" in men's brains is more active during thought while the "white matter" in women's brains is more active. Gray matter is the unscientific name for the part of the brain that handles information processing, and white matter is made up of the parts that network information together to understand relationships among pieces of data.

5. Perhaps due to the previous point, men tend to score an average of 5 points higher on intelligence tests. (Unexamined, however, is whether such tests are geared disproportionately toward mathematical and other straightforward problem-solving, or even whether most IQ tests are created by men.)

6. The average man will think about sex approximately once a minute, while the average woman will think of sex around once every few days.

7. Why do women always want to talk? Researchers have found that connecting with another through talking will trigger the pleasure centers in a woman's brain, a high second only to an orgasm.

8. Baby girls have been observed to typically have stronger reactions than boys to disturbing or distressful sounds.

9. A 20-second hug will trigger the release of oxytocin in a woman's brain. The effect of this chemical will often give the woman a feeling of trust in the person hugging her.

10. Men reportedly use less words per day than women. Depending on which study you believe (if any), the "word gap" can be anywhere from 1,000 to 10,000 words a day.

Sources: Sex on the Brain, Deborah Blum; The Female Brain, Louann Brizendine; University of California, Brown University and University of New Mexico research; www.tmcnet.com; www.quazen.com

Excuses For Missing Work

2008-11-22T07:42:00.000-08:00

* My stigmata's acting up.

* I can't come in to work today because I'll be stalking my previous boss, who fired me for not showing up for work. OK?

* I have a rare case of 48-hour wrist leprosy, but I know we have that deadline to meet...

* I am stuck in the blood pressure machine down at the Food Giant.

* I just found out that I was switched at birth. Legally, I shouldn't come to work knowing my employee records may now contain false information.

* The dog ate my car keys. We're going to hitchhike to the vet.

* I prefer to remain an enigma....it's Monday.

* My stepmother has come back as one of the Undead and we must track her to her coffin to drive a stake through her heart and give her eternal peace.

* I am converting my calendar from Julian to Gregorian.

* I am extremely sensitive to a rise in the interest rates.

* I refuse to travel to my job until there is a commuter tax. I insist on paying my fair share.

* I was up on a ladder decorating the Christmas tree when my mother called me and told me I was Jewish.

* I've used up all my sick days...so I'm calling in dead!

TOP TEN EXCUSES FOR FALLING ASLEEP AT YOUR DESK

2008-11-22T07:41:00.000-08:00

1 "They told me at the blood bank this might happen."
2 "I wasn't sleeping, I was trying to pick up contact lens without hands."
3 "I wasn't sleeping! I was meditating on the mission statement and envisioning a new paradigm!"
4 "Amen"
5 "This is just a 15 minute power-nap like they raved about in the last time management course you sent me to."
6 "Whew! Guess I left the top off the liquid paper"
7 "I was doing a highly specific Yoga exercise to relieve work related stress."
8 "This is one of the seven habits of highly effective people!"
9 "Boy, that cold medicine I took last night just won't wear off!"
10 "Darn! Why did you interrupt me? I had almost figured out a solution to our biggest problem."

Diperkosa Lalu Dihukum Cambuk?

2008-11-20T11:58:00.000-08:00

Diskriminasi seksual masih sering terjadi di Arab Saudi seperti kasus wanita muslim muda ini. Malang nian nasib wanita muda ini. Sudah diperkosa oleh sekelompok pria, dirinya malah dijatuhi hukuman cambuk oleh pengadilan.

Peristiwa memilukan ini menimpa seorang perempuan dari suku Syiah di Kota Qatif, Arab Saudi. Oleh pengadilan Saudi, wanita berusia 19 tahun itu dihukum cambuk 200 kali.

Wanita yang dirahasiakan identitasnya itu diculik dan diperkosa oleh 7 pria arab saudi yang biadab. Saat itu dia sedang bersama seorang pria yang bukan muhrimnya. Demikian seperti diberitakan harian Sydney Morning Herald.

Pengadilan Agama Saudi awalnya menjatuhkan hukuman cambuk 90 kali pada wanita malang itu. Sedangkan para pemerkosa dihukum penjara antara 10 bulan dan lima tahun. Pengadilan Agama Saudi beralasan, wanita itu juga harus dihukum karena dia berdua-duaan dengan pria yang bukan muhrimnya dan berhubungan seksual dengan pria yang juga bukan muhrimnya.

Namun pekan lalu, Dewan Pengadilan Tinggi Saudi memberikan hukuman yang lebih berat bagi korban pemerkosaan tersebut. Wanita itu dikenai hukuman cambuk 200 kali dan penjara 6 bulan. Sedangkan para pemerkosa divonis antara 2 tahun dan 9 tahun penjara, tanpa hukuman cambuk.

Pengadilan Agama Saudi bahkan mengambil tindakan disiplin terhadap pengacara korban, Abdul-Rahman al-Lahem. Dia dipaksa melepas kasus tersebut karena telah berbicara ke media.

Putusan yang berdasarkan hukum Islam Saudi yang ketat ini menimbulkan kritikan dari pemerintah Amerika Serikat (AS). Juru bicara Departemen Luar Negeri AS mencetuskan, sebagian besar orang akan terheran-heran melihat hal seperti ini terjadi.

Badan HAM internasional, Human Rights Watch yang berbasis di New York, AS telah meminta Raja Abdullah untuk mencabut semua tuduhan terhadap wanita tersebut. Bulan lalu, Raja Abdullah mengumumkan rencana untuk mengubah sistem peradilan di negeri itu.

whaddya think guyz?

Pembantaian Kelompok Iblis

2008-11-20T11:54:00.000-08:00

MOSKWA, SELASA — Empat remaja dibantai secara mengerikan oleh kelompok Geng Iblis. Para korban masing-masing ditikam 666 kali kemudian dagingnya dimakan. Penganut Geng Iblis itu mencincang para korban dan memanggang potongan tubuh mereka di atas api unggun. Belum cukup sampai di situ, penjahat bengis itu kemudian memakan daging panggang manusia itu.

Polisi di Moskwa, Rusia, menemukan bagian tubuh korban dibuang di sebuah galian di samping tanda palang, sebuah simbol yang biasa digunakan aliran sesat. Semua korban menderita luka 666 tikaman, angka yang dikaitkan dengan kekejaman atau anti-Tuhan. Insiden itu mengingatkan kisah dalam film horor The Omen.

Remaja yang menjadi korban itu adalah tiga gadis dan seorang pria berusia 16 hingga 17 tahun. Mereka semua adalah keturunan Jerman. Para korban dibujuk akan diantar ke sekolah dan dipaksa minum minuman keras sebelum dibantai.

Polisi yakin, para remaja malang itu direbus terlebih dahulu sebelum dimakan. Bagian vital mereka juga diiris dalam ritual jahat di sebuah tempat terpencil di Rusia. Setelah polisi menangkap delapan anggota geng itu, terungkap fakta lain bahwa mereka menggali kuburan gadis korban terakhir dan memakan jantungnya.

Tersangka lain bersikukuh tidak bersalah. "Iblis akan membantu saya untuk lolos dari tanggung jawab. Saya banyak mempersembahkan korban padanya," katanya dilansir The Sun, Selasa (16/9). Pengungkapan kasus di Yaroslavl, 300 mil dari Moskwa itu sontak membuat gempar seantero Rusia. Warga cemas kemungkinan penganut Geng Iblis lainnya akan melakukan pembunuhan dan mutilasi serupa.

Para korban, yang dilaporkan hilang pada Juni 2008, bernama Anya Gorokhova, Olga Pukhova, Varya Kuzmina, dan Andrei Sorokin. Polisi mulai melacak pelaku setelah menemukan fakta bahwa semua korban saling telepon dengan pimpinan geng, Nikolai Ogolobyak.

Warga setempat mengatakan, Ogolobyak dikenal sebagai penyanyi gereja saat masih anak-anak. Para guru mengatakan pelaku dikenal sebagai pelajar kurang berprestasi di sekolah. Ia juga sering terlihat murung. Ogolobyak memiliki banyak nama alias di antaranya Ksenia Kuznetsova, Alexander Voronov, dan Anton Makovkin.

Moskwa mencatat 15 orang yang mengaku beraliran setan, sementara di Inggris ada 400 warga yang mengaku sebagai penganut aliran setan.

ONO
Sumber : SUN
Source: Kompas.com Selasa, 16 September 2008 | 11:52 WIB

The Fact of Google Earth

2008-11-18T22:41:00.000-08:00

1.Dinamakan The Badlands Guardian oleh penduduk, geologi menakjubkan ini (koordinat Google Earth 50.010083,-110.113006) di Alberta, Canada, menampilkan penampakan gaib dari kepala manusia yang memakai hiasan kepala dan -earphone, juga. Tentu, The Guardian bukan buatan manusia. Untuk keajaiban sintetis lainnya, yang hanya bisa dinikmati dari angkasa coba cek giant man-shaped lake (-21.805149,-49.089977) dekat Bauru, Brazil.

2.Temukan hal yang gede dan unik menggunakan google Earth dari komunitas Google Earth. Yang ini Kelinci Pink Raksasa (Google Earth coordinates 44.244273,7.769737) di Prata Nevoso, Italia, dibangun oleh sekumpulan seniman dari Vienna. Panjangnya 200 kaki dan diberi nama “Hare”.

3.Tidak diragukan, hal terbaik yang pernah terjadi dari google Earth adalah crop circles. Circle di gurun ini ada diluar Beatty, Nevada (Google Earth coordinates 37.401437,-116.86773), salah satu dari ratusan yang bisa ditangkap software ini. Jika kamu mencari crop circle yang akan memberi petunjuk kedatangan alien, download set of Placemarks to crop circles berikut.

4.Jika kamu di intelligence business, Google Earth membuat penyembunyian hal besar menjadi hampir tidak mungkin. Gambar ini dipercaya adalah skala 1.8-square-mile model area yang diperdebatkan di perbatasan China India. Google Earth menemukannya di remote area di sentral utara China (Google Earth coordinates 38.265652,105.9517). Satu teori mengapa model ini ada datang dari publikasi Australia The Age, yang melaporkan scale model ini digunakan untuk pelatihan pengendara tank.

5.Kayaknya Oprah Winfrey kurang gede bagi petani Arizona, dia membangun ini seluas 10 acre sebagai penghormatan bagi host tersebut. (Google Earth coordinates 33.225488,-111.5955). pengunjung bisa mengatakan pada temannya "I got lost inside Oprah's head.". Bagi kamu yang terobsesi sama seleb bisa mengunjungi Google Earth Hacks, yang mempunyai Google Earth-style map of Hollywood stars' homes

6.Menghabiskan banyak waktu di Google Earth, dan kamu mulai berpikir bahwa dunia adalah tempat dengan resolusi rendah. Tapi Google Earth mengupdate terus menerus petanya dengan resolusi tinggi. Zoom di google Earth satelit mengambil gambar pantai Bondi di Australia (Google Earth coordinates -33.892351,151.27538), dan kamu bahkan bisa membaca merek dari bikini yang dipakai cewek2 disana…

7.Google Earth tidak punya sarana iklan, kecuali kamu menganggap logo perusahaan bisa dilihat dari angkasa. Logo Ford raksasa berikut (Google Earth coordinates 42.302284,-83.231215) ditemukan di detroit,Michigan ( dimana lagi?). Menurutmu besar nggak? Coba cek logo Coca cola Raksasa (-18.529225,-70.25002) yang menempel di lereng bukit di Chile dengan 70,000 botol Coke. Belum pernah dengar daur ulang yaaaaa…?

8.Beberapa gambar yang kamu lihat di Google Earth mungkin menyisakan misteri. Contohnya, mengapa jet ini parkir (Google Earth coordinates 48.825183,2.1985795) di apa yang seharusnya menjadi rumah penduduk di dekat Paris? Dan Kenapa danau di Irak ini berwarna darah(33.39845000,44.48416800)? merinding gw liatnya..

Fakta Binatang

2008-11-18T21:53:00.000-08:00

Dunia binatang sangat menarik untuk kita amati. Selain tingkah laku mereka, juga banyak hal yang perlu kita ketahui, bahkan bisa bikin kita terpana bila mengetahuinya. Coba perhatikan fakta-fakta berikut ini:

1. Kalau kita berbicara tentang hewan tercepat di muka Bumi, maka seringkali kita mengaitkannya dengan cheetah, spesies kucing besar yang hidup di dataran Afrika. Diduga kecepatan kucing ini berkisar pada angka 70 mph (114 km/jam). Namun, tahukah kamu bahwa hewan tercepat sebenarnya dipegang oleh seekor burung yang bernama The Peregrine Falcon (Falco peregrinus) dengan kecepatan yang pernah tercatat adalah 390 km/jam (242.3 mph)! Bandingkan dengan kecepatan tertinggi yang pernah dicapai oleh mobil balap F1 yang hanya berkisar pada angka 370 km/jam (229mph)! Hewan yang memiliki populasi tersebar di seluruh benua kecuali Antartika ini mulai terancam punah akibat rusaknya habitat tempat mereka tinggal oleh aktivitas manusia.

2. Tahu ikan layar (sailfish)? Ikan yang menjadi favorit para pemancing profesional ini ternyata masih menjadi misteri bagi para ahli bidang biologi kelautan. Hal ini disebabkan karena pergerakan ikan yang enak dagingnya itu sangat cepat dan tingkat perpindahannya (migrasi) sangat tinggi. Selain itu, ikan yang memiliki nama Latin Istiophorus albicans (untuk yang berada di Samudra Pasifik) dan Istiophorus platypterus (untuk yang bermukim di Samudra Atlantik) ini tersebar ratusan mil dari pantai. Sehingga sangat sulit bagi para ahli untuk mencari lokasi pasti mereka, melakukan proses tagging (penomeran),serta pengumpulan data. Namun penelitian terbaru menunjukkan bahwa ikan ini memang benar-benar ‘cepat'. Percaya tidak, 36 jam setelah bertelur, telur-telur tersebut langsung menetas! Tidak hanya itu, pertumbuhan tubuh mereka sangat cepat, sekitar 6 kaki per tahun!

3. Let's talk about a strongest animal in the world. Berbicara tentang hewan terkuat, sering kali kita menganggap bahwa hewan terkuat adalah gajah. Namun, tahukah kamu, bahwa gajah Afrika hanya mampu mengangkat beban dengan proporsi 25% dari total berat badannya? Coba bandingkan dengan seekor kumbang badak (The rhinoceros beetle) mampu membawa beban sebanyak 850 kali dari total berat badannya! Dengan kata lain, secara proporsi berat badan, gajah masih kalah dengan manusia yang mampu mengangkat beban hingga 10 kali berat badannya, bahkan lebih.

4. Burung Unta (Ostrich) bukan sembarang burung. Tinggi badannya dapat mencapai 2,5 meter dengan berat 180 kg. Selain besar, Burung Unta juga memiliki daya tahan yang luar biasa. Burung ini bisa bertahan hidup pada suhu di atas 40 derajat Celcius hingga suhu 0 derajat Celcius. Umurnya juga terbilang panjang, bisa mencapai usia sekitar 50 tahun. Walau begitu, sekalipun Burung Unta sedemikian besar, pengeluaran untuk biaya makan Burung Unta hanya mencapai kira-kira US$ 75 setahun. Kesulitan umum satu-satunya dalam memelihara Burung Unta adalah masalah kandang. Diperlukan lahan yang cukup luas, dan berpagar. Masalahnya, sekali seekor Burung Unta lari keluar dari pagar, kamu perlu sebuah mobil untuk mengejar dan menangkapnya, karena Burung Unta dapat berlari hingga kecepatan 50 km/jam!

5. Menurut para ilmuwan, hewan yang memiliki suara paling keras adalah ikan paus biru (Balaenoptera Musculus), yang juga menyandang gelar sebagai hewan terbesar di bumi. Suara ikan paus biru lebih keras daripada suara motor Harley Davidson. Bahkan lebih keras daripada suara konser rock yang paling keras, dan juga lebih keras dari ledakan bom. Seberapa keraskah suara ikan paus biru tersebut? Suara ikan tersebut adalah 188 desibel..! Angka ini sama dengan 1 juta kali suara mesin jet (yang mencapai tingkat kekerasan suara 120-130 desibel). Perlu diingat bahwa tingkat kekerasan suara bertambah secara logaritmis. Ini berarti setiap kenaikan 10 desibel berarti peningkatan intensitas suara hingga 10 kali. Ini adalah salah satu alasan bagi kita semua untuk bersyukur bahwa ikan paus biru tersebut hanya tinggal di dalam laut, hehe....

6. Mau tahu hewan bertulang belakang (vertebrata) terkecil di dunia? Sejenis ikan kerdil yang disebut stout infantfish ditetapkan sebagai hewan bertulang belakang paling mungil dan paling ringan sedunia. Ikan yang hidup di sekitar perairan Great Barrier Reef, Australia, ini panjangnya hanya 7 milimeter! Sebenarnya, ikan dari Australia itu memiliki saingan, yaitu sejenis ikan yang memiliki nama latin paedocypris progenetica yang ditemukan di rawa-rawa gambut di Pulau Sumatera. Hewan tersebut memiliki panjang sekitar 7,9 milimeter.

Syech Puji : Ckckck

2008-11-16T21:40:00.000-08:00

Tajir yah...??
ada yg mw jadi istri ke sekian??

sumber : http://2.bp.blogspot.com/

Zombie : Exist?

2008-11-16T08:35:00.000-08:00

Zombie sebenarnya berasal dan muncul dari pulau Haiti di Karibia. Mereka adalah orang2 yang hampir mati, lalu dihidupkan kembali dari tubuh yang hampir mati tsb oleh para pendeta/dukun Voodoo (semacam ilmu ghaib/supranaturalnya suku-suku indian, tentunya ini pakai mantera-mantera).

Mereka biasanya digunakan sebagai budak selama sisa2 hidup mereka yang sangat meyedihkan. Seperti halnya manusia, zombie pun dapat bergerak, makan, mendengar, dan berbicara, namun mereka tidak memiliki ingatan dan wawasan tentang kondisi mereka.

Legenda tentang zombie telah beredar selama berabad-abad, namun baru pada tahun 1980 sebuah kasus baru didokumentasikan. Cerita ini dimulai pada thn 1962 di Haiti. Seorang pria yang bernama Clairivius Narcisse dijual kepada salah satu Dukun Voodoo oleh saudara laki2-nya, karena Clairvius menolak menjual bagian warisannya berupa tanah keluarga. Segera saja Clairvius dibuat meninggal dan dikuburkan. Namun, sebenarnya ia tidak benar2 mati, namun malah dijadikan zombie dan diperkejakan di perkebunan tebu bersama para pekerja zombie lainnya. Pada thn 1964, setelah pemilik zombie tsb meninggal, para zombie2 itu akhirnya menyebar dan mengembara melintasi pulau dalam keadaan “linglung” selama kurang lebih 16 tahun lamanya sebelum mereka2 ini ditangkap.

Dr.Wade Davis, seorang ahli etnobiologi dari Harvard University, memutuskan pergi Ke Haiti untuk meneliti kebenaran cerita tsb dan ketika tiba disana ia benar2 menemui beberapa dukun2 voodoo yang mempraktekkan cara pemuatan zombi. Intinya, buatlah mereka “mati” dan buatlah mereka “gila”, sehingga pikiran mereka dapat ditundukkan. Seringkali dukun2 tsb secara diam2 memberikan semacam obat2-an utk mencapai hal ini. Cara membuat mereka mati tidak seperti yang kita bayangkan, misalnya dibacok pakai celurit, atau dipukul pake benda tumpul ,dsb. Namun dengan cara yang cukup unik, yaitu dengan campuran kulit katak yang biasa disebut “bufo bufo bufo” dan ikan puffer (jadi intinya mereka ini tidak benar-benar mati, alias nyawanya masih ada). Campuran ini dapat ditambahkan pada makanan, atau dioleskan pada kulit, terutama pada kulit yang lembut dan tidak rusak dibagian dalam lengan dekat siku. Kemudian setelah beberapa menit, para korban akan “terlihat” seperti mati, dengan napas dan detak jantung yang sangat lambat dan lemah. Nah kalau sudah begitu, maka orang2 yang melihatnya mengira ia telah mati dan segera dikuburkan. Tapi ingat, mereka ini belum benar2 mati, mungkin hanya dukun2 yang menyebabkan mereka seperti itulah yang benar2 mengetahui kondisi sebenarnya.

Kemudian, setelah ia dikubur oleh keluarganya, para dukun harus menunggu terlebih dahulu selama kira2 beberpa jam untuk menggali dan kemudian mengambil jasadnya (tapi jangan terlalu lama karena mereka bisa mati beneran karena sesak napas didalam sana). Lalu bagaimana cara membuat mereka “gila”?, yaitu dengan memaksa mereka memakan sejenis pasta yang terbuat dari datura (rumput jimsons). Karena datura ini sifatnya memutus hubungan pikiran dengan realitas, dan kemudian menghancurkan seluruh ingatan yang ada.Setelah mengkonsumsi itu mereka akan kebingungan, tidak tahu ini hari apa, dimana mereka berada, bahkan dirinya sendiri ia tidak tahu. Nah, sekarang zombie yang telah berada dalam kondisi semipermanen menjadi gila, dijual ke perkebunan tebu sebagai budak pekerja. Mereka diberi datura lagi jika perasaan mereka terlihat mulai pulih. Jadi intinya, zombie yang sebenarnya itu bukan seperti yang digambarkan ddidalam game maupun film2 yang umumnya telah benar2 mati kaya vampire2 china yang bisa bangkit kembali, berjalan , lalu kemudian dapat bergerak menyerang manusia. Hal itu salah besar, zombie yang sebenarnya adalah seperti yang aku ceritakan diatas tadi.

Lalu bagaimana analisis Kimia-nya dari Pembuatan Zombie itu?

Para dukun2 voodoo menggunakan kulit katak bufo dan ikan pufer untuk membuat seseorang menjadi zombie. Kulit katak jenis “bufo bufo bufo” itu sangat berbahaya ,terdapat beberapa kandungan kimia yang bersifat racun mematikan didalamnya,yaitu biogenetik amina, bufogenin, dan bufotoksin. Sedangan ikan puffer dikenal di Jepang dengan nama Fugo. Racunnya disebut “tetrodotoksin”,racun saraf yang mematikan. Efek penghilang rasa sakitnya 160.000 kali lebih kuat daripada kokain. Memakan ikan jenis ini bisa membuat “Keblinger” karena kandungan racunnya. Di Jepang, banyak orang2 yang mati setelah menyantap ikan jenis ini, pada umumnya toksin tsb dengan cepat menurunkan suhu tubuh dan tekanan darah, selain itu dapat menyebabkan orang yang memakannya mengalami koma.

Sedangkan datura adalah sejenis rumput jimson (nama latinnya brugmansia candida), tumbuhan ini mengandung bahan kimia atropin, hyoskiamin dan skopolamin yang apabila dikonsumsi akan menyebabkan kita kehilangan ingatan. Bahkan jika mengkonsumsinya telalu banyak, kelumpuhan dan kematian akan mendatangi kita. Orang yang memberi bahan kimia diatas haruslah cukup terampil, harus bisa memperkirakan takaran secukupnya pada manusia yang mau dijadikan zombie supaya nantinya tidak mati beneran.

Hati-Hati dengan McD!

2008-11-13T22:36:00.000-08:00

KaLkuLasI!!

2008-11-13T22:29:00.000-08:00

> Coba itung dulu.... Kalo nyerah, baru liat jawaban. Ini
> beneran lho!
> Begini:
>
> Jika sekarang ibunya 21 tahun lebih tua dari anaknya.
> 6 tahun kemudian, umur ibunya 5 kali lipat umur anaknya.
>
> Pertanyaannya:
>
> Bapaknya sekarang Ada dimana?
>
> Coba itung dulu.... Kalo nyerah, baru liat jawaban. Ini
> beneran lho!
> Begini:
>
> Jika sekarang ibunya 21 tahun lebih tua dari anaknya.
> 6 tahun kemudian, umur ibunya 5 kali lipat umur anaknya.
>
> Pertanyaannya:
>
> Bapaknya sekarang Ada dimana?
>
> Sekali lagi, ini serius !
> Silahkan anda berpikir Dan menjawab secara
> ilmiah/matematis.
> Kalo menyerah atau sudah menjawab, silahkan cek jawaban
> anda dengan
> Jawaban yang benar di bawah ini.
>
> Udah ... Kalo nggak cerdas, nggak usah
marah...Hanya
> metallurgist yang bisa jawabJ
>
>      
>
>     Scrool down.
>
>      
>
>      
>
>      
>
>      
>
>      
>
>      
>
>     Scrool down lagie.
>
>      
>
>      
>
>      
>
>      
>
>      
>
>      
>
>      
>
>      
>
>     Scrool down TERUSSSSSSSSSSSSSS.
>
>      
>
>      
>
>      
>
>      
>
>      
>
>      
>
>    
> Sekarang ibunya (M) 21 tahun lebih tua dari anaknya (A).
>
> M = A + 21
> 6 tahun ke depan, umur ibunya jadi 5 kali lipat umur anak
> M + 6 = (A + 6) x 5
> A + 21 + 6 = (A + 6) x 5
> A + 27 = 5A + 30
> 27-30
= 5A - A
> -3 = 4A
> A = -3/4
>
> Berarti umur anaknya sekarang -3/4 tahun atau - 9 bulan.
> Berarti anaknya sekarang belum lahir (lahir 9 bulan
> kemudian)
> Jawaban :block dengan cursor area diantara dua bintang di
> bawah...
>
> **Kesimpulannya sekarang Bapaknya lagi Ada di.......atas
> ibunya! **

hepeng do na mangatur nagaraon(duit yang mengatur negara ini)

2008-11-13T22:24:00.000-08:00

BBM NAEK!

Tambah banyak SIHOTANG

Karena PANDAPOTAN SITORUS MANURUNG!

SAGALA Mahal

TAMBUNAN kehidupan berat

SIAMANJORANG miskin dan kaya makin BARASA

Tipis HARAHAP

Rakyat miskin sudah PANGARIBUAN

Anak-anak nangis MARPAUNG-PAUNG

Otak sudah SITOMPUL

Tapi masih diminta sabar SITORUS!

Keadaan makin GINTING

Kepala pusing ber BUTAR-BUTAR

Rambut nyaris POLTAK

Sementara ada orang yang SIBARANI TAMBUNAN Minyak

Apa karena keSILABAN Pemimpin Kita?

Sehingga berani SIMORANGKIR janjinya?

Tapi jangan SEMBIRING Menuduh?

Mungkin karena kurang HUTAGAOL?

Atau karena tekanan si HUTABARAT?

Oleh karena itu

Kita jangan saling SILALAHI satu satu sama lain

Saling ber NAINGGOLAN sesama anak bangsa

Atau saling ber OLOAN-OLOAN antar Kita!

Atau ber SITANGGANG dengan sesama

Saudara!

Kita harus SIADARI

Bangsa ini ada di pinggir TOBING

POHAN-POHAN banyak ditebangin

Membuat hutan-hutan Kita GIRSANG

BATUBARA Kita diambilin...

PULUNGAN Trilyun ilang dilaut.

Kita butuh pemimpin yang Punya fikiran SIREGAR !

Kita harus PARAPAT Barisan !

Kita harus SIAGIAN !

Kita harus BANGUN !

Kita harus SINAMBELA rakyat miskin agar kuat MANAHAN hidup

NAGARA ini harus MAJU lae !

Karena itu

Kita harus PANJAITAN Doa

Minta PARLINDUNGAN Tuhan

Agar selamat dan hidup ARITONANG

Jangan Kita SIAHAAN-SIAHAAN kesempatan

Kita harus ber SITINJAK dari sekarang!!!

Jangan hiraukan kata-kata SITUMORANG-SITUMORA NG!

Kita harus jadi bangsa yang TOGAR

Kita harus jadi bangsa yang SIBARANI !

SIMANGUNSONG masa depan

KABAN???

BUTEET DAH !!

Jadi KeSITOMPULANnya

HORAS BAH (Tidak Ada BeRAS makan gaBAH!)

Susah Bensin .?? Yaa Jalan Kaki ....! aja lahhhhhhhhhhhhhhh